転職して2カ月とちょっとが経った。 いろんな研修をしてきたが、転職をしてほんとに正解だったのかはいまいち確信は持てずにいた。 けどつい最近、それを実感できることが起きた。 それは接客の試験を受けたときに、自分にはもったいないくらい褒めてもらえたこと。 接客の流れを一通り見てもらい、次のステップに進んで大丈夫かの試験だったのだが、 すごく上手だし、もうお客さん先に出てもいいんじゃないとも言ってもらえた。 本当にうれしかった。それにすごく安心した。 新卒ですぐ転職を
社会人になって、 幸せが何なのかわからなくなってきた。 学生の時はそんなことなんも考えずに ただ友達と飲みに行ったり出かけたり旅行行ったり。 幸せなのかなあ、なんて考えてもいなかったけど、 社会人になって、どうなっていたら幸せなのかわからない。 んで考えてて思ったのが、 同じ時間の流れを生きている同年代の仲間って大切。 学生の時は同じような生活をしている友達が周りに たくさんいた。大学行ってバイト行ってサークル行って。 そんな人たちと一緒にいるのが、同じこ
転職して仕事は楽しいかなって思えてる。 だからまあそういう面ではつらくはなくなってきた。 けど人間関係ってむずいなって思う。 なんでこんなに生きるのってつらいんだ。 辛いことが解決してもまたつらいことが出てくる。 何なんだよ。俺が何したっていうんだよ。 何でここまで不幸なんだ。何か悪いことしてるのかな。 迷惑かけてるかな。ダメなことしてるかな。 自分のとらえ方とか考え方が悪いから、 自分に降りかかることすべてを悪くとらえてしまうのかな。 やっぱ友達を無下に
今年の4月から社会人になって、 なったと思ったら2カ月で辞めて無職になって、 転職して。なんかいろいろありすぎたな。 そのせいで精神的にやんだり、人生に絶望したり、 不安定になっていたけど、なんとか安定してきたな。 一時期は友達をほとんど縁切ろうと思った時もあった。 なんて思われるか考えるだけでストレスというか 苦しくてムカついて、そのことを考えているのが嫌で、 自分に腹が立って、もう関わりたくないと思ってた。 ただの被害妄想でなにか嫌なことされたわけじゃな
転職して12日が経った。 正直、日が経つにつれ、してよかったという気持ちは 大きくなっていく。 やりたい仕事を求めて転職して、 今実際、仕事に関して楽しいなと思っている。 他の部分も今のところ不満はない。 今後研修が終わってちゃんとお客さんの対応を していくと嫌なことも出てくるのだろうと思うが、 仕事が楽しみだからそんなことはそこまで気にならないと思う。 けどすごいいやだったらやだなあ。なんか日本語馬鹿だなこれ（笑） けどやっぱ一番違うのは朝を迎えるのが嫌
今日はこれから大学時代のサークルで一番仲の良かった友達と飲みに行く。 ついこないだ飲んだばかりだけど、また行く。 けど別にしばらく会わなくてもいい。 それでもどうせまた普通に飲み行こってなる。 てか、なんやかんやで月１では絶対連絡してるかもな。いやもっとか。 他の友達で、別に嫌いなわけではないけど気が合わないやつがいる。 その人は連絡を取らないと友達じゃないかのようなそぶりだ。 なんで連絡してくれないの？って言ってくる。 いやあんたも連絡してこないだろ。って思
やっぱ転職してよかったな。 そう思う理由は人の雰囲気が合うなと思うから。 前の会社はIT企業で、お堅いというかインテリというか、 オフィスにいると息が詰まるんだよなあ。 意識高くて俺すごいぜ！みたいに思いたい人には うってつけだと思うが、俺にはしんどかった。 しかし今回の会社はすごく穏やかで冗談交じりというか、 ふつうに話せる。ふつうに話せるのがいいことって時点で、 前の会社ではとてもかたくなってしまってたのかな。 まあなんにせよ、自分にあってるかなと思える
なんでこんなにだらけちゃうんだろ。 朝からはやくおきて夜までずっとなにか行動してる人は なんであんなに動けんだろ。原動力は何なんだろ。 基準なのかな。あの人たちはもう朝早くから夜遅くまでが 普通になってるから苦じゃないのかな。 何か自分の夢とか願望を追いかけてるからなのかな。 最近毎日やる気が出ないってnoteに書いてるけど ほんとにこのままずっとだらけた人生になるんじゃないかって 怖くなるんだよな。ぼけーと生きていくのかな。 自分が行動しないと変わらないよ
