ストレスか、気負いか

お久しぶりです。

二週間ちょっとかな？お休みさせていただいてました。体調が本当に良くなかったのもあるし、まあ怠惰もあるし。ここ二週間noteを書かなかったことで気付いたこともたくさんありました。

まず、いつの間にか「強制」「脅迫概念」になっていたのだと気づきました。自分で自分を苦しめてたんです。このnoteを書き出した時って、本当に何もしていなくて、転職活動も本当にドロドロな気持ちでしていて、自分を保つのが難しかったからであり、なんとか自分が人間の形を保つためにとった筆で、心の支えにもなっていたからだったと思うのです。
それが、仕事ができた今ではフルタイムで働いて、時には残業して、帰ってる電車で「そうだ、書かないとな・・」と思ったり、夜遅い中お風呂に入る前に「急いで書けば12時前に間に合うな」とか思ったり。でも頭の中は仕事ばかりで書きたい中身もなくて何も書けない自分にイライラしていたりもしました。もちろん、コロナで話題がなかったのもあるんだけど。

でも、もう習慣にもなっていました。いつ戻ってこようか、とも考えてはいなかったんですが、パソコンを開いて、クロームを押したらすぐにnoteにアクセスして記事を描こうとしている自分がいて、あ、癖になってるんだな、って気づきました。それはなんだかとても嬉しいことで、noteを書くことは自分の日常の一つとなってたんです。それはそれで面白いな〜と思いました。

今日も気付いたらぽち、とnoteを押していて、あ〜そうだ、そろそろnote書き始めよう、と思えました。前までは絶対的に毎日書く、と決めていたけど、縛りを緩めよう、と決めました。これからは来たい時に来て書くこととします。毎日でも、一週間に一回でも、1ヶ月に一回でも。絶対1ヶ月に一回は書きたいことがあると思うので、いい距離をゆっくり見つけます。

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最近、会社のストレスを少し感じるようになりました。

今の会社は、楽しいです。同時に、無知でいた方が楽だなと思っています。会社の内部を知らずに、一つの駒として淡々と仕事をして、必要な話をして、少し無駄話をして笑ったりして、当たり障りのない楽しさを重ねていくことはとても懸命だなと思いました。

最近になって、知らなくてもいいことをそっと教えてもらったり、耳に入ったりしては「あ〜ここも、人間関係はドロドロなんだな」とか、「あの人そういう面があるよな」とか、別に自分が思ったことではないのに人が言っている評価を聞いて人の見る目が少しネジ曲がったりとかして。そういうのってよくなくて、知らないふりして過ごしたいのに気付いたら巻き込まれているから難しいな、と思う。そういう意味では、私のチームの先輩たちは、たくさん私を守ってくれているのに私は知らないうちにいろんな人に手を出されて今ぐるぐる変な気持ちになっています。あーあ。

やっぱり自分の良い環境を破壊してくる人って少なからずいる。上司にいると難しくて、前もそうだったけども今も上司がそれだったりする…なんなんでしょう、そういう運命なのかな？先輩には恵まれるのに上司には恵まれないみたいな。悪い人ではないんですけど。「悪い人ではないんですけど」がアダとなって前の会社も心が摩耗されて死んでしまったので、本当に気をつけたい。
きっと世の中には、「悪い人ではない」けど、人の心を摩耗する人ってたくさんいて、それはきっと人と人との相性であると思うので、私も誰かの心を摩耗させてる可能性はあるんでしょうね。無意識に。
上司はきっと私のことを気に入ってくれているんです。前の上司もそうだった。私のことを評価してくれるがために、知らず知らずに心を殺してくるというか。私も私で、何も評価されずに干渉されずにいてくれる方が気が楽なのかもしれない。うーん、ほっといてほしい・・、仕事できない人だと思われてたい。本当に、なんの干渉もなく淡々と、仕事だけしていたい・・
この気持ちはよくないんでしょうか？プライベートでスキルアップをじっくりしてくのはよくないことなのかな・・今はまだよく分からず、です。

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と言いつつ、昨日、今日と、生放送で好きな演劇とコンサートと、を観れたのですごく感化されて気持ちがとても良いです。未来についてもっとちゃんと考えたいな〜〜と最近思いました。仕事も然り・・・今の場所にいてスキルアップできるのかというと難しい・・仕事で上に行くってどういうことなんだろう？私が結局行きつきたい場所とは・・と悶々と考えつつ、人生これから！じっくり考えていきましょう！

そして自粛明け、スタバ行ってますよ〜〜〜飲んでるけどケーキは食べてないのでそのうちケーキも食べたいな