3年日記を書き終えて

2024年6月30日、
本日、3年日記を書き終えました＼(^o^)／

始めたのは
2021年の7月1日でした。

※3ヶ月スタートがズレたので
3ヶ月ゴールもズレました。
Ex: 2021.04.01 →2024.04.01
で埋めました。

始めたきっかけは…
紛れもなく…コロナ時代だったから。

2020年からコロナが蔓延して
2021年の夏に始めてるのは
いよいよ、コロナがちょっとやそっとでは
終息しないんだろうな…
色んな当たり前が覆る
転換期なんだろうな…
と思わずにはいられなかったから
書き残して置きたい、と思ったから。

わたし自身も2019年頃から
自分の人生に限界を感じていて
心身を病み始めていて
死んでしまいたいと幾度と思っていた。
自分の心を押し殺してでも
握りしめて離さないでいた全てのものを
2020年のコロナ蔓延をきっかけに
手放して、人生を、、、自分の生きた方を
リセットしようとしていたことも
理由にはありました。

書き始めた頃の気持ちは
そもそも3年後まで書き続けられるかな？
も含めて、
わたし3年後も生けているかな？
とすら思っていました。

それは、2019年頃から何度も
自殺を考えたからです(-_-)
※この頃は世界が本当に
モノトーンに見えていて
多分うつっぽかったw
黒い服だけを着ていた。
色がわからなくて黒の服だけが
目についていた。これは本当のお話。

生きてることが辛かった。
もう何もやりたいことがない、
何もかもが上手く行かないから、
もううんざり！自分を辞めたい！
と思っていたからです。

コロナを理由に仕事も辞めて、
人間関係も綺麗にして、
自分をクリアにしました。

本当はやりたくないことを
やらなくていい、
本当は関わりたくない人間関係から
自分を切り離す、
自分が本当は納得してないのに
無になって無理してやっていたことを
全て辞めてみましたw

気付けば、ラインの友達は
家族とパートナーと友人と
担当の美容師さんだけに(^^)
両手で足りる人数に。

死ぬ前に、本当に立て直せないものか
確認するつもりでやりました。

詳しい内容は割愛！

…3年経って。
今、しみじみ。

生きています。笑

手に持っているものは
とっても少なくなりました。
人付き合いも、ほとんどありません。

本当に必要なものだけが
繋がっているだけ、です。
とても小さな世界になりました。

それがいいか、悪いか？は
分かりません。

でも、小さな世界にしたお蔭で
多分いま、生きれています。

この3年間をこの日記で振り返ると
やはり体調が悪い日が凄く
多かったことが分かります。

仕事に忙殺されて
体調が悪いことが続いていることすら
感じていなかった過去を考えたら、
多分もっと早くこの事実に
気付くべきだったとも思います…

それから、仕事辞めたら
暇過ぎてすぐ飽きちゃうだろうな、
と思っていましたが、、、
全然飽きない＼(^o^)／

朝起きて、ウォーキングして
家事を済ませて…
これまでの人生で全然してこなくて
興味すら湧かなかった、
読書や、映画を観たりする
新しい自分に出会いました。

"トム・クルーズ" の
名前と顔が一致したのは
33歳でしたw　
彼の出る映画を初めて観たのも
33歳…　
ヤバいですよね。

今じゃ彼の作品を何回も
繰り返し見るほどファンです、笑
この1年程で全作観た。

名作と呼ばれる映画も
沢山観ました。
最近の新しい映画も沢山観ました。

今までは、自己啓発本か
実用書しか読んだことがなかったのに
小説も1冊読み切ったり、
伝記のようなものや流行りの本も
読みました。

今までやってないことばかり
やっていて自分でも驚いていますが
心は穏やかです。

濁流河川が
透明で透き通ったお水が静かに流れる
山のせせらぎに変化したような日々です。

どちらが良いか？悪いか？は
分かりません。

でも、今のところ
昔に戻りたいと思ったことは
1回もないです。

暇で暇で仕方ないと
思ったこともない。

寒い日は、温かくする、
暑い日は、涼しくする、
寒い時は温かい格好が出来る、
暑い時は涼しい格好が出来る、
…トイレに行きたい時は
すぐにトイレに行ける。

決まった時間帯に
食事が出来る。
しかも、温かい物は温かく、
冷たいものは冷たく。
美味しく食べられる。

体調が悪い時は休める。
何かに追われて
自分の気持ちを後回しにしなくていい。

"人間の最低限の生活"をしています。
とても有意義な毎日です(*^^*)