新卒で続けていたら同い年の同期がたくさんいたなあ。 転職したことで同期は4個5個上の人になった。それも2人。 なんかこれが孤独感を増させているように感じる。 みんなは同い年の人たちと同じ社会人歴で、 同じスタートラインから始まったから、 自分と同じ境遇の人がいることによる安心感があるんだろうな。 俺はなんか一人で知らない国に乗り込んでいってる気分。 おおげさか。 でも思うのは、同い年の同期がいることが幸せなわけではない。 それは集団心理とかでの安心感があるだ
転職して仕事始まったけど、なんか全力で取り組めない。 だらけてしまう。集中が続かない。 いったん無職になった後遺症はでかいなと思う。 なんか自信がないというかやる気出してもどうせ、、、 みたいな気持ちが出てしまう。 今までこんな人間じゃなかったのに。 周りからはまじめだねって言われるくらい ちゃんといろいろこなしていたのに。 このままずっと何にも全力になれないんじゃないかって すごく怖くなる。そう思うと今後の人生に希望がみいだせなくなる。 冷静に人生とか生
転職して２日目。 今日からは在宅での勤務になる。 一日目が5時半起きだったせいか、少しは生活リズムが戻った気がする。 とはいえ、7月は1日中寝ていることもあったから まだ朝からフルパワーで働くのはきびしい。 少し休み休みだけど、在宅でもちゃんと働かないと。 今週は自分で勉強するのがメインだけど、 来週からはzoomでやることになるから気が抜けない。 まあ今週も気を抜いちゃだめだけど。 張り切らずがんばろ。
入社した。 とりあえず軽い入社式的なものがあって、 ちょっとした手続きとかして、 あとは試験勉強してた。 あと、少し前に入った人のロープレを手伝ったり。 みんな優しそうな雰囲気でとてもリラックスできた。 前の会社ではみんなどこか社に構えた感じで、 自分も少し力が入ってしまっていた。 今回は多分女性が多い職場だからリラックスできたっていうのも あるのかもしれない。男ばかりでは窮屈だ。 まあ１日目が終わって思ったことは、 楽しそうだな。ってこと。 仕事のロ
就活から入社して、会社を辞め、転職して、、、 仕事って何だろうってずっと考えている。 まだ全然仕事をしたわけではないが。 けどやっぱり変わらないのは、 自分のやりたいことをやってそれが人に価値を与えることで、 対価としてお金をもらう。 お金のためや、ライフワークバランスなどで選ぶ必要はないと思う。 人の役に立つ自分のやりたいことをしていきたい。 それでうまくいくと信じている。 これから仕事をしていって、どう感じるのか。 この考えが間違っていたと思うのか。
明後日から新しい仕事が始まる。 7月は無職で朝起きるのも遅くて、 仕事の勉強とかもしていたけど、1日3時間もやったかどうか。 いや1時間もやってないかな。 けど明後日からは朝7時ころ起きて8時間働く。 できるかな。こんなだらけきってる自分に嫌気がさす。 もう学生ではないんだし、仕事しなきゃいけない。 それに仕事したくないわけじゃない。むしろやりたいと思っている。 なのになんだろ。自信がないというか、無職だからなのかな。 仕事始まれば自信つくのかな。なんか心弱
こんにちは、たくやです。 僕は2020年の4月に新卒で大手IT企業に入社しましたが、6月いっぱいで辞めました。 理由はやりたいことを仕事にしたいと思ったからです。 やりたいことと言っても芸人や歌手といったような大きな夢ではなく、 会社員としてのやりたい仕事です。 そして転職をして8月からやりたい仕事ができるようになりました。 そのため、7月は無職です。 とてもポジティブな理由で転職をしたのですが、 無職の期間でいろいろと考えることがあり、 これでいいのかなと
こんにちは、たくやです。 今回は、行動が大事だとはわかっているのに行動できないもどかしさの原因と解決法について書いていきます。 これを読めば確実に行動できるようになります。 人は変化を嫌うという事実人は変化を嫌う。 こんな言葉はどこかで一度は聞いたことがあると思います。 例えば、 「痩せたいからランニングしよう。」 「生活リズム治すために夜スマホいじるのやめよう。」 と思っても、 「ランニングしても痩せるかわからないしな。」 「スマホいじらなくても眠れない
