流れるだけ

昨年夏に家事代行(掃除)を頼んでスッキリしてから、1年間ほぼ掃除らしい掃除をしてなかった。いつの日かに使ったフライパンを洗うのが無理になってそこから台所はそのままになっており、我ながら悲惨だなと思ってまた夏を迎えた。

先月、賃貸の2年更新をしたことによりそろそろと思いようやく重い腰を上げ掃除に取り掛かることができた。週２日しか休みがないこの社会において、5連休という時間がいかに人間にとって正常なものかを実感した。

そして今日、4時に寝て14時まで布団を出ない１日を挽回すべく、掃除の続き、追い込みを行い無事ほぼ完了した。自己肯定感の爆上がりが昼食後の血糖値なみにばくあがりして、その勢いのままスーパーに向かい一年ぶりに食用油買った。ここ1週間ほど無事フライパンで自炊も再開でき、信じられないくらい充実している。37歳非正規独身ぼっちの人のYouTubeチャンネルを見つけたまたま見たらハマって、間違いなくその人のおかげだと思う。

一息ついて飯を食ってYouTubeを流してたら10年前のNMB全盛期のライブ映像が流れてきた。なんだか本当に、歳をとったことを実感して動悸がした。最近、このままろくに仕事の成果の恩恵も受けれず趣味もなく何もせず死んでいくだけなんだなって思うフェーズが最終局面を迎えてきて、きっとみんなこういう延長線上でギャンブルにハマったらメンタルから行動がおかしくなったらころっと自殺したりするんだなってのが自分ごとのように思えてきた。別に今俺がこの世からいなくなっても困る人は1人もいないしなあって思ったりもする。だからと言って別にワイは何もおかしな行動をするようにもなってないので、我ながら本当にメンタルが強いんだなとも思う。つい最近までは嫌なものでも無理やり目に入れたりして社会にへばりついてたのだが、もはやそういったプライドもなくなってきている。ただいつ死んでもいいように毎日生きてるって感覚。

誰か1人でも拠り所になってくれる人と出会えたら俺も普通の大人になれるんだろうけど、その1人が限りなく難しいんだよなあ。何年連続の生まれ直したい期。