１週間、自分を甘やかして分かったこと。

事件です。
Ｗ／ＡＬＬの立ち上げに向けて、やること盛りだくさん！！
一番がんばらなきゃいけないタイミングで私のやる気がどこかにいってしまいました。（⇒Ｗ／ＡＬＬについてはこちら）

何もやる気が起きなくてとにかくひたすら眠い、、起きられない、、
はじめは思うようにならない自分の心と体がもどかしくて、必死で抵抗していましたが、もがけばもがくほど気持ちは苦しくなる一方。
そこで、思い切って、「人生で初めての自分を徹底的に甘やかす！」決断をしました。

誤解のないように言うと、私は決して自分に厳しいタイプではありません。
ＡＤＨＤの特性もあって、瞬間的にはエンジン全開で目標に向かって全力疾走したりしますが、基本は行き当たりばったり。
思い付きで行動しているので、結果的に燃料切れで達成できなかったことは山ほどありますし、「〇〇するのは明日から～」の常習犯です。

ただ、今回なぜ甘やかすのが”人生初”になったかと言うと、自分の中の「べき」や「罪悪感」を思いっきり手放して、行動だけでなくて気持ちも甘やかしてあげたという点です。
これまでは、自分の限界を超えて動いてしまって体が動かず、気持ちは何かに追われて罪悪感を感じながらも休むしかない・・・
というなんとも気が休まらない休み方をしていました。
それを捨て去って、今回やったことは、具体的に大きく３つ。

まず１つ目は、「頑張るをやめる。」
これが私には至難のワザでした。
気が散りがちな生き方不器用なタイプな私は、一気にいろいろ手を付けて自分の得意な部分ばかりをかじってやって後を放置するので、１つ１つがなかなか完成に至らない。
１つのことをやるのに人の何倍も時間がかかったりして、つい、”人よりもっと頑張らなくっちゃ”と思いがち。

これが、子どものころから積み重なっていたりすると、頑張って頑張って、ようやく人並みの結果が出せるので、頑張ることが当たり前になっていたりします。
私の場合、こういう積み重ねの結果、＜苦しまなければゴールにたどりつけない。幸せにはなれない。＞という思い込みが出来上がっていました。

でも今回は、世界の見方や心の在り方について勉強を重ねていたこともあり、「頑張らなくっても、苦しまなくっても、いい。私は私のできる範囲でやりたいことをするんだ！」と考えることができました。
そう思えたら、無理せずそのままの私で生きていていいんだ、という優しい気持ちが溢れてきて気持ちがすっと楽になりました。
これまでは難しくてできずにいた、自分をいかに心地よくしてあげるかを考えられるようになりました。

そして２つ目が、「人を頼る。」
これまで、肝心な時に限って人を頼ることができませんでした。
どうでもいいこと、ささいなことはお願いできるんだけど、自分の想いがこもっているときほど頼めない。
まず自分がせいいっぱい努力してから、苦しんでから。
＜頑張らなければ、苦しまなければ、いけない。＞という思い込みがここでも顔を出しました。

そして、人に頼るということについて何より障害になっていたのは、＜断られることで自分自身を拒絶・否定されたように感じるのが怖い＞からだということに気づきました。
断られたからって、自分自身が否定されるわけではないのに。
きっと、どこかでねじれた思い込みをしてきてしまったんだと思います。

今回、もはや徹夜しても間に合わないだろうなというところまで追い詰められてそれでも元気が戻ってこなかったときに、思い切って顔が浮かんだ方々にヘルプを出してみました。

どんな返事が返ってくるか、あるいは、何の返事もなくスルーかも知れない・・・。
そんな不安にドキドキしながらも、「だからといって自分を否定されたわけではない。相手には相手の都合やペースがあるんだから。」
不思議とそんな風に冷静に考えられている自分が居ました。

私の心配をよそに、返ってきたのは温かい言葉ばかり。
思い切って助けてを言えたことで、自分のことも好きになれたし、周りの人への感謝の気持ちがわきあがってとても幸せな気持ちになりました。

３つ目は、「グレーでＯＫにする。」
私は、白黒はっきりしないと前に進めないタイプで、自分の中で腑に落ちるまで他のことが考えられず根詰めることがしばしばあります。
ここには、＜すべての問いには明確な答えがある。そして、答えは自分の外側にある。＞という思い込みがありました。

＜ものごとには必ず正しい答えが用意されている。＞
そう思っていたころは、答えが出せない自分がもどかしくて、どうしたらラクになれるのか、その方法にたどり着きたくてもがき続けていました。

でも、ラクになれる絶対的な答えなんていうものはなくて、その都度、自分が目の前の人や世界とどう向き合うか、その時点でのベストを決めていくしかない。
答えは、自分の外側にあると思っていたけれど、外側にあるのは判断するための材料に過ぎなくて、調理方法も調理器具も自分で考えないといけない。
それに気づかないと、いつまでも外側の世界にとらわれて、自分の人生を生きられないんだと分かりました。

こんな感じで、３つの思い込みに気づけたことで、私のやる気は戻ってきました。
お帰り、やる気。
そして、いよいよ今日からＷ／ＡＬＬのプレオープンです。
サポーターさんたちに助けていただきながら、９月の本格オープンに向けて全力疾走です♪♪