寂しいの全部、持ってってよ

春の夜風が気持ちいい。
最近ずっと引きこもっていたから、頬に風が当たるだけで新世界に来たような気持ちになる。

毎朝起きると、あぁ、これは夢じゃないんだ、現実なんだと思い知らされて虚無感でいっぱいになり、私は仕事を休んでいる。
何もする気が起きないし、おそらく人生で今が1番辛い。離婚寸前なのだから、そりゃそんなもんだろう。

楽しかった思い出も、今となっては本当にその時あなたは楽しかったのかな、なんて思ってしまうから、思い出さないようにしている。
街を歩けば、店に入れば、一緒に食べたご飯を見れば、流れてる音楽を聞けば、もう何しても悲しくなってしまって、一ヶ月まるまる泣き続けた結果、心はおおよそ死んでくれた。

せめてあっさり別れていい女でいたいとも思っているけれど、果たしてそんないい女でいることになんの意味があるのかもわからない。
自分が傷つきたくないだけだろう。これ以上嫌いになりたくないだけだとも思う。
それでも、心の中から湧き出してくる憎しみみたいな怒りみたいな、そういう類の波が止められなくなって、酷いこと言ったり泣いたり怒ったりして自分で自分を止められなくなる度に、
「こんなことして何になるのかな」と反省したり、「いつまでも怒っていて疲れたな」とか、虚無感で目の前が灰色になって、死んでしまいたい衝動に駆られる。
どうせ死ぬ勇気もないので、物理的にココから消えてしまいたいとも思ったけれど、消えるための金もないのでその辺の公園をぐるぐるぐるぐる歩いたりした。

歩くたびに泣いて、静かに泣くのが上手くなってしまった事にまた傷付く。

私は悪くないのに、どうしてこんな目に合わなきゃならないんだろう、とか思う時もある。
でも、好きで選んだ相手だから、仕方ないよなぁとも正直に受け止めている。
それでもあんまりだよなぁ、と思って、ため息をつくのももう飽きてきた。

次にどうするか考える事でしか進んでいけないのだから、さっさと次に住む家と仕事と探すしかないんだけど、自分が一人で暮らして働いているイメージがまだ上手く出来ない。

覚悟が足りねぇと言われてしまえばそれだけなんだけど、こんな感情で前を向けるわけもなく、毎日がただただ過ぎていく。

面白いことも浮かばないし、いつもみたいにネタにして元気に生きて行こうとも正直思えない。
何度もそうしようと思って文章にしてみたが、自分で読んでも全く笑えない。上手く消化出来てない証拠だと思う。

思い返せば、大した努力もしなかったわりに、私は自分の人生において願ったことは全て叶えてきた。
東京に出たいと思って出てきて、
憧れてた会社で働くことも出来たし、
思う存分趣味に没頭してきたし、
大好きな人と恋愛をして、
願った通りに結婚することも出来た。

まさかこんなに早く離婚する事になるとは微塵も思っていなかったけど、結婚したい人と結婚する事は出来た。それだけで100点な気もする。

なにか独身の時にやり残した事はないか？と考えたけど、強いて言えば海外留学とか海外生活はしてみたかったかな、くらいで、本当にありとあらゆることをやり尽くしてきたから、今更独身に戻ったところでやりたいことなど特にないのだ。それがまさかここで致命傷になるなんて、考えてもみなかった。

「やりたいことがなくても、なんとなくでも生きてていいのよ」「出来ることをコツコツ、身の丈に合った生活を誠実に生きればいい」と親に言われたが、そういう積み木遊びみたいな平穏さを、1人で出来る気がしない。

なんて矛盾なんだろう。
好きな人と2人で生きるなら平穏に平和に暮らしたいと願っていたのに、1人で生きるには情熱や激しさがないと耐えられない。目標や憧れがないと私は1人では生きていける気がしないのだ。

極端すぎるよと友達にも言われた。いいじゃん、なんとなく楽しく生きれば、なんとなくポケモンやったり、なんとなく楽しくないけどそれなりな仕事したり、なんとなくでいいじゃん、と言われた時、「やばい、無理」とストレートに思った。

楽しくない人生なんて意味がない。

どうしよう、楽しそうなことが見つからない。
立ち直るために必要なものが決定的に欠けている。多分今探してもそんなもん見つかる気もしない。しばらくなんとなく生きるしかないのか。見つかるまで、なんとなく、人に迷惑かけない程度にふんわりと生きるしかないのか。

それもいいな、と思いたい。
思えるようになりたい。

ふらりと海外でもほっつき歩いていたらちょっと立ち直れそうかなって思ったけど、帰ってくる自信がない。今出かけたら、もうそのまま色んなことやり散らかして不法滞在してお縄になる気しかしない。やめとこ。前科は欲しくない。

むなしいのも、寂しいのも、全部持ってってよ。ゴミの日に全部まとめて、持ってってよ。
いっそ記憶喪失にでもなって、都合の悪いとこだけ忘れてしまいたい。
そうしたら、また前みたいに優しく出来るのに。
バカなふりして騙されてあげるのに。
そんなことが出来なくなるまで傷つけないでよ。
ごめんしか言えなくなるような事、しないでよ。

悲しいのはもう、疲れちゃったよ。
ポエムみたいな日記書かせんなよ。
ばかやろう。