今の心象風景と希望の光

なんか素敵なものに出会って、
ちょっと変化の予感もするので、とりあえず、現状の心象風景を残しとく。

感じられないまま小石になってしまった私の感情

私の胸の中には、今まで感じないようにしてきた感情が、小石のように固まって、じゃらじゃら詰まっているように感じ始めていた。

それまでは、自分の心の中を覗き込むことは避けていた。私の心は、かなり閉ざされていて、少し開いたかと思っても、またすぐ閉じてしまう。

自分と向き合ってきて、やっと少し、心を開く準備ができてきた。

私の胸の奥に詰まっている、その小石たちを取り除いては粉砕し、いつかなくなるように、キレイにしなくては、と感じ始めた。

小石を粉々にするときに、そこに固められていた感情を味わうことで、私の心はいつか、満たされるのかもしれないと思っていた。

でも、私、感情を感じるのは怖い。圧倒されてしまうというか。私には刺激が強すぎるのだ。

あまり、感情は味わいたくない、と感じている。

心の中の白い砂漠

小石を取り除けば取り除くほど、私の心の中は石灰化した「何か怖いもの」で埋め尽くされているのが見えてきた。

その「何か怖いもの」を避けるように、鉄骨のようなもので、私の心の中は構造化されている。

鉄骨のようなトゲが刺さっていて、抜いても抜いても、取り除けない感じがする。

私の心の中は、色のない、立体的な砂漠が広がっている。

詰まっているものを取り除いても、粉々にしても、砂地獄に落ちていくだけ。何も満たされない。底がない感じ。

何かを感じないように、感情に蓋をして、いろいろ固めてきた結果が、今のこの白い砂漠なんだと感じている。

私はいつか、ここに潤いが欲しいし、彩りが欲しい。

＊

さて、これが今の私。

母子関係

母親への感情がキーポイントになるというのは、よく聞く話で。たしかに、私も避けてきているのかもしれない。

別に大きな問題のない親子関係だと思うし、別に関係が悪いわけじゃない。

ただ、幼少期に満たされなかったと感じている何かは、まぁあるんだと思う。

さらに言えば、自分と子どもたちの関係が非常に気になる。

私がいっぱいいっぱいだったり、限界を超えてるのが常になってるせいで、子どもたちを傷つけているだろうな、と思う。

特に次女に対して、変な後ろめたさを感じている。

ネガティブ感情の体感を感じ尽くす

ボディワークを通して、トラウマを解消したというようなのを、noteで見かけた。

たったの１文だけなんだけど、すごく気になって。

そして行き着いた。

ネガティブ感情を体感として感じ尽くすことで、なんとキレイに解放されてしまうという考えに。

まだYouTubeで情報収集し始めたばかりだけど。

昔感じた感情を、感じ直して解放しましょうってのとは、また違う。

嫌な感情を感じている最中の「自分の体」に注目するメソッド。

これから深掘りできたらいいな、と思うものを見つけた。