認めた記念日

この気持ちに気づいてたけど、認めるのに声にだすのに33年かかった。

私は人のこと気にしすぎるし、嫌われたくないし好かれたいしすごいと思われたいし、認められたいし良く思われたいしなんやったら良く思われたいから喧嘩別れとかしたくない。

すぎょいね、私。笑

最近好きなことしてもなんか楽しくないし、友達からちょっとメールないだけですぐ落ち込むしえ？私なんかしたかな？と怯えるし興味ないのにメールしてみたり（マッチングアプリとか）、反応せんでええのに反応してみたり。

なんでやろ？て思ったんやけど原因は全部、冒頭に書いたこと。

こんなこと思ってる自分がダサすぎて、ずーーっとずーーっと隠してた。

だってダサいやん。めっちゃダサいやん。

でもね、最近本当になんか疲れたねん。特に好きなことしてるのに全然楽しくないねん。

好きなことしててな、みんなに「すごーい！おしゃれ！」など反応がよかったりしてそれがなんかこびりついて、そうやって言われるのが嬉しくて無理してやってる感やってん、最近。

朝ごはんもそうかもしれん。前までは前日に何作ろ〜ワクワクが、何やったらみんなにすごいと思われる？になってたと思うわ、うん。

今日はそれをちゃんと認めて、でも自分の心の中にだけ閉じ込めたくなくてオンラインミーティングで言いました。

泣いたよね〜。これまたダサいけど、ええねん。もうええねん。それが私やねん。めっちゃ真面目で気持ち高ぶったら泣いてまうねん。

声に出しただけやのにめっちゃ疲れたわ。でもスッキリ。

初めてほんまに自分の気持ちとちゃんと向き合えて認められた、今日はその記念日です。