「死にたい」 様々な理由があってそんな言葉を口走る。 一番不幸だからだとか、そういう理屈ではない。 死にたい人にそう言えば死にたいのはこっちだ、なんて争いになる。 何故死は一番不幸なものに送られるものなんて考えているのだろう。 あるいは、 ここまで不幸でも生きたがってるから君も頑張れなんて言うのだろうか。 正解の回答方法は無いが、少なくとも不幸になる回答は不正解としておこう。 不正解じゃない方法としては「勝手に死んでおけ」だと思う。それでも限りなく不正解に近いものであ
自分で何かを決められない私が嫌い。 一丁前に言ってる正義感も私のものでは無い。 趣味を仕事にする？ 絵も歌も小説も道具ばっかり残って何も作れないと放置してる。 それには誰かを動かすような曲は私の好きな曲ではないと言う葛藤なのだろう。 テンプレートを見ていい感じにしてもイントロから抜け出せない。 繋ぎの知識もないのだろう。
おはようございます。 仕事をする気がおきません。 いやだってどこも腐ってるしやる気なくすって。 私の口座から奨学金を払う金も消え去り目の前が真っ暗になっているところです。 採用者は仕事していない人に仕事を分け与える優しい人とでも思ってるのだろうか。 仕事は「あるべきこと」ではなく、「消化すべきこと」です。 我慢は「やるべきこと」ではなく、「しなくてはいけないこと」です。 だからこそ、仕事や我慢が「ある」ようにするのは間違っている。 知性体であるなら我慢を強要しないで欲し
とある精神疾患関連のnoteを見たんですけど、 感情や正義感の当てつけだらけで目も当てられないですね。 私だって人をそれなりに愛してはいます。 自殺者が増えることに悲しみを覚え、変えないといけないとは思います。 でも、私には「正義感」はないのですよ。 ではなんと言うかと言うと、「危機感」です。 全の内の個として、私は今の社会に危機感を覚えている。 全滅する未来が有り得るからこそ止めようとする。 「絶対にこうしないといけない」世界は存在しない。それこそ「正義感」と呼べる人間
死ぬことに勇気など必要ない。 死ぬための苦痛に耐えようとするから「勇気」なんてものが必要になるだけのこと。 つまりは、いつだって無気力な私は死ぬことさえもめんどうくさく、生きることも面倒くさいだけのことなのだ。 他人頼り。いつだって私は他人頼りだ。 だって望みもないのに生まれて、望みがないまま育ち、望みがないまま死ぬのだ。 いや、望みはある。それでさえも自分のためという自覚はない。 だって、人は人の言葉を使わずに生きれない。だったら自分のためとは、「自分しか持ちえないも
とある転生系マンガを読んでいまして。 今もアニメ放送中の「転生したら第七王子だったので気ままに魔術を極めます」って漫画なんですが。 なーんとなく好きになってしまったんですよね。ロイドが。 あぁいや、普通の人なら単純な好きなんですが、私の場合は私に似た感じのキャラが好きになるんです。 私は人間が好きで人間を知りたくて学んでる。漫画に書いてあるのもそうなんですが、私にとっての物語は全部「人間」を表すものとして見てしまう。 それはそれとして、人間社会で生きていくには人間に溶
こんばんは。 今日は解離性障害かは分かりませんが、よく考えることを言います。 私は本当に好きなことが分かりません。 表上好きな人でも、裏では好きかわからない。そういう個人的な事件があったので、「好き」の行動原理から推測しても「心」ではちゃんと頼ってるように感じてても、実際は何一つ頼ってなかった、何一つ受け止めてなかった、なんてことがありました。 私はゲームもよくやりますし、なんなら日課にしてます。 でも、それは私的に「人間を知るため」「人間に尽くすための最善手」と思っ
久しぶりの日記です。 R18系の小説や漫画を見て気分を昂らせても、途中で体力が切れてプツンと性欲が切れることがあるんですよね。 とても、すごく疲れる。 …マッサージで肩こりが治ればこれも治るんでしょうか
4月20日 2日の旅行に行ってきました。 リラックスより、楽しさより疲れの方が勝ってます。 楽しさで上書きできたなら良かったんですが、仕事を探さないとなという焦りがあって、頭を回しちゃいます。 今日はゆっくり寝ます。
解離性障害日記 1日目 離人症、現実感消失症をたまに発動してしまう解離性障害者の日記です。 これから毎日思いついたことを書こうと思います。 140文字しかないので長くなりそうだったらノートに書きます。 まぁ、そんなものばかりですが。
アプリで考察とか投稿していこうかな。
