実家がツライなあ。居候１か月。

中国から一時帰宅して１か月。
ずっと実家にお世話になっています。

家には母とわんこ。近所には弟夫婦が暮らしていて
おとな同士、穏やかにマイペースで過ごしていたわけなのですが、
ここに来て、祖母の容態が悪くなったり多くのトラブルが重なり
それぞれが穏やかにマイペースに、とは行かなくなってきました。

余裕がなくなると、人はどうしても相手の気持ちと自分の気持ちの
両方のバランスを取るのが難しくなるようです。

本当にちょっとしたコミュニケーションの齟齬で
険悪になったり、喧嘩がおこります。

相手を傷つけたくないし、求める気持ちはわかるけど
自分のことも尊重したいし、して欲しいと思う。
で、諦めて断絶。（しばらく口聞かないとか）

なんなんでしょうね、この悲しいループ。

どれだけ心のことや自分らしく生きることについて学び、
違いの共生を目指そうと未来を創造することに
エネルギーを注ごうとしても
身近な家族ですらそんな悲しいことが起こります。

特に母に対しては、
いい子でいたい自分と、わかって欲しい自分が半分づつある。
ただ残念ながら、母の望む娘にはなれないんだよね。

母がわたしに望むことは自由だと思うのだけど
わたしはなってあげれなくてごめんねって気持ちと
自由にしてほしいって気持ちが同時に起こって
その板挟みがしんどくて、ときどき一人で泣きます。

こんなループをしたくないからなのか、

わたしは子供を産みたいと思ったことがないし、
今もやはり望んでないだよね。

関係ないかもしれないし、あるかもしれない。
あ、母のせいにしようとしてるね。わたしw

ま、とにかく。
わたしに起きていることは
わたし以外でもきっと起きていること。

だからわたしのためにも、そして母のためにも、
わたしの家族のためにも、そして
同じ気持ちを知っている誰かのためにも
ただ、祈ろう。

落ち着いたら、どうするか考えよう。

追記
ここまで書いてみて、、読み返すと『わたし』が７回。
すごい自我だなw。