もういやだ。

もう疲れた。
何をやってもダメな自分に疲れた。
人から大切に思われるだけの何かが無い自分が憎い。この世には私が相手なら言ってもいいこと、私相手ならできるけど、他の人には出来ないことが沢山あるみたいだ。したがって、周りから粗末に扱われるだけのことを私は毎日してきたんだろうな。ならお金もかかるし、人にも迷惑かけて生きてる意味ってないと思う。なんでも都合よくいないと途端に邪険にされる。結局利用価値以外で人は相手を見ていない。なんか私の頭がおかしいんだろうな。変わろうと何回もしたし、私を変えようとしてくれた人たちもいたけど無理だった。そもそも五体満足健康に産んでもらったのに、自分の存在すら誇れない自分はなんなんだろう。というか私が何をしたというのだろう。いや、何もしてこなかったからいけなかったのかな。なんか結果的に媚びる型でしか人に愛されたことなんかないんだよな。素直に尊敬しているから好意を前面に出したら気持ち悪いと言われ、私に憧れられるのも迷惑らしい。いつでも正解はそっち側の世界にあるのね。大多数みんながいて、私がいけない世界。行こうと何度もするけど結局は入れてもらえない世界。何のために生きてるんだろう。普通ができない。難しくないことが難しい。こんな苦しい日々がいつまで続くんだろう。根性も無ければ何をやっても飲み込みも遅いし、何一つ出来るようにもならない。そもそも私みたいなのが生かされていること自体おかしい。上手く生きさせてくれないなら、苦しいばっかりならどうして生かしておくんだろう。他に能があって生きるべきなのに病気とか事故で死んじゃうひと沢山いるのにさ、なんで能たらずの私が生きてるの？結局世の中価値のある物、魅力のあるものしか必要とされてないのになんで要らない物の私が生きてるの？

これが全部全部被害妄想、勘違いなんだとしたら、私の人生全部勘違い。妄想の中だけで生きてきたことになるね。卑屈でプライドだけ高くて等身大の自分が見えてないとか言いたいんでしょ？じゃあその等身大の私っていうのは人が見ていてイラッとしたり馬鹿みたいに扱われる存在なんだね。
どっちにしろやばいやつじゃん。要らないなら要らないってハッキリ言えよ！さっさと殺せよ！