ʟɪʟʏ

00年生まれ，その辺に居る喪女 これは言語化による自慰です

ʟɪʟʏ

00年生まれ，その辺に居る喪女 これは言語化による自慰です

女が男物着て何が悪い

ふと2021年を思い返したとき，一度もスカートを履かない一年だった。毎日自分らしい自分で居続けた私だったが，一度もスカートの日がなかったというのが過去にもなく，私を取り巻くジェンダーの圧から解放が進んだ1年になったのではないかとハッとした。せっかくなので，私の好きな格好について自ら解剖するように掘り下げてみる（ただの自分語り長文）。 『私』というスタイル 身長168cm，20代前半，女性。基本毎日すっぴん（スキンケアは手抜きなし），色白マット肌（荒れやすい），直毛ワンレン

ʟɪʟʏ

    • 私はレシピが読めない

      私はレシピが読めない。 自炊が苦手とか，調理行為が好きじゃないとかではなく，ただただ文字の羅列されたレシピを解読できないのだ。 文章や本を読むことは好きだし，幼い頃からずっと親しんできた行為であり日常生活で活字に触れない日はないというにも関わらず，どうしてだかレシピだけは読解に苦労する。 何かものを作り出す行為もどちらかといえば好きなので料理やお菓子作りもむしろ積極的な方だ。 でもそこでレシピを解読するという行為を避けて通ることはできないどころか，その最初の取っ掛かりに躓いて

      ʟɪʟʏ

      • 自己嫌悪と自己肯定

        もうすぐ誕生日を迎えて22歳になる。だからその前に，21歳の今現在の自分自身について軽くまとめたくなって今書き出している。 大学3年の後期末試験週間真っただ中で，私といえば勉強も継続しつつ好きな人と過ごす春休みに思いを馳せ，久々のダイエットを敢行している。 好きな人のことで頭の容量を奪われるのは若干癪でもあるが，彼のおかげで勉強やダイエットのモチベーションが上がっているのは紛れもない事実であり，鬱っぽくて落ち込みやすい私がこの1年なんとか抗うつ剤に頼らず生きてこれたのも少

        ʟɪʟʏ

        • 好きとか，付き合うとか

          　久しぶりに恋をした。相手は６つも私の年上，立派な社会人。 　『好きなタイプは？』と聞かれればいつも『背が高くて（170㎝以上），黒髪で日焼けしてなくて，黒スキニーとシンプルな格好の似合う人』とよく答えていた。しょうもない男と遊んで心をすり減らして，またそれを繰り返して繰り返して，恋愛の正解を追い求めるのをとっくに放棄していた。恋愛は所詮人生の一部に過ぎない。贅沢品で，娯楽の一つに過ぎない。 　そんな頃合いが長く続いて，不覚にも好きになった人の話をしてみようと思う。ちょっ

          ʟɪʟʏ

        女が男物着て何が悪い

        ʟɪʟʏ

        マガジン

        • 雑感
          5本
        • 精神障害
          2本
        • 摂食障害
          1本

        記事

          目標

          したいこと，やらんといかんこと，いっぱいある。 言葉にして可視化して整理すれば少し前を向いて一歩ずつ進める気がする。 自分を好きになりたいから頑張り甲斐があること。全部自分自身のため。きっと自分はできるはず。 ・一刻も早く痩せる。(最優先事項) ・toeic800点以上目指して頑張ってみる。 ・topikで良い結果を残せるよう頑張ってみる。 ・学校の単位を着実に全部取る。 ・ギター上達する。 ・散財せず貯蓄する。 ・鬱にならないよう前を向く。

          ʟɪʟʏ

          目標

          ʟɪʟʏ

          『お気持ち』暴論の迷惑性

          現代文でよく小問で聞かれたことを思い出して欲しい。登場人物の感情，場面の事実，これらは全く別物であったことを覚えている人間が実際どれだけ居るだろう。 さて，前置きなど要らない。私が嫌いなものはいくつかあるが，そのうちの大きな部類に『感情』と『事実』を混同する人間ないしはその類の話が挙げられる。 分かりやすく言えば『相談』と言いながら本質は『愚痴』だとか，『解決策』を求めている体を装いながら聞き手の『共感』待ちだとかだ。擬態だ。罠だ。偽装罪に問われて欲しい。 この手の場合

          ʟɪʟʏ

          『お気持ち』暴論の迷惑性

          ʟɪʟʏ

          妊娠と中絶の追憶と，慰め

          2020/6/6，一生忘れない。 私の生年月日の2000/2/6を並び替えたような数字だ。 後にも先にもあんなに愛した人は居ない。きっと再び彼の姿を目にしたら私はまた恋に落ちるだろう。だから敢えて会わない。貴方といる私はあまりにも愚かな女になってしまうから。貴方が嫌いで憎い，それでもまだ愛している自分が悔しい。私の完全敗北だ。 貴方の望みなら何でも叶えたかった。貴方の夢に私を添えて欲しかった。18歳のときに貴方に出会えたことは私の暗い人生の中で眩しい奇跡だった。私の人生

          ʟɪʟʏ

          妊娠と中絶の追憶と，慰め

          ʟɪʟʏ

          人生と心の腐敗、摂食障害

          noteを登録したものの、何を何から書けばいいのか長いこと悩んでいた。自分自身について書きたかったのに、連続的な自分の歴史や内面の思考を言語化しようと構想するものの、なかなかに難しい。しかし、前置きは一旦横に置いて今も自分自身が渦中にいるテーマを中心に書こうと思う。至って健常に、普通に見える私だが、実際は決してそうではない。ちなみにこれを書いているのは後期の科学英語の授業中で多少の罪悪感はあるが英語は多分聞かなくていい。最終的に乱文かつ4000字を超える長文になってしまった。

          ʟɪʟʏ

          人生と心の腐敗、摂食障害

          ʟɪʟʏ