【限定無料公開】 １２ヶ月で人間が怖かったオニ子に友達ができるまでの主役の話　その２３

Day23

なつの初出勤。よし！教えよう！と思っていたはいいもののイメトレ不足。説明下手。その前に目の前のことでいっぱいいっぱいで結局自分のことしか考えてなかった。優先順位の付け方も出来てなかったなって反省。後になってあれも出来たな。これもやればよかったって思っても遅い。

先輩方が自分にしてくれたこと全然出来てなかったっていうかやってなかった、やろうとしてなかったが正しい。ほんとに申し訳ない。あーーー！って暴れ出しそう。

すぐ他人に判断委ねちゃうの悪い癖。失敗するの怖いからって逃げてる。そんなんじゃいつまで経っても自信つかないし成長もしないってわかってるけどやってしまった。自分からロボットになりにいってる。よくない。
土曜日はありがたいことに予約が入ってるししかもサプライズもある。先輩いない中でのサプライズは初めて。不安だらけ。だからこそイメトレ、事前準備。やるしかない。周りをしっかり見れるように落ち着いて。

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学校のオリエンテーションがあった。ポートフォリオとか総合演習とか今回新しい試みが多いらしい。
総合演習は20分野の中から1つを選ぶ。自分は1年生の後期からモヤモヤとやってみたいって思ってたことがあって、ちょうどその分野があったからやってみる。3年生からのゼミのお試しみたいな感じ。

自分は総合演習でデザインを勉強したい。以前バイトしてる時に商品受け取りとか返却のところが高い位置にあるお店多いなって思ってた。小学生とかお年寄りとか車椅子の人とか目線低い人にあんまり優しくなって。カテプリ新しくできたはずなのに何でだろうって。企業それぞれのこだわりがあるのかもしれないけどって考えてた。

そんなこと考えながら1年間ふらふらとしてた自分に蹴り入れたい。だったらもっとやれることあったよねって、そんなこと今考えても遅いから、2年生からいかに学びを濃くするかを考える。授業外にあるプロジェクトとか参加もできるけど、でもその前に早く自分は自信をつける、発言できるようになる、会話できるようになる…そのほかにも自分自身の課題、もっともっと自己理解自己コントロールとか、やりたいことに関しての知識をつけるだとか、やらないといけないことは沢山ある。下向いてうずくまってる暇ない。

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入りから絶不調。今のところ好調な時ってあんまりないけど…。全然余裕がなかった。暖房つけてない、入金してない。負のオーラ纏ってた。イメトレしたはずなのに…。とか思っても、イメトレした「つもり」だっただけ。動けなきゃ意味ない。先輩頼りっぱなし、甘えっぱなしだったんだなって思う。先輩がいる、やってくれる、言ってくれる、安心だ！って思ってたんだなってすごくすごく感じた。甘い。切り替えができない、自分の弱点。もうダメだって思ったらずるずると引っ張られてさらに悪い方にいく。改めて実感。

おりまさんに言われた演じる。仕事に自信ないも、怖いもいらない。スイッチを入れること。自分はどこでスイッチいれる？ガルシアある時は朝起きたら？いや、自分にはまだまだそれは無理。家から徒歩でお店向かう時に気持ち作って、2階のドア開けた時にスイッチいれるようにしてみる。

サプライズの最後、初めてお客さんの前でシェイクするチャンスをもらった。おりまさんに言われたときやっぱり最初は不安だった。でも、自分は少しずつだけどちゃんと練習してきた。だからこれは絶対にやってやるって、大丈夫って言い聞かせて、結果お客さんに喜んでもらえた。本当に嬉しい。おりまさんから合格点も貰えた。少し自信がつく。

でも、会話はほんとにまだまだ。
お客さんにお店の目の前の市営住宅に最近引っ越してきたって言われた時にまた自分から引いた。結婚してるんですか？とか聞けばよかった。

お客さんが帰った後、おりまさんが結婚してるのかなって言った時にそこに気がついたから、無意識だったんだなって思う。口コミ取れなかったし、LINE追加も1人だけ。LINE追加してもらえただけありがたいけど、もっと突っ込んでいければ、盛り上げることができれば、やってもらえないことなかったと思う。次のチャンスはいつ？4月はもうないかもしれない。でも、チャンスが来たときのためにちゃんとイメトレ。ポジティブに、成功を考える。

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LINEニュースで緊急共同宣言についての記事を読んだ。小中高がまた休校だったり、外出の自粛要請。まさかとは思ったけどやっぱりお店も休業になってしまった…すごくショック。でも、自分の命を守るため。

ビデオ通話で研修やってもらえるのすごくすごくありがたい！！でも、家だと部屋にいても話し声、物音がどうしても聞こえるのが気になっちゃう。そこで急遽おばあちゃんに連絡して許可をもらったから、おばあちゃんの家の部屋を借りてしばらくお世話になることにした。正直実家にいるよりも落ち着く。おばあちゃんに教わりたいこともあるからありがたい。

お店がない間、今まで学んだことをまとめてみたり、生活する上でどうしたら無駄がなく動けるのかを考えたり、自己理解をもっともっと深めていく、この自粛をポジティブに捉える。成長の機会にかえる。やるぞー！

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オンライン研修。ひとりひとりの考え方を知ることが出来てすごく勉強になる。自分は自分で傷つけちゃう。完璧主義すぎて自分苦しめてる。
ほんとにこのままは嫌。幸せになりたい。

