7/29~31 別れる決心

7/29

夜中にRさんに待ってていいですか？って送ってただ返事を待つ

朝起きると 母親がオリンピックみていて

1件発送しに行って

帰ってきてたばこ

Rさんのことを考えて

じくじくする左腕

今月はもう会えないかもしれないのだ

わたしにそれが耐えられるのか

耐えたい

8月が終われば会えるはず

でもつらい

くるしい入院したいでも太る

しにたいしにたいしにたいよお

100均の貝印の剃刀なんかだめな気がするから いつものに変えよう

今日はオーバードーズせず切ろう

くるしい、くるしい、くるしい

来月はいる10万はすべて未納の年金にまわす

あとは？どうするの？

しにたい…しねば年金なんてどうでもいい

わたしにお金がかからない

あぁ愛されたかった愛されたかった

そしてあの子のことをどうにも整理できず死ぬのがかなしい

責任を最後まで果たさず

しのう

今日しのう

だめだ まだ まだ

でも深い傷をつくろう オーバードーズできないし

おねがいたすけて

でもだれもいない

(ビューティフルボーイ観ながら腕を切った)

深く切れなかった

けど すこし気持ちが落ち着いた

朝にRさんから返事も来て

わたしはそれにすがる

自傷と男にすがる

昼過ぎ効果がうすれてきて

泣いて

もう一度 もう一度 今度こそ切り裂きたい

ほんとうに生きてる価値がない

ドラッグルート知ってたら致死量買ってる

なにもないからカミソリできるしかない

流浪の月

ビューティフルボーイ

死刑にいたる病

チェイサー

7/30

なんとか乗り越えた 朝

仕事が忙しい というのはわかる
わたしもそういう時期があったから
でも
返事がないのは そういうことなんだろう
わたしは求められてない
ただの性欲の捌け口
都合のいい女
それだけ

バスチ飲んでも食欲
カリウム届いた

眠くなってきた急に
ずっと寝ていたい

チェイサー観ていて残酷なラストが見えてきて途中でとめて病院に連絡して木曜の予約とった
そしてリボトリール1シート飲んだ
あぁ こわい 自殺願望ってこんなにくるしいものなのか
背中を押される だれかに
わたしでしかないのに
わたしではないなにかに押される
わたしがわたしの背中を押そうとしている
コントロールできない
できない
わたしはもうなにもできない
腕を切るエネルギーもない
怖い 夜が来るのが怖い
しんでしまいそうだ

Rさんから返事来なかった
一度も

7/31

昨日は返事なかった

うん わかった…

でもどこかわたしは諦められなくて

かなしい

明日病院だからなんとか がんばろう

チェイサーも最後まで観ましょう

スマホ代払わなきゃ

くるしいな朝から

切った

切りすぎたのかへんなところを切ったのか手首が痛い まげると痛い

でもたいしたことない

まだ切れる

まだ、切れる

チェイサーのあと別れる決心