「ひきこもりですか？」 外には出てるから微妙なところ 「メンヘラですか？」 YES, of course!
おとうさんになって欲しかったし おかあさんになって欲しかった おにいさんになって欲しかったし いもうとになって欲しかった あの人はおとうさんでもおかあさんでもなくて おにいさんでもいもうとでもないんですが おとうさんになって欲しかったし おかあさんになって欲しかったよ いつも一人で遊んでいたら いつのまにか 猫やかたつむりと話せるようになったよ 誘われたら遊ぶけど 自分から誘うことはない 遊びたい人なんてほんとはいなくて 人は遠くで見るのがベスト テレビの中の人を観るみたい
人はなぜ、いい人のフリするのかな？本当は全然いい人ではないってすぐにバレるのに。常識人とか立派な人のフリもバレバレですよ？とりあえず私は最低最悪な奴でろくでなしです。みんなのことも最低最悪ろくでなしだと思ってます。私もいい人のフリしてました。この世は、いい人のフリごっこですね。
私は人を愛することが出来ません。 それなのに、 自分は人から愛されたいという とても自己中心的で利己的な、 害虫です。 犯罪を犯してはいませんし、 これからも 犯罪者にはならないよう努めます。 皆さんからすれば私の存在自体が迷惑だと思いますが、 皆さんの役に立ちたいと思えません。 私は皆さんのお陰で今まで生きてこられたのですが、 どうしても恩返しというものが 出来ないのです。 人の役に立つことをやってみようと 何度も試みましたが、 毎回具合が悪くなります。 何度試しても
自分的に深刻な悩みがあって、 トラウマとそれに伴う症状もあって、 それで私は死にたがってるんだと思ってたのだけど 子どもの頃の「続けてた習い事やめたい」と「死にたい」が同じ衝動なんじゃないかと思った。 根性ないからの一言で片付くんですけど、私は何でも途中でやめたくなってしまう。 私の中にはいつも“やめたい衝動”ってのがある。 十年続けたピアノをやめたように、 夢が叶っても何だこんなもんかと絶望したように、 生きることもやめたくなる そういう衝動。 やめたところで全然スッ
課せられた試練を乗り越える 諦めずに何度も何度もチャレンジする 人生とはそういう遊びで、 途中で諦めるとふりだしに戻るから いつまでたっても先に進まなくて 同じところ行ったり来たりするだけだからつまんないらしい。 要するに必要なのは『根性』執着心。 根性がない人は生きててもつまんないからサッサと死にたくなるみたい。 私みたいに。 才能、美貌、家柄そういうのあっても全然人生楽しそうじゃない人いる。 それは根性がないからという理由です。 「好き」と言えば 「本当に好きなのか
人によるとは思うけど。 「死ぬなよ」「死んじゃダメだ」「逃げていいんだよ」という文言よりも 生きることを考えるよりも 「生きてたら良いことあるんですか、なるほど」と思うけども 「どうせ死ぬし」「どうせ死ぬなら」と 死ぬこと大前提でいると 今までいろいろ気にし過ぎて “出来なかったしなかった”ことが 「どうせ死ぬし」で出来たりして、思いのほか楽しかったりしました。 楽しかったのでもうちょい生きてみるかとなり、生きることを考え始めると、 死ぬことより生きることを考えてい
今日はよくくしゃみが出る 一人でも平気な気がしていたけど それはただの完全なる気のせいだったみたいで 部屋に一人になっただけで心細くて不安になっちゃって 一人でも平気と思えるのって 「いつも傍にいてくれる誰か」がいる人だけの 贅沢な勘違いなんだと思い知った
白か黒か、マルかバツか、AにするかBにするかはたまたCにすべきか。なんてことを私はよく考えがち迷いがちだったのですが、どちらでもOKと思うようになってきました。そうするとすごく楽でした。
近所のサイゼリヤの店員さんの接客が素晴らしくて感動した。素敵な笑顔、声かけ、思いやりがある。私もああいう風に生きたい。早速見習おう！
家にいると気分が落ち込む。 外に出て、青空の下、自転車こいでると それだけで楽しくなってきて 気がつけば笑ってる。🚲 大人になってから全く乗ってなかったけど、私は自転車乗るのが好きなんだなぁ。 明るくて活気が感じられる場所が好き。 日曜日のお昼に近所のイオンに行ってフードコートでハンバーガー食べた。 人が大勢いる場所に行って 皆と同じことして皆と同化したい。 その後、洋服を見たりゲーセンでUFOキャッチャーしたり、 『皆の日曜日』を満喫したので陽が落ちる前にそろそろ帰ろう
白玉ちゃんというお名前なんだって🌸 撫でるとふわふわなめらか きっと女の子。
とても好きだったけど とても好きだったから 忘れたくて 忘れたくない 忘れたいと思いながらも ずっと覚えているってことは 忘れたくないのが本心で あの日は確かに幸せだったから あの日から今までずっと もう長い年月 「今は今で幸せ」だと 自分に言い聞かせるようになった 感謝するようになった
現れては消え現れては消えるその中に ひとつかふたつ残るものあり それもいつまであるかはわからずそうしてる間にもまた 現れては消え現れては消えてゆく ふわっとした雲のようなもの それなのに、だからこそ
今日みたいに青空の、陽射しが暖かい日が好き。 猫とかヒヨコとか可愛いものが好き。 お散歩より自転車乗るほうが好き。 レトロ感のある洋服や音楽が好き。 ゆっくりのんびりするのが好き☕🍬 優しい声と優しい話し方、優しい笑顔が好き。 人を何かを好きになることが好き。
人を大事にしてみたい。 私は自分を大事にしたかった。
