日記17

働いて、稼いで、生活をしていくことの意味が分からなくなってしまいました。希死念慮に包まれています。

将来が見えません。私はどうせ死ねないからなんだかんだで生きていくんでしょうけど、もうこれ以上生きる意味が本気で分かりません。死ねないから生きてるだけ。

生活の質を上げたいからもっと働きたいけど今の精神状態じゃ無理だし、正社員みたくキチキチ週5で働き続けることはきっと難しいし、生きてる意味がよくわかんない、

躁鬱持ちじゃなかったら違かったのでしょうか。

私学生時代凄く真面目だったんですよ。エリートコースまっしぐら、って感じの生き方をしてきました。それが高3からだんだんずれていって、精神状態もどんどん悪くなって、よくなる兆しが全く見えません、現状維持もうまくできない、仕事が終わる度に死にたくなる、動けなくなる時期が定期的にくる、典型的な社不です。

今コンカフェを続けていられるのはシフトがゆるいから、ば～ちゃるもそう、デザイナーの方は〆に追われながらもなんとかしています。休みたい時に即休める状態じゃないと(躁鬱でいつ動けなくなるか分からないから)私は生活が成り立たない。あーあ。

でも一生この生活を続けていくことは不可能だし、どうしたらいいのかな、早く死にたいな、死ねば全部解決するもん、無になりたい、

今日も電車に飛び込めませんでした。

寝たらなんとかなるかな。なんとかなりますように。シンプルに12時間労働したらこんな思考にもなるよね。早くお家に帰ってご飯食べて寝ます。起きたらブロン飲も。