光だけの心が欲しい。

「光だけが欲しい」

加奈子は、はっきりとそう言った。

もうそれをお願いするんだと、ずっと前に決めていたのだとわかる、ごくわずかな揺らぎもない声だった。

「一度きりの願いです。それでいいですね？」

女神様は、相変わらず喜怒哀楽のどれでもないトーンで加奈子に確認した。

加奈子はやっぱりなんの迷いもなく、すぐに浅くうなずいた。

うっかり眠ってしまっていた私は、慌てて起き上がり、加奈子の左腕をとる。

「そんな無茶なお願いはダメよ」

「無茶？ どうして？」

「あなたの心が光だけになるって、どういうことかわかってるの？」

「あんたが眠ってる間に、女神様とはしっかり話し合ったの。【光だけ】っていうのは、比喩よ。闇のない明るい心を望んだの。女神様も私が何を望んでいるか御存知なの」

「そんな。・・・闇を否定するの？」

「出た」

加奈子は面倒くさそうに私の手を軽く振り払った。私が転んだりしないように注意を払ってくれているけれど、邪魔されるのは我慢ならないという強い拒否も感じた。

「あんたは闇にこだわりすぎ。私は自分の心に光だけを望んだのであって、あんたが闇を持っていることを否定はしてない。変に解釈するの、やめてよ」

「加奈子こそ、解釈はやめて。私は、私の闇とは言ってない。あなたの中の闇の話よ。どうして否定するの？」

「もううんざりだからよ。いらない。私の心に闇はもういいの。もう、汚いもの、暗いものを自分の中に抱えるのはうんざり。あんたもわかってるでしょう。私が闇を抱えたままだと、この先の人生がどういう風になるか。私がどれだけ、病んでいるか。その闇が、私にどのような思考を抱かせ、執着させ、悲しみや怒りや恨みごとを呼び寄せているか、好んでいるか、知ってるでしょう。その結果、私がどんな行動に出るか。そのあと、どれほど自己嫌悪に陥るか、わかってくれてたんじゃないの？」

「だったら、光だけを望むんじゃなく、病を癒してと願えばいいじゃない」

「バカね、病気は治っても、再発する。そんなのは嫌なのよ、私は。一度きりの必ず聞き届けられる願い。私は光だけの心を望むと決めていたの。さあ、女神様、私の心を光だけにしてください。闇はもう生涯いらない！」

その、加奈子の明確な意思が合図だった。
ぱん！と軽い音に不釣り合いな重い圧力を伴った乱暴な風が私の体を思いっきり吹き飛ばした。
「加奈子！」と叫んだつもりの口は、ちゃんと開けることができなかった。

それから数ヶ月。

私と加奈子はあの不思議な空間から、無事に現実の世界に帰って暮らしている。

あの衝撃のあと、私はひとり、自分の部屋のベッドで目覚めた。
ほんの一瞬、夢を見ていたのかと思ったけど、そうじゃないってなぜか確信があった。
すぐに、加奈子に電話した。
彼女もまた、自分の部屋のベッドで寝ていたようだった。
「どうしたの？ まだ朝の5時じゃない？」
いつもの聞きなれた加奈子の声。
それは間違いないのに、なぜか全然違うひとに感じられた。
そして、それは正しかったのだ。

加奈子は、闇を消滅させたことで、自分が「違う人間」になってしまったことに気づいているだろうか。
思ったことをはっきりと伝える意思の強さは、壁が立ちはだかった時にそれを乗り越えていこうとする気の強さは、周囲の人間への細やかな気配りは、光からのみ生まれていたと、彼女は思っていたのだろうか。

それを今の彼女に聞いても答えは得られない。

彼女の世界から「闇」が消えたことで、彼女は私が語る「闇」を認識することができない。私の中にある「闇」から生まれるものも。

と、同時に闇の「対」と彼女がみなしていた「光」すらも、もはや認識できない。
心に光のみを残した彼女に、光を認識することはもうできないのだ。
願いがかなったことを、知ることもできない。

彼女があれほどまでに強く望んでいた「光」は、忌み嫌っていた彼女が言うところの「闇」を通してしか見られないのだ。
でも、まあ、彼女にとってはいいのかもしれない。
少なくとも、望んだ状態にはなった。
ただ、自分でそれを知らない、というだけのことなのだ。

何も、問題はない。
私が知っている彼女がいなくなったというだけで。
私がさびしいと思うだけで。

それもまた、私にとっては重要なことで、誰かにとってはどうでもいいことだというだけで。