自己肯定感上げるのどうしたらいいか質問した。1番有効だと思うのはやっぱりおりまさんに聞くこと、自分を正しく評価してもらう。監督がちゃんと成長するまではそうしてみる。でも、時間ないから早めに！！
まずは絶対完璧にやるっていう考え方を１回とる。甘々採点にすること。徐々にあげてく。
バカみたいにポジティブに考える。0、100しかない自分はそこから始めよう。
自分ずーっと頑固。早く考えを変えたい。

なんか毎回同じようなことばっかり書いてる。考えてばっかりで行動出来てないんだなって思う。どうしたら行動出来るか。1人でいるのがダメな気がしてきた。たかくんにも言われたけど、友達といっぱい遊ぶ。サークルの打ち上げもいってみる。自分から行くこと。今年度の目標！！
でも、その前に課題図書！しっかり読みこむ。

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自分のいい所探しをしてみた。
・体調崩すことが少ない。
6、7年熱出てない。インフルエンザにもかかってない。
・かわいい、笑顔が素敵は言われて素直にめちゃくちゃ嬉しかったです。ありがとうございます！！
ただ感情表現下手だったかもって振り返って思う...。ごめんなさい...。
・亀さん。一歩一歩ちゃんと進んでるはず！！
ただスピードが遅い。もう少しスピードアップを！
・ちゃんと反省できる。
反省はしすぎかも...自分責すぎだから優しくしよ。
自分責める前に次どうしたらいいかを考えられるようになる。
今のところ頑張って考えてもこれだけしか出てこない。
これは？って思っても自分で否定してしまう...。
これからは、やってみたらって言われた1日1つ自分褒めるをやってみる！甘々採点で！！
それを紙に書いてリスト化してく！

全く別の話だけど、振袖の前撮りが5月から8月に延期になった。正直早く終わらせたかった...。けど、延びたことで自分磨きができる！自分磨きしていい状態で写真撮って貰えるじゃん！！って考えることにした。
他ではいえないけど、コロナありがとう。

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大学の活動自粛が延長になった。でも授業開始日は4月27日から変わらないらしい。いま履修登録してる講義は実技が多いからどうなるんだろう。先生達も今必死に考えてくれてるはずだから、指示があるまで、今できることを考える。1年生の時の講義の延長的なのが多いからもっかい振り返りをしたりする。講義要網があるからそれ見て予習も出来そう。

パソコン借りるために、ガルシアの事務所に行くからついでに自分の休み希望も書こう！そう言えば確かみんなもまだ書いてないはずだから皆のも書けば、皆わざわざシフト希望だけ書きに来なくて済むからって思ってlineで休み希望を聞いて、みんなの分書いた。自分のために事務所にいってそのついでに皆のも書いた。これは自己犠牲じゃなくて、気遣いじゃない？自分すごい！やるやん！
って自分を褒めたはいいものの、今更だけど自己犠牲、気遣い、配慮とかの区別判断あんまり出来ないよねって思った。どこまでが自己犠牲？どこまでが気遣い？どこまでが配慮？かんがえれば考えるほど分かんなくなるからこれは質問しよう。

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貴重な40分間のうちの15分。また泣いてしまった。泣いて言葉が出なかった。頭の中はぐるぐる考えてたのに言えなかった。
言いたかったのはお父さんのこと。小6よりも前の話。でも多分それより後にも続いてる。言おう言おうってしたら、それ結局自分が悪いだけだよね、思い込みだよね。もうわかってるじゃんね。え、なに？悲劇のヒロイン気取りたいん？なんなん？って寄り添おうとしないで無理矢理押さえ込もうとしてる自分。

でも早く言わなきゃ。この時間がもったいない。言わなきゃ。言わなきゃ。言って受け止めて、変えてかないといつまでももやもやしたまんま。なんもわかってないから今悩んでるんだよっ。ずっと苦しんでるんだわってほんとに嫌って思ってる自分。
ずっとそれの繰り返し。頭痛い。
少し冷静になる。今のままだったら同じことまた繰返す。
もう一回面談おねがいしてみる。

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おりまさんと2回目の面談。自分あんまり話せなかったけど…笑
自分の根本にある問題はお父さんだった。
小学校低学年くらいの時、自分してないことで怒られて、違うって言っても信じてもらえない、謝ってもらったはいいけど、自分めっちゃ悲しくてすねたらめっちゃ怒られた。そこからもう沸点がわからないお父さん、怒られて何か言おうにも自分泣いて何も言えないし、部屋に逃げてもいい加減にしろって怒鳴られる。繰り返し。弱すぎる選手は怖がりだし、すぐ泣く。それは今もかわらずだけど…笑

結局今でもお父さん避けっぱなし、同じ部屋にいるのも緊張する。
自分はお父さんが韓国、中国を批判すること自体が嫌って思ってたけど。批判してるときのお父さんの怒ってるっぽい、イライラしてる感じの声とか言い方が苦手なんだと思うって面談終わった後に気がついた。
自分の目標は苦手なお父さんと向き合うこと！！！

まず、自分の監督についてるお父さんの癖を取り除く。監督の考え方をかえること。本当にそれは自分のせいなのか、自分が悪いのか、本当に何もできてなかったのかを判断する。強い監督を育てること。それにはまず、ガルシアでいろんなお客さんと話すこと、自分の中でこれは聞いちゃダメだよなって思うことをあえて聞く。失敗怖いとかいってられん。ほんとに練習。
お父さんと直接向き合うのはいつになるかわかんない。でも、いつになるかわかんないと自分いつまで経ってもうじうじして行動しなさそうだから、決める。

成人式の前までにはお父さんと向き合いたい。
一生に1度の成人式。すっきりして迎えたい。
それまでに絶対強くなってやるーー！！！！
今回、予定になかったおりまさんに面談入れてもらうことできた！目標はも定まったし、自分行動したからできた。やったじゃん！