無題

　寝られない夜はなにか刺激を探しがちだ。自分が何者かであろうと投稿をしがちだ。そしてその投稿に何かを求めがちだ。
　泥の中で生きてきたから不幸せはいっぱい知っているつもりであるからしてもう自分のことを不幸せだと思いたくない。幸せじゃないのが辛い。ただただ現実逃避をしたい。明日が怖いし未来が怖い、弱い自分はもっと怖い。
　ただの嘘つきとして生きてきた。人を信用せず、全く信用しないとメンタルが死ぬから死なないように特定の友人を信用して生きてきた。それでも言えない話がある。自分の弱さだけは人に言えないままで自信のなさや病みやすさをどうにか隠して生きてきた。腕の傷も障害者であることも隠さないと怖くてたまらない。今日はきっとダメな日だ。凹んでしまっている日、昨日仲良くしてくれている人を切った。待ち合わせをして、それに行く気力がなくて罪悪感ごとその人を切った。もう会わないだろうと思って。別に嫌いじゃなかったけれど申し訳なさから切った。クソ野郎だ自分は。
　昨日友達と電話をした。色々話したけれど話し足りない、いや、きっと話せない。私は弱いから弱さを人に話す強さがないから。
　私は常に何かをしなければと思っているがそれは何かしないと沈んでいって忘れ去られそうだからだ。死んだ時に誰も覚えていないのが一番怖い。昨日私は信頼されていないと思う出来事があった。信頼関係を気づけるほどその人と仲良くしていた覚えはないし信頼されていないのは当たり前だが改めて口に出して信頼されていないと言われたのがすごくショックだった。人に見返りを求めてしまう癖が憎い。