わたしはそもそも

どうしたらいいのかわからなくなってしまった。

よくわからない。

アイデアを具体的な形にしようと、
それを発信しようと試みた結果、
絵を描いてインスタにあげてみることにした。
インスタは気づけば1年も更新していなかった。
1年あっというまだったな。
合わせて、なんとなくもやっとしていた
アカウントの名前も変えてみた。
そしたらすっきりとした。
フォローしていた人も見直してみた。
もう一つのプライベートアカウントの古い写真も整理して、そっちはもう何年も動かしてなかったが、そのアカウント名やアイコンも変えて、これからはこっちをメインで見るように変えてみようと思った。
フォローしてる人たちを見直して、
見たい人だけを見れるようにしてみた。
整理といっても、友人は少ないので、
芸能人や、カフェや、お店や、テレビ番組などである。
それでもうっかりフォローしたままのむかーしのドラマのアカウントを消しただけでも
すっきりした。
見るたびになんだか飛ばすようになってしまってた、いつしか不快になってしまってたようなもの、いつからかやらねば、こうならなければという義務感になってしまってたもの。
フォローするのはかんたんだけど、うっかりつながりつづけてしまう。
だんだんと変化していた自分にもきづく。

今回はとくに、こんなにもエネルギー的に変わっていたのだなあということにきづく。

古ーいアカウントも削除して、
さあ、役割の決まったアカウントたち
これからはすっきり新しく！
のはずが、なんだかしっくりこない。

今まで見るためだけに使っていてたまに絵をのせたりしていたアカウントは、絵ばっかりだから、そこで関係のないカフェや、芸能人はフォローするのやめて、もうそういうとこにしようなんて思ったけれど、
ついついそっちのほうが居心地がよくて、そのアカウントをひらいてしまう。

こっちをメインにしようと思って、フォローして見れるようにしてあるのに、なんだかそわそわしてひらきたくない。アイコンも変えたし、もうかれまでの写真もけしてまっさらなのになんでだろう？？

わたしはなにがしたいんだっけ？？

ふと、おもった。
なにをせっせと整理していたんだっけ？
そもそも、インスタをどうやって使いたかったんだっけ？

なんだかそわそわするアカウントは、
過去の友人とつながっている。
とはいえ、気の知れた友人たちで、ほんの数人。友人たちも全然更新してないし、気にしなくていい、はず、なのに、気になるのだ。
とはいえ、そのアカウントを削除してしまうと、ほんとうに彼らの投稿はもう見られなくなってしまうし、見つけられない。新しいアカウントにして、フォローしてくれと言うのはとってもめんどくさい。見られないといいながら、もうほとんど友人のアカウントは見ていないのに。つながりがほんとうに切れてしまって寂しくなるんじゃないかとか、あとで見たくなったとき、とか、たまに見るから、とかで、とってあるのだ。

あとはこれから出会う人たちのために、これですって言えるように、プライベートアカウントをとっておこうなんて思った。インスタをやってなくてもいいのに。

わたしはそもそも、なにがしたいんだろう？？

わたしはなんだかSNSというものに
とってもエネルギーをつかうらしく
それをあーだこーだしてるときは
いま隣にいる人の声が全然聞こえない。
それどころじゃなくなって
今この画面の中のこれをすっきりさせたい！
いったいなににモヤモヤしているのか！
この中を整理したい！モヤモヤを終わらせたい！
気楽に生きるために！！！
と躍起になっている。
気楽に生きるために、これからを快適にするためにしている今、この瞬間は、快適ではなくなっていたりする。

最初のアカウントをちょっと変えるくらいだと、
主導権はしっかりわたしにある感覚。
余裕があり、今隣にいる人たちや周りの様子も見えていて、笑ったり、反応したりできる。
そこからあとここも、それも、ここをもう少しと、してる間に、夜も更け、目は疲れ、耳はとじて、視界がせまくなり、ああもう疲れた！と顔をあげたときには、みんな眠ってしまっていて、朝が近づいている。寝る前のゆっくりした時間が気づいだら過ぎている。身体はつかれてるのに、目や頭がさえてしまって、眠れない。ただでさえ、寝つきがいいほうではないのに、ねむれなくなってしまうのだ。

わたしはいったいなにをしたいのか？？
これだけやっても、SNSへのモヤモヤは、はれない。インスタもLINEもツイッターもおなじ。
言葉を選んで、どれがしっくりくるか試して、漢字なのかひらがななのか、絵文字はどれくらいなのか、返信に時間がかかったり。さらっとした一言のつぶやきに30分以上かけることもある。

わたしはどんな風に生きていきたいのかな？

SNSだけでなく、それらはツールだから。
わたしが快適に、より豊かにしてくれるツールであって、いつのまにか主導権をあずけてしまってはそりゃあモヤモヤして不安定だ。
はあ、もう、つかれてしまった。
どうしてこんなに不器用なんだ！！！

わたしはどんな風にいきたいんだろう？
どうしたいんだろう？
どうしたら、居心地いいんだろう？？

わたしは、いつも、今のわたしでいたいな。
今のわたしでいられるところにいたい。
居心地の悪さを解明して、原因をつきとめ、再発につとめることよりも、
なんだかわからなくても居心地悪いところからは、移動して、心地よいところでぬくぬくしていたい。
何がどうして居心地悪かったか、
よりも、ここはこんなに居心地がいいなあって方にエネルギーをつかっていきたい。

理由がわからなくってもいいんじゃないかしら。

居心地のよさ、ぬくぬくさ、美しさを感じていたいのよ。
ねこをああなんて可愛いんだろうってモフモフする瞬間とかさ。

ヨガだってそうじゃないか。
さんざん言ってること、今この瞬間に集中すること。今このご自分の身体の状態を感じること。居心地のよいところで、気持ちよく身体をのばしたり、ほぐしたりすること。
分散したこころを、このマットの上へとどめていく。
ヨガがはじまる。