前向きに、夢や希望を考えてみる。 他の役に立ちたい。 他の苦しみを取り除きたい。 他との喜びを分かち合いたい。 自己の苦しみを乗り越えたい。 そんなところかな。 この世は一切皆苦。 どうせ苦しむなら、自分の願いのために苦しみたい。 わかる、凄く分かる。
体調不良が続いている。休職しているのが不幸中の幸いで、ゆっくり療養はできている。 1番ストレスなのは、食べたくても食べられないこと。食欲不振、嘔吐反射が酷くて歯磨きさえも気持ち悪い。 微熱や関節痛もあって、あまりにつらいので昨日近所の病院へ行ってきた。 ゆっくり丁寧に診察してくれたので、とても嬉しかったけど、診察代が7600円くらいかかってしまい悲しくなった。血液検査で、甲状腺、膠原病、関節リウマチ、腫瘍マーカーを調べることになったけど、にしても、ね。 今年は医療費が
親とほけん屋に行ってあれこれ検討してきた。いつだかわたしは老後資金の不安が募ってひとりほけん屋に行ったり、銀行のFPと資産形成についての相談をしたりした。 ♡貯金計画 600万(37歳) 1200万(47歳) 1800万(57歳) 2280万(65歳) なんて計画を立てたりしていた。(恥) うまくいくわけないだろー！いつ何が起こるかわからないし、現に今仕事を休んで収入はない。傷病手当金があるからマイナスにはならないもののプラスにはなってないから「計・画・通・り！」になん
8月8日。今日はコルセットの日。なんて後になって気づいたんだけど特別な日になった。 紅茶屋ハシゴ3件、他にも色々ウィンドウショッピング、お買い物、とってもとっても充実してて楽しい時間でした。 お友達に感謝感謝です。
8月5日、それは帰省予定日の前日だった。荷造りも終わってさあ後は明日行くだけ♪ ブー、ブブ。スマホがなった。ラインが来た知らせだ。誰やと思い確認する。どうやら姉からのようだ。内容は… 「帰ってくるな🙋」 「お母さん倒れて救急車🚑」 「熱中症とコロナ」 「とりあえず帰ってくるな🙋」 え。思考停止。前日のバスキャンセル。2500円がパーっと消えた。 はぁ…どうしてこんなにもツイてない家族なんでしょうか。 神様、いるなら私達家族皆を救ってください。 帰省面倒くさい会うの
職場の10時から18時まで及ぶ無意味なTMGが終わった。スッキリー♡ 昨年度の利益率がこうだから今年度はこのくらいを目指して頑張ろうとか、医療従事者全員が把握する必要あるのかよくわかんない無意味なTMGだった。そんなの幹部だけで話し合えばよくない？ 自費診療で売上云々話すのは分かるけど保険診療で売上もっとアップさせようってどういうこと？お金の話しだらけ。いくら売上アップのこと考えても給料上がるわけじゃないのに。 痛みを訴える患者さんのためにどんな対応をするのが望ましいか
二十代も今年で最後になりました。明日で私は29歳になります。今年は、今年こそは、安定した年でありますように。 28歳は混乱と躁と鬱の年でした。寂しさから宗教にハマり、たくさんのお金をつぎ込んでしまいました。 今年は無駄なことにお金を使わないようにしたいです。でも一点豪華主義的な感じで、自分が大切に思っているものにはこだわりを持って選択したいとそう思います。 28歳の年はお金をたくさん失った年でもあったけど、それ以上に得たものもたくさんあった年だと思う。いろんなところに行
自分は人として犯すべきではない悪しき行いをした従兄弟をまるで気づかうような手紙を書いているし、凶悪事件を起こした後継団体の代表をまるで理想の親と思うかのように慕ったりして、親が知ったら絶対に悲しむであろうことを容赦なくやってる。親にバレたら即終了の爆弾を抱えている。 なのに罪の意識がとても小さい。無いわけじゃないけど、君たち親を頼れなかったから君たちのせいでこうなっちゃったんだぞ、ぐらいには思ってしまう捻くれ具合。親は親なりに愛情を込めて育ててくれたかもしれないのに、悲しい
こんな風に生きたいなーと、夢見たり。もうダメだ、早く楽になりたいと願ったり。気分の波によって意見が白黒の違い程変わる。目まぐるしく。で、本当はどうしたいのかって言われると疑問で、なんだか迷ってばかり。 その時その時で思ったことを書き留めておくって改めて大切だ。見返して分析すれば、本当は自分はどうしたいのかが分かるかもしれない。
自分が嫌い。自信がない。汚い。つらい。 キラキラしている人達が、眩しくてしんどい。
今までは言語化するために、ネタをつくるために、あれこれ考えて思想に耽っていたけれど、気軽に表現できるツイッターを辞めた途端、表現する場がなくなった途端、思考するのもどうでもよくなってしまった。
その場しのぎの優しい嘘より真実を言ってくれた方が幸せなのか。 真実は知らない方が良くて優しい嘘をつかれていた方が幸せなのか。
雨降りどんより天気の休日。昼頃に目が覚めて早速気になっていたタイ古式マッサージのお店を調べる。 タイ古式マッサージとは、ヨガ・指圧・整体などの流れをくむタイの伝統医学の一つ。血流が促され、自律神経のバランスが整い、人間が本来持っている免疫力や自然治癒能力を高める効果があるとされる。二人で行うヨーガとも言われるそう。 日本人が施術してくれる口コミのいいお店に予約を決めて、早速お店に向かう。 店内に着くと、わたしでも分かるエネルギーに満ち溢れた健康的な女性のス
どうにもならない自分を受け止めて、自分と同じような人を救おうと心に決めて、自分より人を思って行動する。 必ず終わりが来ること、その真実だけが温かい光となって、冷たい暗闇を照らして、なんとかそれで、終わりがあるから生きられる。
自分が嫌い。汚い肌で、自分がかわいそうと思っている。だけど、姉のほうがもっとひどい。だから姉のほうがかわいそうで、自分はまだマシなほうだから我慢するべきなんだ。汚い痛い痒い、なのにもっと大変な人もいるから、自分はマシだから、我慢するべきなんだ。そう感じる。この事実が、なんだか悲しい。 自分が嫌い。自分ができる人間だと思い込んでいるから。奴隷のように扱われることに対して不愉快。さっさと馬鹿な自分を認めた方がいいのに。小さな自分を大きく見せている。恥をかくのが嫌。でもそうするこ
池袋のプラネタリウムで、水の惑星を見てきた。40分間の上映で、様々な美しい海や天を巡っていった。 地球は、生命が存在できる領域、ハビタブルゾーンにあるという。地球の7割は液体の海で、温められれば水蒸気、冷やされれば氷になる。海の水は水蒸気になり、地に雨を降らせ、大地を育む。地球の水は、わたしの体も循環している。 奇跡的な条件で存在しているかけがえのない命。粗末にしたくない。やっぱり自分のできる限りを尽くして生きたいな。
