こんばんは。今日も寝れない独身アラサーOLです。 何回か記事にしていますが、私は約1年前程にうつ病と診断され通院中です。 原因は、はっきりしていて前職の職場環境が良くなかったからです。 去年の9〜12月の日記を読み返すと、死にたい、消えたい、としか書いてありません。 そんな職場も今年の3月で退職し、晴れて次の就職も決まり、これでメンタルも安定する！ と、思っていた自分が馬鹿でした。 一旦落ちたメンタルはそう簡単には回復してくれない事を知りました。 何をしても、どうして
仕事もプライベートも何もかも上手くいかない日々 辞められないお酒、辞められないOD、辞められない睡眠薬 薬がないと生活も睡眠も保てない 私が描いていた26歳とはかけ離れていて嫌気がさす 仕事に行って、帰るだけでギリギリの平日 カーテンも開けられずベッドから起き上がることすら出来ない休日 開いたSNSを見て更にしんどくなる無限ループ 昔どこかのブログで、隣の芝生は青いどころかレインボーにすら見えた、と言う文言があったがまさにその通りで おかしい、こんなはずじゃなかった、
いつも脳裏に浮かぶのは同じ事で 同じ事を悩み、後悔し、泣く そして死にたくなり、遺書をしたためてみたりするが結局友達との来月の予定を組んでみたり、ダイエットの動画を見たりしている自分がいて何がしたいのだろうとなる。 ただ、いつも死にたいと思った時に考えることが、死ぬ前に海を見たい。ということ 死にたくなると綺麗な海を調べては、ここに行ってから死のう。と思うのだが、結局は死ねないままで、寝れない日々と薬の量が増えていくだけの人生を過ごしている。 うつ病と診断されてから、約
自分の中で、これも運命だ仕方ないと噛み砕いて飲み込める強さがあれば、人生違っていたのだろうけど、私は、私が選んできた道を許せないので全てが間違っていた、と思ってしまう。 25歳になってやっと、少しずつやりたかった事が現実になってはきているけど。それでも置いてきたもの、諦めたもの、自分の弱さ故にできなかったことが多すぎて後悔ばかりしている。人生、まだまだこれからと言う気持ちと、生きていてまた辛いことがあったら乗り越えられないもう無理だ、という気持ちが交差している。 自分で自
2021年、振り返ってみると、あっという間に駆け抜けた一年だった。 たった25年間しか生きてないけれど、恐らく、いや断トツで苦しい日々だった。 春に3年半同棲した彼氏と、結婚を目前で別れた。両親や祖父祖母にも色々と言われたが、どうしても結婚に踏み切れず嫌いではないが好きか分からない気持ちのまま結婚するのは相手に申し訳ないと思い同棲3年半、付き合ってからは4年以上の思い出と時間に区切りをつけた。 ひとり暮らしに戻るにあたって、それまでの職場は人間関係も仕事内容も何ひとつ文