生きてる感じがする！
わたしがわたしを生きてる感覚がある。
これは人生初めての感覚かもしれません。

こうなってから見る景色が
現実な気がしてます。

今までは、自分のことも含めて
自分の都合の良いようにしか
現実を見ていなかったから。

ずっと背伸びして生きていただけで
本当の自分は凄く小さかった。
なのに、負けず嫌い根性で
常にギリギリの背伸びをしてるくせに
更に上昇志向でいるのが当たり前と思って
それをし過ぎて、何をしても苦しかった。

つま先立ちで語る夢が
遠いのは当たり前w

でも、みんなが等身大でやれていることを
自分はつま先立ちでしてる事実を
認めたくなかったし、
努力でカバー出来るなら
どこまでも努力してやろう、
と思っていました。

が、それは続かない。壊れる。
疲労度が全然違う。

そういうことに
やっと気付きました。

"自分だけは自分を大切にしたい"

人と違ってもいいや、
それが今の気持ちです(^^)

人と違うことにならないように
無理してたけど、
そんなことより
大事なのは自分だった。(多分)

とにもかくにも
ちゃんと3年後も生きてました。
それが1番の結果です。

その次が、ちゃんと3年間
書き続けられたこと。

もちろん空白の日もあります。
それは、書くことがないような日だったり、
書くタイミングがなかったような日だった、
というありのままの事実を残すために
そうしてあるのです。
それも良かった＼(^o^)／

無理をすれば、その分の歪が出る。
だから繕わない。
だから続けられた。
結果として3年間で30日もない位の
空白です。

この3年間に感謝しますm(_ _)m♡

生きていると思えなかったけど
生きていられたから…
先々のことを不安に思って
悲観的になることは
今後一切辞めようと思います。

なんとかなる、から。
それを証明してくれたのが
この3年間。

もちろん、人に迷惑をかけているし、
力も借りています。
人に頼るなんて、
今までしたことなかったのに、
今や頼れるものには頼らねば
生きられないレベル。

頼るところは頼る、
わたしにできる事で恩返し。
それで良かった。

実情は変わってないけど
気持ちは楽になりました♡

正直なところ、
夢や目標は今もありません。
※昔は沢山あったはずなのにw

やりたいことも、
興味を持てることもありません。

そんなこと言ってても仕方ないとも
思いますが…
ないもんはない。
ないから動けないです(´・ω・`)

なので、今出来ることは
必ずやるようにしています。
それだけです。

3年日記やってみて良かったです(*^^*)
コロナ時代の日々を自分の言葉で残せたし、
頑張ってないとダメ！と思っていた
間違いを身を持って理解したし、
頑張ってなくても、変わらず傍に居てくれて
手を貸してくれる人がいるから
この3年があったのです。

今までは、家族にも
色々してあげる側でした。
だからふと、自分が困った時に
何で誰もわたしには
手を差し伸べてくれないの？
って思っていました。

でも、今は、何故か
自然といいタイミングで
手を差し伸べてもらえる時があります。笑

不思議ですね、、、
だから、頑張る、追い詰めるばかりは
もう辞めたいです。心底そう思う。

それからそれから★
3年間を振り返ると
自分の生活って本当に恐ろしい程に
"毎年同じことの繰り返し"でした。

狙ってないのに、
毎年同じ季節、ほぼ同じ月日に
カレーが食べたくなっていたり、
焼き肉が食べたくなっていたりするのです。
ビックリしました。

1番ビックリしたのが！
毎年7月の第1週の土曜日に
ピザを食べていました(^^)
なんでなんだ!?笑

それだけでなく、
毎年同じ日(前後2日位のズレ有)に
頸椎捻挫をしていたり、
片頭痛の発作を起こしていたり…
夏バテをして激痩せしていることも
3年日記で明らかになりました。笑

そう思うと、二十四節気が
とても当てはまる部分があり、
昔から言われていることは
あながち間違いじゃないんだな…って
思って興味深く暦を読むようになりました。
そして、気を付ける。意識する。
(3年連続大寒の日に頸椎捻挫…
思えば昔からいつもこの辺りだった気がした)

毎年同じような日に同じことを
自然とやる。
それがわたしの人生と
基盤なのかもしれません。

刺激的な毎日よりも
"いつもと同じ"が"1番の幸せ"
ってやつです。

自分で気付いていなかった
自分がちゃんとあることに
気付けたのも
この3年日記のお蔭です。

またやるか？は
ちょっと未定！(；´∀｀)
でも、今すぐじゃなくても
またやりたいとは思います。
結構、面白い結果に出会えました。

話が右往左往しましたが、
これが3年日記を終えた感想でした♪