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旦那も私も限界なこと

ここ数日あまりSNS活動ができておらず、順調にフォロワーも減っています、こばすいです(すみません…)。


じつは今、我が家はものすごいピンチをむかえています。

私は日常、つまり家族との日々がしっかり土台としてないと、なかなかSNSまで手が回せないタイプなので、今は絵も書けていないし、発信しようと思える心の余裕があまりありません。


私的なことすぎて、
そして言い訳すぎて書くか迷ったのですが、
最近の私は書くことでいろんなものを発散したり吸収したりして救われてきたので、思い切ってnoteにしたためることにしました。


▽▽▽


今、旦那が倒れるか倒れないか、
ギリギリの状態です。


旦那はふだんもストレス度の高い仕事をしてはいるのですが、私からみるとまわりよりも多少ストレス耐性のある人間で、
それなりにやりくりをできていました。

もちろん難なくこなしていたというより、
私の見えないところでたくさん努力していたのだと思います。
意外と見栄っ張りなところもあるので、わかりやすく「がんばっている」というのを見せない人でした。

朝起きて最初のおむつ替えは旦那がいつもしてくれて、ごはんをみんなで食べて、
夜は息子の寝る時間には間に合わないけれど、
週に数度は家で夜ごはんを食べられていました。


私が妊娠も後半に差し掛かり
いろいろなトラブルが出てくるのと同じ時期に、
旦那も仕事でたくさんのことを抱えるようになりました。

詳しいことは聞いていないけれど、
会社も大きく変わるタイミングのようで、旦那の抱える仕事が一気に増えたようです。


月に一度だった出張は月に2〜3回になり、
それで土日もつぶれるようになりました。

夜も毎日遅くまで働いて、
でも接待や飲み会も以前と同じようにあるので
ここしばらく家で夜ごはんを食べていません。

寝ても疲れが取れず寝た気になれないようで、
朝もうまく起きられなくなりました。

スマホは頻繁にチャットの通知が鳴って、
家でもずっと仕事とやりとりをしているようです。


そんな状態だから、もちろん家での会話はかなり減ってしまいました。
私がその日あったことを話しても上の空だったり、頭に入ってこないようです。

旦那の頭の中は仕事でいっぱいいっぱいで、
「これを解決しないと●円飛ぶ」みたいなヘビーなことを考えているときに
「息子がこんなことをしたよ」「今日は野菜が安かったよ」みたいな話は入り込む隙がないようでした。



…改めて文字にすると、
本当に今旦那は仕事が大変で、家族である私が支えなければならないタイミングなのだと思うのですが、

ここ数日の私は真逆で、旦那に辛く当たってばかりでした。
それが本当に情けなく、くやしいです。


私は私でお腹が急に重くなって、
息子を反射的に追いかけるのもつらくなり気を揉んだり、
ホルモンの乱れとストレスによる身体的トラブル(口唇ヘルペスとかカンジダとか…)でさらにストレスを抱えたり、
少しずつ精神がすり減っていく日々でした。

妊娠後期。
もうすぐお腹の子と会えるのだと楽しみに感じると同時に、
一人目のときの記憶が思い出され不安になったり、
気持ちのコントロールもうまくいかないことも出てきました。


そんなとき、そばにいてほしい人はいなくて、
いても話をあまり聞いてもらえなくて、
それがつらくて旦那を責めてしまいました。

身内が追い打ちをかけるだなんて最低だと思ったけど、私も限界を感じて途方に暮れてしまったのです。

もっと強い妻でいたかった。


それで仕事と家庭の板挟みになった旦那はついに先日爆発して、
「じゃあ仕事辞めるよ、そしたら給料は下がるけど家にいる時間は増えるよ」
と言ってきました。

辞める辞めないはずっと考えていたことのようだけど、突発的にこの言動をさせてしまったのはまちがいなく私のせい。

自分が情けなくて涙が止まりませんでした。


旦那は旦那で家族のためにがんばっているのに、
その家族に責めたてられてどれほどつらかったでしょうか。

ただ、私も私でつらかった。
つらかったけれど、旦那に八つ当たりする以外にできることはたくさんあったはずだと、今は思います。

お互いが「自分はこんなにつらいんだ」と叫びあっても、なにも解決はしません。


▽▽▽


結局、少し夫婦で話し合って落ち着きました。
ただ、現状を解決する手立ては私たちのなかにはまだありません。

とりあえず、毎日毎日を必死でこなす、
お互いを尊重する、責めすぎない。

「いつこの大変さが終わるかわからないけどとにかくがんばる」
ということになってしまっています。


私は旦那が少しでも休めればと思って、
私と息子で実家に帰ることも提案したのですが、
「そうすると家にだれもいないから遅くまで仕事をしちゃう。あまりにしんどいのでやけ酒もしちゃう気がする…だれも待っていない家に帰るのもつらい」
ということでした。

実家に帰れば母は仕事をしていますが、
夕方には帰ってきて話し相手もいるし、
息子をひとりで見る時間も減るので
私的にもとても助かるのですが、
今の状態の旦那をひとりで置いていくのもたしかに心配です。


だからとりあえずは家にいて
最低限のことはやりつつ寝て休んでいるのですが、
散らかる部屋、たまる洗濯物と食器たち、
話し相手のいない空間、
その現状にまた心が折れそうです。


旦那にもう八つ当たりはしないぞと心に決めているつもりだけど、
ひとりの時間になると涙が出てきて、それがまた情けなくて……。


ちょっと、どうしていいかわかりません。


▽▽▽


もう、本当に
ただの愚痴の垂れ流しですみません……。
ぜんぜんだれのためにもならないや。

ただ、書くことでちょっと落ち着いたので、
少し家事をがんばれそうです。


母に連絡したら、
「家族のピンチは夫婦で乗り切るんだよ」
と言われました。

そのためには私が強くならなくちゃいけないので、
どうにかこうにか、がんばりたいです。


もし人生の先輩方がいらっしゃったら、
アドバイスや喝をいただけたら嬉しいです。
(このnoteを最後まで読んでくださる方はいるのだろうか…)


もうすこし落ち着いて、
いつも通り発信できるように努めます。

今日はちょっと、お休みさせてください。

お読みいただきありがとうございました。 あなたすべてのアクションが私の血となり肉となります。大感謝!