寂しいなんて贅沢を、言える立場じゃない

昨日は泣きすぎて目元がパンパンに腫れて痛い。

つらくてどうにもならない時、私は自分の心を分析する。

辛い時こそ、自分自身にすら、嘘をついてしまうことがあるから。

本当の気持ちに、蓋をしてしまうから。

でもどうやら今の私は、

自分自身にすら、本音が言えないようで、

自分の心にも嘘をついて、

そうして見たくないものに蓋をして、

辛さを感じないように、

最低な自分から何より逃げていたのは私だって。

1番卑怯なのは私。

それを認めてしまったら、

心が壊れるからとかなんやら言って、

言い訳だけは達者でさ。

病気を言い訳にするような、

涙を言い訳にするような、

最低な自分自身を、自分で認めなくては。

自分ですら、自分に心を開けなくなってしまった。

とにかく、人に迷惑をかけることだけは駄目だ。

卑怯な自分が苦しむのは当たり前。

でもそれで、人を巻き込むのは駄目だ。

私は、一人で居なきゃ。

少しでも、私のせいで嫌な思いをする人を減らさなきゃ。

寂しいなんて贅沢、望める立場じゃないよ。