38歳プレ教育ママが考える子育てと本音

怖かった。
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いつも、親に対して不信感を持っていた私は、
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自分が親になることが本当に怖かった。
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見下した。
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考え無しで親になる人達を。
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こういう人たちが育てる子供が
真面目に生きてる学生を虐めて
社会に害をなすんだって。
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怖かった。
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中高一貫の寮を出ることが。
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怖かった。
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自分が大人になることが。
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それまで、
私は護られた空間にいたから。
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周りの人達は、
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「12歳で親元離れるなんてすごいわね。」
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と、私を褒めていたが、
実際の寮生活は本当に安全な空間。
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公立みたいに不良がいるわけでもなく、
目に見える虐めがあるわけでもなく、
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自分に似た教育を受けて来た人達や
生活水準・価値観の人達がたくさんいて、
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「社会」から目を背けて生きることが出来たから。
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(その中でも、私は浮いてたけどね。)
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勉強さえしていれば許された時代。
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その勉強すら、
出来なくなったら、本当に私に取り柄がない。
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私は、
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怖さゆえに精神的に参ってしまい、
心の中に引きこもってしまった。
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20歳。
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同級生のほとんどはどこかしら大学に行った。
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どんどん自信がなくなる私。
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コミュニケーションも出来ない。
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バイトもしたことがない。
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唯一の取り柄であった勉強でも落ちこぼれ。
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家事をしたことがなかったので、
料理も掃除も洗濯物まともに出来ない。
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周りの人とコミュニケーションを取れなくなった私は
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携帯電話のチャットにハマった。
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羨ましくて仕方のない生活をしている人達が
そこにはいた。
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皆、自由なのだ。
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仕事して結婚して子育てして、
自分の好きな人生を送っている。
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半分、好き勝手生きてる人を見下し、
半分、激しい嫉妬をする。
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20歳で子育てをしている元キャバ嬢のヤンママと
友達になった。
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最初は、自分とかけ離れた生活をしている彼女が
怖かったけど、
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本当にいい人だった。
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家が近かったので、
何回か家に遊びに行って子供と遊ばせてもらった。
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「最初、嫌いだったけど、
頑張ってるから友達になった。」
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と言ってくれた。
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嬉しかった。
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私は、親の期待する方面とは違ってしまったけど、
頑張ったと思う。
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それまで接したことのなかった人達と
接する中で、
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いかに今までの自分の世界が狭かったかを知った。
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元キャバ嬢の彼女のアドバイスを受け、
私も接客の仕事をしたいと思い、
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まずは叔母が経営している
焼き鳥屋で無理を言って働かせてもらった。
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予備校には、途中から行かなくなった。
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というより、行けなくなった。
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焼き鳥屋では、私は
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「使えない人間」であった。
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コミュニケーションが本当に取れないのだ。
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結局、親戚なのに、
叔母から解雇されてしまった。
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今ならよく叔母の気持ちが分かる。
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迷惑掛けてごめんなさい🙏
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私がコミュニケーションが取れなかったのは
自分に自信がなかったから。
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自分自身の考えを持たず、
親の言うことを聞いていれば
周りから評価されると勘違いした「ツケ」
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それでも、
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昔のチヤホヤされた栄光は忘れられない。
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「私は最高に頭のいい神童だった。」
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その時の「プライド」だけで、
私は周りを見返すべくリベンジに燃えた。
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「今に見てろよ。」
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勉強以外で、私は周りに認められるべく、
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過去の栄光が全く関係のない世界に飛び込んだ。
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どんなにキツい仕事でも頑張った。
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どんな人とでも積極的に仲良くなりにいった。
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結果、まさかのコミュ障の私が、
売上ナンバーワンの社長秘書、
店まで任されるようになったのだ。
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私は自分に自信がなく、
その裏返しとして「高圧的」な態度をとることが
多かった。
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だから、
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本当は周りが羨ましくても
バカにしたふりをしていたんだ。
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小さい時からずっとそう。
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ゲームを持っている子が羨ましかった。
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スポーツを習っている子が羨ましかった。
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可愛い服を着ている子が羨ましかった。
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皆々、大っ嫌いだったんだ。
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私は小1の時から虐められていた。
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私は勉強も運動も出来る
オールAの優等生だったのに、
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常に周りに劣等感を抱いていたんだ。
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公立中学に行きたくなかったのは、
低レベルな人間(自分をいじめる人間)に
関わりたくなかったから。
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その反面、
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自分が周りに持っている「羨望」を隠して
自分が羨ましがられたかったから。
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怖かった。
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自分が護られていた世界から出るのが。
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しかも、
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「ほほちゃんはそのまま東京の大学に行くんでしょう？」
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と言っていた地元の人たちに
格好な虐めのネタをあたえるようで。
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小さい時から、
近所のおばさんたちは私の成績表を覗きたがった。
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褒めてるフリをして、
私をバカにするスキを狙っていた。
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母は、
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親戚関係や近所付き合いが
大っ嫌いだった。
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「人は人！自分は自分だ！！！」
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私はそんな母の考え方も嫌いだった。
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「人それぞれを尊重したい。」
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私は皆の輪に入りたかったんだね。
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「普通」の人になりたくて、
仕方なかったんだね。
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ただね。
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私は気付いた。
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自分が「親」になることを恐れていた私は気付いた。
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「自分は自分、人は人で、合ってるよ。」
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って。
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当時の私の目には、
母のやり方は孤立したがっているように見えた。
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母が周りをバカにしているから、
子供の私にトバッチリがくるような気がしたんだ。
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だが、今なら分かる。
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「人それぞれの考え方を尊重し、
自分に自信を持つことこそ、
周りとの調和をはかるコツなのだ。」と。
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その解釈をするのは、私自身。
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人生、色んな人がいて、色んな考え方を持っている。
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その中で、
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「私は私だから。」
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と、自信を持って生きつつ、
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同じように「自分」を貫く他者の生き方を尊重する。
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それが出来れば、孤立などしない。
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生き方を「取捨選択」するのに親は関係ない。
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親はどの親も精一杯やっている。
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私が自分が親になることを怖がったのは
自分が親の子育てを否定していたからだ。
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それでも、「プライド」を捨てずに、
38歳まで無我夢中に生きることが出来たのは、
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他でもない「親のおかげ」ではないのか？？？
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私の3歳の時の将来の夢。
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「お母さんになること。」
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どこで忘れて来たのだろう。
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どんなに一生懸命やっても
どこかで子供は不信感を持つことはある。
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それは、親以外の誰かを知った時。
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その時に、柔軟に対応できるメンタルを育むことが、
親だけでなく、周りの大人にも求められる
「教育」のあり方。
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そう気づいてから、
もう一度、自分の「夢」を追ってもいい気がした。
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「お母さんになること。」
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いつまでも人のせいにして甘えてはいけない。
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私は自分の人生を、選んで生まれてきているはずなのだから。