うまくいくといいな
「みんなが知りたいことや
欲しいものを提供する。」
そこに興味を持てなくなってしまった・・・。
こんなんじゃ、誰からも
お金もらえないし、
仕事を頼まれても
我慢の対価をいただくことに
なってしまう。
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お金をいただく行為をする。
何らかの価値が
その人にとってあるであろう意義を
主張するデザインをする。
簡単に言うと、
お金を払う価値があると思われることをして、
お金をいただき、
それに見合ったサービスを提供すること。
何にもしなくても
「リトリート」とかいう名前を付ければ
それなりの需要を満たす(可能性もある)。
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「簡単に言うと」バージョンの方が
わかりやすいと思う人が多いかもしれないけど、
「お金を支払う価値」って何？
価値あると思ってるものに
お金払ってる？
本当に価値のあるものは
お金で片付けてはいけないんじゃない？
空気とか水とか、土とか、命とか。
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お金を支払う行為をする。
請求されるから支払っている。
サービスを提供し、対価を受け取る人が
「このくらい受け取らないと生きていけない」
と思っている金額が提示されるのだろう。
と思って支払っている。
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僕は、
「このくらい受け取らないと生きていけない」
と想っている金額を、日々受け取ることに
困難さを感じながら、
気がつけば30年近く、生き延びてきた。
なんだかんだで稼いできた。
わけではない。
なんだかんだ、
働いているフリをして、
親の持っているお金に
支えられてきたのだ。
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音楽は「仕事」のフリをして、
「このくらい受け取らないと生きていけない」
という額は、
ずっと稼げていない。
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稼げることをしなければ、
お金をいただける行為をしなければ、
誰かにとって価値あるものを提供しなければ！
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無理でした。
長年、その社会システムに
萎縮しながら、
能力の無さを恥じながら、
「才能が無い」などと言って、
自信を差し出して、
屈服し、自虐することで
均衡を保ってきた。
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時代が変わり、
新しいマネタイズ方法へと
変化すれど、
出来る人は出来て、
出来ない人は、
やっぱり何をやらせても敵わない。
叶わない。
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なぜ今更、
みんなの望むことを
リサーチしなければならない？
僕は
自分のやりたいことにしか
興味が持てない。
他人のことはわからないけど
僕はそういうタイプなんだ。
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幸か不幸か、
僕は他人から
心を許せたり、
安心されたり、
心配されたり、
ナメられたり、
がんばっているように
見られるようだ。
家族を大切にして、
仲間を大切にして、
彼らには
安心感を持ってもらえる。
僕も信じて頼っている。
・・・というのが、
僕が天然に持っている蟹座気質
らしいのだが・・・。
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悶々としている。
本当は
全然、自分の主張を通せず、
誰かの忙しさのサポートで
ず〜っと、ぼ〜っと、
店番をしているような気分なんだ。
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独りで、note書いてる時が
とてもとても、リラックスしている。
誰が読むかもわからない。
誰が読んでも構わない。
でも、
誰かに評価してもらおうとか、
上手に論点をまとめて書こうとか、
価値を示す意図はない。
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ただ、
こんな行為に、
何らかの評価や価値を
受け取りたいなどという
齟齬を発動させてしまうと、
何の結果も出せない、
自分の日々の「仕事」に
落胆してしまう。
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こんなに日々、
noteに時間を費やしているんだから
何らかnoteで「仕事(マネタイズ)」すればいいじゃん。
しなきゃだめだよ。
何のために、
他の家族や、他者を助ける仕事をほっぽって、
独り、河原で、価値も生まない心を
言語化してるの？
もっと価値を生み出すために
noteを活用しようよ！
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音楽だって、
もっと多くの人に
聴いてもらいたいでしょ？
なんでもっと広報に
エネルギー使わないの？
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コロナ禍前、いや、
消費税10%前までは
全国をあちこち
ライブツアーして、
詩を聴いてもらったり、
ワークショップさせてもらったり
しながら、
暮らしている風に
暮らしていた。
でも、
頑張れなくなったのか、
頑張らなくなったのか、
嫌われたのか、
それほど価値を提供できなかったのか、
行く場所が
無くなっていった。
コロナも相成り、
めんどくさくなった。
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それまでは、
自分の望むことと、
世の中が望むことを
マッチさせる意気込みがあった。
マイノリティな世の中にでも
出会いを求める意気込みがあった。
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でも、
それすらもままならなくなって、
椅子取りゲームで、
敗北感や嫉妬に
自分の価値判断を
振り回されるのが嫌になった。
去勢を張ったプロフィール、
価値を堅持する自己主張が
嫌になってきた。
大したキャリアもないし、
アーティストのブランド価値を高めるより
音楽を受け止めてくれた
ご自身の価値を高めていただきたい。
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こーなってしまうと、
お金を受け取るような価値を提示できるような
売り物が無くなっってしまう。
だって最近は、
ファンが「推し活」することで
経済活動が成り立つ
芸能社会らしいじゃないですか？
僕も、やっぱり、
誰かに誰かに推して貰えるように
活動すべきでしょうか？
グッズとか
デザインした方がいいかな？
昨日、ちょっと、
お米を売り物にしようと、
ロゴを描きました。
なんだかんだ言って、
一昨日、昨日、今朝の3日間だな・・・。
・・・いいんだけどね。
売れるんだったら、このくらい
いいんだけどね。
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もう、
ニーズに合わせて労力を働かせるのって、
嫌になってしまったんだ。
だってこれだけ
「不要」扱いされてきて、
もし、仮に、今更「重要視」されても、
信頼できないね。
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こんな態度は
誰にもバレないと思う。
隠すつもりもないけど、
こんな嫌なやつ、要らないでしょ？
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僕の、人付き合いや「人柄の好さ」が
僕自身にとっては
妥協と諦めなど
により生み出されているなんて、
皮肉だな・・・って思う。
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でも、
こんなことにもがくと
惨めになる。
週に２回のライブ配信
・・・今週は、
体調と、子守りと、
こないだの日曜日の1時間ライブ配信キャンペーン
最後の夜に、
張り切りすぎて、燃え尽きた感があって・・・。
妻や子供には
「ライブ配信行ってくる」って
隠してはいないんだけど、
客人いるのにライブ配信優先して、
「仕事」みたいな意識だけど、
視聴者３人・・・
ゼロじゃなくてよかった。
今、書いているnoteだって、
終わらせて早く帰らなきゃ。
花火する。とか言ってたし、
PTAのLINEも流さなきゃいけない。
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やってきたものを
何でも受け止めて、
それが自分の望んだことじゃなくても、
いつの間にか
いろんな夢が叶っていたりするよ。
固執しちゃだめだよ。
柔軟に、何でも受け入れて、
そうしたら色々うまくいくよ。
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まだ、手は離せないでいる。
かといって、
修羅の道を歩むつもりはない。
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ミュージシャンの時間に
もう少し誇りを持ちたいな・・・そうか、
ミュージシャンとして、
去勢も萎縮もしないで、
時間を費やして、
表現して、表に現して、
アウトプットして、
外に置いて、
芽が出て花が開くように。
そんな現実を
夢見ているんだな。
うたが、音が、言葉が、 もし心に響いてくれたなら サポートいただけたら嬉しいです。