日記1-2

希死念慮がとまりません助けてください
あ、ハピネス♥エンジェルです いやもうこういうこと言ってられないくらい希死念慮 死にたい

だし巻き玉子が食べたくて、でも作る気力なんてなくてわけわからん店のをうーばーしました。おいしいけど、死にたいのでいっぱいで味なんてあんまわかんなかったです

心を落ち着けるために文章を今日はたくさん書き連ねています

さっきはコンビニに行って自分で作るタイプのコーヒーを買い、ゼロキロカロリーのシロップを４つ入れてきました。でもなんか足りない、もっとゲロ甘くなきゃだめだよ死にたいのに勝てないよこんなの

今は元カノの好物であるカントリーマアムを食べてコーヒー飲んでます久しぶりに食べたなでもこれもやっぱりあんまり味が分からない 死にたいから

世間は年越しで賑やかなのに私はなんでこうなんだろう、苦しい 苦しい苦しい苦しい コーヒー苦い

あの子も最期はこんな気持ちで死んでいったのかな 苦しいね 分かんない、ずっとずっとわかったような素振りしてごめんね

ブロンの朦朧感が無くなった途端これですよ 依存症かなにかなんですかね このまま一人でいるとどうにかなってしまいそうなので無理やり明日仕事入れました これのせいでまた病みそうですが

私はファッションデザイナーと、コンカフェと、あともひとつ仕事をしています 全部きらきらです でも中身はこんなです 私だけかな ちがうよね？

こんな日に病んでるLINEを送り付けるわけにもいかないのでひたすら1人で耐えていますが、耐えるの、つらい 書きながら泣いています

朦朧としてた夕方頃までの方が幸せだった

元カノに、優しくされたい されない選択をしたのは私だけど ほんとは優しくされたかった 本当の意味で いつまで曖昧な関係を続けるつもりなんだろう ほんとは友達なんかじゃないよ私たち

いきてるのがつらい このままおわっちゃっていいんじゃないかなーって、もう変換するのも疲れてきたし

あの子もそんな気持ちだったのかな

年なんて越さなくていい 私だけ残ってていい ママとパパがしあわせそうなLINEしてきてつらかった わたし今こんなに死にたいのに でも人といた所でこの希死念慮が無くなるわけじゃないし涙が引っ込む訳でもないしていうかなんで今日が大晦日なんだろう 日常の延長戦に大晦日ってあるもんね仕方ないよね病んでるのが私の日常なんだから すぐ自己完結する癖よくないですね すみません

床でコーヒーを飲んでいます カントリーマアムは味がしないのでやめました

だいすきなあの子の命日だから、今日くらい苦しくても仕方ないのかな ぼくのこと今日くらい思い出せよ！！って言われてるような気がする 毎日のように思い出してるよ 私のつらいのを表現するためにあなたを使ってしまってごめんなさい

年越しなんて無視してもう眠剤飲んで寝ちゃおうかな 昨日1種類薬無くしてしまったから、探すところからだけれど

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