君は本当にいい人なんだけど、別れよう。

※まず初めに、かなり自分の有意な情報のみだけをピックアップして、元彼の嫌だったことを羅列していますが、これは全女性に必ず当てはまることではなく、加えてこのような関係性を築いてしまった原因は半分程度自分にもあるということを理解し、その上で全力で当時の愚痴を書き殴った荒削りの文章だということをご留意ください。※
まあよくある話です．

今思えばなんで別れたんだろうと思う。
大きな原因は当時は分からなくて、でもこのままじゃいけないと思って別れた。
でももう5年ほど経っているし、原因として考えられることを考え尽くしてもいいんじゃないかと思う。

まず一つ目はデートDV
これは当時の自分も薄々気づいていたけど、付き合い始めた当時からくらべて日を追うごとに性行為を強いられることが増えた。
特に相手が一人暮らしを始めた時点で、会う時は週一ペースだったけど、その最中8時間はほぼ性行為。
自分が作業したいからと伝えても一方的に体を触れたり、駄々を捏ね始める。
確かそのような感じだった気がする。すみません、ゼッタイバイアス入ってますが笑ご容赦ください。

これは当時さすがに、話し合いを持ちかけていて、
えなんでそんなにしたいの？みたいな聞き方をしたら
いや好きだから。好きだからに決まってるじゃん。
と。
この回答は当時自己肯定感が深海レベルだった私にとっては嬉しいような、なんというかでも腑に落ちないしでも彼がそうしたいならそうしなくっちゃ、飽きられるとか捨てられるとか、別れを切り出されるんじゃないかと思っていた。

このような虐待とかそういうのって、暴力が行われている時点だけが辛いんじゃないと、最近になってわかった。
というのも、それ以来男性に向けられる行為や性的な視線？というのだろうか、それから身体を触られそうになると当時の彼の表情が甦って怖くなる。
そのあとに、痛いと主張しても腕を掴まれて体を押さえつけられて彼が止め、というまで終わらないんだ。
自分がどれだけ抵抗しても無駄だったあの時間を思い出して、というか正確にいうとあの時のとても怖かったんだと思う。嫌だったんだと思う。そういう感情だけが後追いのように付きまとうから。過敏に避けてしまうんだろうなと思う。
泣いてるのになー、なんで止めてくれないんだろう、と最後は抵抗せずに傍観していた。

まあそんなこんなで痴漢が怖くて電車に乗れなくなった時、この人が原因の一つだったかもしれないと、
5年以上経ったいまふと思うだしたんだ。

次2つ目が口が軽いこと。
これは、自分との交際関係を自分の知らない知り合いにやたらめったら（これもバイアスですね笑）話されること。
自分の知らないところで、って言ってるのになんで知ってるかっていうと、他のカップルの性事情の悩みなどを軽々しくわたしに話している、、ということは？
自分のこともこれくらいフランクにわきまえなしにはなされているのか、という想像に過ぎないけれど。
私は自分に相談されたことは、ある程度（名前は伏せるとか）の守秘義務を例え恋人に対しても担保するべきだと思う。それが相談される側のまなーなんじゃないのと思ってしまう。

そして3つ目は自分の言ってることを信じてもらえないこと。
些細な会話だけど、鶏がらスープを使うと料理が簡単に美味しくなる。ということでさえ、そんなはずがないと。言われた。そんなみみっちいことをちまちま覚えているけれど、要は彼はわたしを無力化したかったんだと思う。
自信がないから、他に行かないように。

4つ目は他の日常生活のコミュニティを囲われること。
私が浮気しないように監視するためか、自分は異性の友人と食事によく行くのに、バイト先や部活、じわじわとコミュニティを重ねてきたのは後になってみれば正直めちゃくちゃ気持ち悪かった。

最後は、自分も虐待されて育ったから将来私やその子どもを殴ってしまうかもしれない、と言われたこと。
これは、彼に非がないとはいえ、そう言われた時点で、自分自身さすがに守らなくってはいけないし、それでこどもに手をあげるけどいいよね？と言われて首を縦に振るわけにはいかないよな、と盲目的になりながらもそこだけは確実に違うなと思ったポイントだった。

まあ細かいことですが、服がめちゃくちゃダサいことや家具などの趣味が合わなそうなところ。なんかつまんないギャグを挟んでくるところもじわじわ嫌でした。（酷い）

すごいです、元カレの愚痴を書いているだけどもう軽々と1000字を越している。

でもまとめると、別れ文句の裏にはこういう仔細を伝えれば相手が悲しむのか、伝えている自分の行為に耐えられないのか、最悪の場合逆上して危害を与えられるかもしれないという防御反応なのか、少なからず本心ではないと思う。
だから友人の恋愛相談に乗る時も、どう言って別れたの?とは一応話の流れでは聞くけれど、そこ言語化されたことってほんとうではない可能性の方が高いと思うから、その手前の段階でキモいことしてないかされてないかを確認してくようにする。

締めようと思ったところで思い出したけど、
定期的に自分の改善した方がいい部分を私は自分から聞いていて（これも不健康だけど）それで彼は、
子供っぽいところ。と口にして、そして違う先輩の名前をあげて自慢げに彼女たちは安心感が違うんだよなーなどとほざいてましたが、今思うとめっちゃうざいな？？？？？？？？？？
ああいまさら腹立ってきたw
さっさと別れればよかった。と思う反面、当時はそれしかすがるものがなかったのも事実で。これ以上あの当時の私を責めるのはなんだかかわいそうかななんて思う。