尊敬と成長 HSP/HSE

おはようございます

今日もゆっくり書いていきます

HSPとタイトルにいれていますが、その気質を持っていると感じた人が

個人的に思ったことを書いていくだけの場所です

背伸び

自分が少年野球を始めて間もない頃

一目みて、この人みたいになりたいと思った事があった

技術の単純な上手い下手ではなく、

人柄とか、面倒見の良い雰囲気にすぐ惹かれて

自分の理想の未来を生きてる人がそこにいると感じた

人として尊敬出来る人

どんな分野でも惹かれる人が必ずいる

目標が近くにいることは自分にとってとても重要だった

問題が起こったとき、その人がどう行動するのか

周りの人はその人に何を求めているのか

自分が尊敬する人は、これこれこういうことをした

それを近くで、その場の空気と一緒に見る

初めての環境で不安な事ばかりだけど、

そうやって目標を定める事で、迷いがなくなってくる

なれてきたら、尊敬する人の単純な真似から

自分の気持ちや体に合うように調整していく

本やプロの選手から学ぶより

自分個人に合ったやり方は、身近な尊敬する人の真似をしてみることだった

プレッシャーのかかる場面での表情、

緊張をほぐすための動き、集中力

書ききれない程の情報が、

すぐ近くに存在してる

自分は人の影響を受けやすいんだと

なんとなく小さい頃からわかってた

野球のチームで、尊敬していて大好きだった先輩の髪型をそれっぽく真似たり、前髪だけ色を抜いていたから自分もそうした(先輩の通ってた美容室が身内の美容室だったのですぐに)

小学生の当時、憧れだった日ハムの新庄選手が出ていたCMでコーヒーを飲んでいたから

自販機で見かけると、頑張って飲んだ

どうやっても影響を受けるなら、良いと思った人の影響を受けたい

特に髪型に拘ったことがなかったけど、先輩の真似をして今までと大分印象を変えた時

周りは褒めてくれた、それにあまりに急だったから面白がってもくれた

当時の気持ちとしては、好きなことをしたらみんなが笑ってくれたという印象だった

そしてそれは先輩の影響を受けたから、新しい世界に踏み出せたんだとも思った

尊敬する人のようになりたいと思うと

新しい事にチャレンジするキッカケが沢山増える

自分のことだけを考えると、

どこに進めるのかすらよくわからない時がある

けど、誰かの背中を見付けられれば

勇気を出すまでもなく

進める

そして、追い付こうと頑張って疲れたら

今度こそ自分が進む

尊敬する人からの影響は、自分にとって

進む勇気をくれるもの

言葉を真に受けたり、影響を受けやすかったりするなら

受けたい人を見付ける

好きな人達の側に行く

自分を無理に変えなくても、周りを選べさえすれば楽しいことが増えるかも、成長できるかもしれない

意識

自分のことなのに、自分でも今の気持ちがよくわからない時がある

そう思ってるのに

他人は自分の事を
君はこう思ってるだろって決めつけて言ってくる事が多かった

自分も相手以上に相手の気持ちがわかったら良いな

歳が大人に近づくにつれて

他人に邪推される事が多くなった

仲良く話してた友達にも当時思っていたことを教えてもらった時は、流石にショックだった

自分が欠片も思っていないことを思われていた

集団の中で笑顔でいれば、周りを見下してる

恥ずかしがれば、カッコつけ

体調を崩せば、サボり

努力はおふざけ

そんなことないと説明すれば、そう思わせるような態度でいたお前が悪いと言われる

みんなそう思ってたのかなと他の人に聞いてみると、逆のみえかたをしてたりしたから余計に混乱した

自分はみんなが好きだった

理由は

特にないけど

皆を好きだった自分を大切にしたいから

もう、本当は人を信じたくても信じられなくなっている今の自分の気持ちをわからなくした

わからなくていいと、それで良いんだと思うように生きるようにした

20歳になった月に、小さい頃からずっと我慢してたものを

父親に本気でぶつけた

二日後には何事もなかったように話しかけてきた

もう、それでいい

周りが自分をどう思おうとも自由なんだから

それでいいって

邪推されても、そう思わせてしまった時点でもう終わってるんだから無駄だって

一緒に話して、笑いあったのに

勘違いされ続けてたなら、もういい

見下されてるんじゃなく、勝手に見上げてるだけだって

同じ目線なはずなのに、友達に上下なんかあるはずないのに

自分には、気持ちの正しい届けかたがわからない

勘違いされていた方の自分になれたら楽だろうか

皆の思う自分に合わせた方が気楽かもしれない

そんなことないよ、それは違うよ

この言葉を言う事に、もう疲れた

だから

自分は皆を信じられないし

自分は皆を信じてる

二つとも本当だし、わかんない

この、自分の嫌いな影響からは距離を置きたい

もう、それでいいから

ここまで読んでくれてありがとうございました

相手が感じるより先に、言葉で伝えておければ良かったのかもしれません

言葉は後からついてくるので、結局無理でしょうけど

勝手に邪推されること

言って伝わらないこと

自分は言っても伝わらないことの方がショックだった

勝手に抱かれた先入観は、本人の言葉より大事らしい

いつの間にか意地になってしまった自分は嫌いだ

自分はそのままなのに良いと褒めてくれる人も、直せという人もいる

信じたい人はいる

けどそうじゃない人には

自分には、相手の気持ちはわからないと思ったままでいたい

そうすれば、余計な傷が増えないから

自分を伝えるのは難しい

強がることになれたから

余計に、自分の本心は隠れてる

尊敬する人のこととか、好きなことを書く気満々だったけど

なんだか、今日は変な気分で

だから吐き出したかった

もう忘れた

だから、頑張る

本当は諦めてないから

どうでもいいことばっかりで申し訳ないです

いつもはどうでもいいけど、自分の書きたいことだから良いって思うけど

途中からは辛い気分を吐き出すだけだったから、なんかなぁって

たまには、コーヒーを飲むのもいいかも

笑顔になれる気がする

ごめんなさい

ありがとうございました

おしまい