【人間関係】いろんなものをスルーする話【HSP】

人づきあいが下手で向いていない私。
過去には、それが自分にとっての生きにくさに直結していてかなり悩みへこみ絶望していたこともありました。
だが、その絶望って今なら全く感じないものとなりました。
それはなぜか？というお話を今回しようと思います。

人づきあいって楽しい？疲れる？

人づきあい＝疲れる
という等式がいつの日からか、私の中に根付いていました。
みなさんはどうですか？

人づきあいがあってこその人生でしょ！友達が大切だし、友達に助けられて今まで生きてこれたんだもん！
といえるあなた。素晴らしいですね。
なぜなら、人づきあいで人生が彩に満ち溢れたものになるという経験がなければ、人づきあいが楽しい・価値あるものだと思える感性が私にはないからです。
だからこそ、そのようなすばらしい経験をもっている、そう思える感性を持っている。それはあなたの誇るべき強みだと思います。

そして、それとは逆に。
人づきあいはどうしても好きになれない。できることなら自分一人の世界にいたいし、人との接触は最低限にしたい。自分のことは放っておいてほしい。
そのように思っているあなた。私もそうです。
安心していいかはわからないですが、同様に考えている人間がここにいるのだとは思ってもらっていいです。
そして私は重度だと思っていますので、あなたよりも他者との関りを絶っている人間です。あなたよりひどい人間がここにいる！ぜひそう思ってあなたの心の余裕の糧にしてください、本望です。

さて、あなたはどちら側でしたか？
どちらが良くて、どちらが悪い。そんなことは全くないと私は思っています。
ただ、人づきあいを楽しいと思えるのか、疲れると思えるのか。捉え方が異なるというだけの話です。

人づきあい、私はめっちゃ疲れる。

人づきあい嫌いなの？と問われると、人による。という話です。
ただ、その人による。というくくりも、かなり狭き門になっています。だから、私が現在やり取りをしている人間はいません。現在の話で言えば、家族だけです。

あなたはどうですか？久しぶりの人から
「最近どうなの？元気してる？」
というメッセージが届いたら。どうでしょう？どう返信しますか？
え？私？もちろん私は返信しません＾＾
９割くらいの確率で返信しません。（大真面目）
まあ、元気だよ～！だけの一文で返答するかもしれません。
けれど、興味がなければ私からは質問で返しません。
クエスチョンマークは絶対につけない。会話は途切れてもいい、と思っているがゆえの行動です。
メッセージを送ってきてくれたその人のことを、私も気にかけていたりしたタイミングでメッセージが届いたのであれば返信すると思います。（ほぼない。無。）
いやあ、でも本当にタイミングなんですよ。重要だと思いませんか？

そして、人づきあいが疲れる。そう感じてしまうのには私は理由があります。
あなたはどうして疲れると感じているのでしょうか？聞きたい！ドキドキ！

どうして人づきあいが疲れるのか？

これは私の話になってしまいますが、ここに述べようと思います。

空気を読もうとしすぎる。
人の動向をうかがいすぎてしまう。
この人に迷惑かけてないかなと考えすぎる。
人の感情に対して敏感に感じすぎてしまう。

という感じです。人と対峙すると、常時この状態で接しています。というかオートでこうなってしまいます。
普通に疲れません？
そう、私は相手に対して気構えてしまうがために疲れているのです。
とある人に、繊細なんだね。と言われたことがあります。
指摘されるまで自分が繊細だなんて思ったことはありませんでしたが、そうなのかもしれない。と腑に落ちた感覚があります。
あなたはどうですか？
話をしている相手のことばかり考えて、疲れていませんか？

そして私がそうだからこそ、私と同じように感じている人のこともわかる部分があります。
人づきあいが疲れてしまうそこのあなた。
あなたってきっと、とっても優しい性格です。そしてまじめな性格です。
そうやって相手のことを考えすぎてしまうほど考えてしまう人って、
自分が気が利く人間じゃないから努力しようと思ってたり、
自分はつまらない人間だからそう思われないようにしようと思ってたり、
自分が至らないからこそどうにかしようと思って頑張っている人なんだろうなって思います。

自分が至らないって自己評価も低いし、自己評価が低いってこともどこか自覚している節もあるし。
だからこそそこから抜け出そうと足掻いている、そんな存在なんじゃないかなって思います。

人づきあいが疲れる私。それって普通？変？

見出し、こんなのにしちゃいましたけど。
人づきあいが苦手な自分は、コミュニケーション能力が低いからなんだ…もっと努力しないといけないんだ…
って不安に思っていますか？いや、大体の人不安に思いません？
周りの人がなんともなくこなしていくことを、自分は努力してやっとできる。努力しても周りの人にも追いつかない。どうしてだろう？
そんなふうに心細く感じて、どんどんどんどん疲れていって、もう無理っていつかなっちゃいません？
というか、なりかけてませんか？

私がここで断言します。
あなたは変じゃないし、異常でもない。
というか普通ってなに？普通の定義を述べよ！って感じです。
あなたの考えている普通って、たぶん普通ではなかったりします。
おそらく、周りの人よりも普通と考えているレベルが高かったりしています。
そして、そんな自分が勝手に定めている普通というレベルと自分を比較して絶望してしまうんですよね。ワカルーワカッチャウワ、ワタクシ～～。

何が言いたいかというと、
人づきあいが疲れる、と感じる自分を責めることは全くないということです。
だって、人づきあいが疲れる。苦手。最低限にしたい。

それがあなたの本音ですよね。私の本音でもありますよ！
そう感じるのがあなたなんですもん。人づきあいが苦手な自分です。
それって、いけないことですか？だめなことですか？

無理して、人づきあいを重ねて摩耗していく自分。
それって、あなたの望む自分の姿でしょうか？
自分の感じるありのままをあなたは大切にしていいし、それを否定できる人はこの世には誰一人としていません。
ただ、人と違うことを馬鹿にして来たり、責めてきたりする人はどうしたって世の中にはいます。
そうだとしても、その人の望む「自分」になることが自分の望む姿だったろうか？
無理をしてまで、他人の望む「自分」を演じる必要はあるのか？

私は人づきあいが苦手な自分というものに気づいて、
無理にでも人づきあいを好きになろうとする努力や、コミュニケーション能力を高める努力はしなくてもいい。という決断に至りました。
無駄な努力をすることをやめました。
するとあら不思議。息がしやすくなって、自分らしく生きれているなと感じられるようになりました。
そうなれば楽しいですよ。自分のなりたい姿に努力できる余力も生まれるんですもん。

あなたも無駄な努力をしていることに気づいてもいいかもしれません。
気づいているあなたは、自分の心に素直になってみてもいいかもしれません。
自分の心に素直になれたなら。想像してみてください。
きっと、想像の中のあなたは輝いていると思いますよ。

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