宮沢

うつ病オタクの戯言

宮沢

うつ病オタクの戯言

近況

なんかめーーーーっちゃ更新してなくない！？ってなったので更新しようと思います。 面接を受けることになりました。 これ、面接ねぇ…… 「メンタルの様子はどうですか？うんうん駄目？そう……」 みたいな状態で精神面健康ですかと聞かれたら全然健康じゃないですって感じなんですよ。でもそもそも躁うつ病診断受けてたら精神面で健康な時間ってそんなになくないか？ともおもっている。うーん。 こんなんで就業できるのかって思いながらも 「でもそろそろ動かないとやばいし、いい機会だもんな障害者雇

宮沢

    • 推し活と推しイメージ万年筆を揃えてしまったが故にドブドブに浸かっていたオタクの話

      なるべく毎日日記？を付けたいんだよな…… 　って思っていたので今回は私と万年筆の話でもしようかなと思います。 初めて買った万年筆はカクノ。 　がしかし、カクノは乾いて使い物にならなくなるのが早く、ストレスで使うのを宮沢はやめてしまいました。 それからしばらく 　「万年筆触りたい……触りたいよ……」とカクノが合わなかったからといっても万年筆の可能性を諦めきれずにインターネットの海を彷徨っていたらLAMY Safariがヒットしました。ライラックという本体色に惹かれて購入をす

      宮沢

      • 今日の1日万年筆関連の動画を流し見しながら過ごす。あと自カプ小説読んだりとか、久々に書きたいな〜って思って万年筆引っ張り出してきたけどネタは浮かばず、久々に原作も引き出してくる。

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        • 今年度現在の体調と目標と

          気づけば5ヶ月ぐらい更新してなかったのでは？ と言うわけでお久しぶりに更新しようと思います。 現状は？ 昨今の私ですが鬱が悪化してたり落ち着いてたりを繰り返して今まさに絶不調にいます。自傷行為も目立ち始めました。不安感も悪化したので散歩すらもできなくなりましたトホホ。 　そんな中でも目標を立てて何かをしようと考えて脳みそフル回転で引き出しを開けてみました。 だが目標が生まれてこない そもそも生きる活力がない自分に目標立てるの難しくないか！？という感じで頭を抱えたんですが

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        近況

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        • 推し活と推しイメージ万年筆を揃えてしまったが故にドブドブに浸かっていたオタクの話

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        • 今日の1日万年筆関連の動画を流し見しながら過ごす。あと自カプ小説読んだりとか、久々に書きたいな〜って思って万年筆引っ張り出してきたけどネタは浮かばず、久々に原作も引き出してくる。

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        • 今年度現在の体調と目標と

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          5月最後なので

          体調面とか諸々の振り返りをしてみます。 ・波が激しい月であり、後半は比較的穏やかに過ごせた。 これに関してはマジで無職でいることの罪悪感とか無能感とか迷惑かけてるなっていう諸々で唸り続けていたんですがようやく多少荷下ろしができたと感じました。 離職後〜半年は記憶がないぐらいに寝てる日々だったし、1年経って罪悪感で唸り出して今は少し諦めというか落ち着きが出たって感覚。仕事したい気持ちあれど求人も無いなぁのもある。 ここ最近落ち着いてる理由は2DLive触ったりblender触

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          5月最後なので

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          上手く生きるってなんなんだ

          昔から生きるとか、人と関わることが得意じゃなかったので上手く生きるってなんなんだろうかと疑問が浮かぶばかりで今も答えは出ない。いや、社会人経験が全くない訳ではないのだ。ある程度はわかるつもりだ。 上手く生きるっていうのは仕事での立ち回りだってそうだろうし、人に愛されることもだし、ミスのリカバリー力だろうし、人に何を言われてもめげない！しょげない！ドラァゲナイ！かもしれないし、とにかくそれらが私には上手くできないのだ。強いて言えば人から好かれやすいのは相手の懐の広さのお陰で愛

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          上手く生きるってなんなんだ

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          blender勉強

          ここ2日ぐらいblender触ってます。 何かしないとメンタルが変になるし、やりたいことをこの機会にしようと決めたので今はblender触ってあわよくば仕事にできるレベルで可愛いキャラでも作れるようになりたいなぁみたいな気持ち。一応イラストレーターを目指してた時期もあるので絵心がないというわけでもなく、まぁ趣味レベルでも心身が良くなる方向に行くならこういう手段でもいいのかなって思ったりしながら練習で少しずつ作ってます。雪だるま作ったりコップ作ったりなんか勉強しながら作るのが楽

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          病院に行ってきた日記

          今日は病院に。 担当医に薬が効かないと伝えても「この薬しかないので」と言われ、母と私は顔を見合わせるしかできなかったのだった。〜完〜 と終わるわけにもいかず。 診察後、心理テストの為にカウンセラーさんと2時間。テスト前に近況を聞かれて「こんな私が再就職ができるか不安だ」と伝えたらカウンセラーさんから「今の悩みは今回のテストの結果で得意なことを見つけてから探しても良いと思います」とお声かけしてくださってからなんとなく気持ちが軽くなりました。カウンセラーの方は凄いなと純粋に思う

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          もう頑張れないを抜けたくて復唱した言葉

          今日も精神面においてずっと不安感が存在してて「このまま再就職は無理かもしれない」「どうやって生きていけば良いのか」をずっと考えてしまった1日だった。できたことと言えば散歩。それは偉い。 気持ちを切り替えたいと思って散歩に出たはいいが、つっかえた不安感が残る。もしかしたら処方されてる薬が全く効いていないのも間違いではないのかもしれないな、なんて思ったりも。 1つの行動が「もう頑張れない」と悲鳴を上げてる中で歩く道もまた険しく、今幸せがどこにあるのかがわからない状態。 一昨日

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          もう頑張れないを抜けたくて復唱した言葉

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          立てない無職

          縮こまっている。 ただ布団の中で蓑虫のように縮こまっている。 　これから先のこと、職のことを考えては今の状態では無理だと分かっていて。それでも頭の中で考えてしまう。諦められたらどれだけいいか。 もういい歳になるのに医者から親からも「まだ若いから大丈夫」と言われているが信用が全くできない。それは親と医者に対してではなくて世間に対しての認識だ。今年29歳、うつ病で無職でもう頑張れないと心が悲鳴を上げている。 どうすればいいかをネットで調べては頭を抱えてしまう。優しい親に助けら

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          立てない無職

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          はじめましてと私の心のお守り

          もう長い間うつ病を抱えている私が自分の書ける範囲で見返すこと、誰かの役に立てればいい。となるべく感情的にならず書き出すために今日から書いていこうと思います。どうぞよろしくお願いします。 今日は今辛い時に耐える時にしていることをちょっとだけ。1つは暖かいものを飲むこと。これが一番簡単で比較的私には効果があります。個人的にはお汁粉とかお味噌汁飲むのが一番良い感じ。ただし、効かない時は効かないものなのでお守り代わりの一つと考えないといけません。薬でさえそういうお守りでしかない時が

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