「幸せを感じたり、心が満たされる生活」が大事。流れ・チャンスよりも、自分のタイミングがいい。

何かを書きたい。
そんな衝動が生まれそうな瞬間があったのに、『あ、今日はパソコン持ってきてないんだよな…』って諦めようとした。

スマホから書こうとしたけど…、スマホで書くとパソコンで書くのは違っていて…。
わたしはなんとなく、スマホから書くのが苦手みたい。
自分の世界に入り込みすぎて、疲れてしまうような感じがする。

少し距離があって、ふと冷静になれる瞬間がある。
距離が近すぎて自分の世界に入り込みすぎたと気に、ほんの少し距離をとることができる。
…そういう感じが好きなのかなって思ったりする。

※※

さっきは確かに『何かを書きたい』という衝動があったような気もする。
だけど、『あ、パソコン持ってた！』とnoteを書き始めた今、『何かを書きたい』という衝動は消えていて…、何を書いていいのかがわからない。

わからないから…、「わからなくなった」ということを残しておこうかなって思った。

今日はただ、そんなnote。

カフェで挨拶して、幸せを感じたり心が満たされる。

石垣島に来てから、何度も通っているカフェ。

いつものお姉さんがニコって笑って声をかけてくれるのが嬉しくて、大好きだったりする。
大した会話をするわけじゃないんだけど、会うとなんか元気が出る。

久しぶりに会ったお兄さんが、挨拶しに来てくれた。
初めの２～３回しか会ってないし、覚えてないと思ってたんだけど…、ちゃんと覚えてくれてて。ニコって笑って挨拶してくれた。
それもすごく嬉しくて、なんか元気出た。

きっと私がこのカフェに通って、いつも同じラテを『美味しいな～』『ほっとする』って思えるのは、彼女たちがいてくれるからなんだろうなって。
心が満たされているから、『美味しい』って素直に思えるんだと思う。

小さなことかもしれないけど…、
そういうことを『幸せだな～』って思える自分が大好きだし。
そうやって元気をくれる人が、『この人がいると、心地いいな～』って思える人たちがいることって、すごく幸せなんだよなって。改めて思う。

わたしは誰かにとって、そんな人になれているのかな？？

今は、幸せで満たされた生活を送ることが大事。『自分のタイミングでいいかな～』って。

この数日間、体調を崩して寝込んでる間に、いろんなことを考えたの。
…っていうか、いろんなことが別の角度から見えてきてね、すごく不思議な感覚だった。
自分の思い込み・作り上げてしまった世界に気づいて、それが変わっていく。何かを手放していく。
…そんなことの繰り返し。

そんな中で気づいたの。

わたしはずっと、自分が持ってるものに気づいてなくてね。
形ばかりを求めてた。
『誰かに認めてほしい』って思っていて、自分の持ってる『大事なモノ』に気づいてもらえないことが、対価をもらえていないことが、認めてもらえてないってことみたいで…すごく悔しかったんだなって。

だから、誰かに気づいてもらうために、『ちゃんと認めてもらえてる』って感じるために、形ばかりを追いかけてた。『それを収入源にしたい』と思ってた。

だけどさ、気づいたのよ。
わたしはずっと『ただ、話すことをしたい』『自分の感覚で、自由に表現したい』と思ってるだけで、『それを通じてお金を稼ぎたい』って思ってるわけじゃなかったの。

石垣島に来てからいろんな人と出会ってね、わたしはもう「自分の感覚で自由に表現すること」も、「ただ話すこと」も、「自分の感覚を使って自由に話すこと」もしてたんだなって。

なのにさ、それが収入につながらないからって、『もっと形にしなきゃ』『早く結果を出さなきゃ』って焦ってた。
…その焦りが空回りして、いろんなことを起こしたんだなって。
そんなことを思ったんだ。

形に縛られるのが嫌で、『形をなくしたい』『もっと自由に』って思ってた。
だけど、そうやって焦って形にこだわり続けたのは、自分自身だった。
どんどん形がなくなって、形がなくなっていくのに形にこだわって…、いつの間にか「形がない」という形を作ろうとしてた。

ちょっとわかりにくいよね…(^^;
けど、気づいた瞬間、フッて何かが抜けたような気がした。

確かに、わたしにとって『話すこと』ってすごく大事なんだと思う。
『自分の感覚を自由に表現できること』もすごく大事なんだと思う。

…だけどね、それ以上に大事なことは、『私が、わたしらしくいること』だったりする。
『幸せだな～』って小さなことにも感動できるような、満たされた生活を送ることが、今の私にとっては１番大切なことで。

その幸せで満たされた中にいてこそ、わたしは『自分の感覚を自由に表現すること』ができる。『自由に話すこと』ができる。

だからね、少なくとも今の私は、「話すこと」をするために、形を求めて必死に追いかけるのをやめてみようと思う。
ただ、自分が幸せで、満たされた生活を送ることを考えてみる。
その生活の中で生まれた「話すこと」や「表現すること」を大事にしてみたいなって。
そんな風に思うんだ。

石垣島に来てから、いろんなことがあった。
『マッサージを辞めよう』とも思ったし、『離島に住もう』みたいな流れもあった。『いろんな人と話して、自分を広告に…』とか『インスタで…』みたいな流れもあった。

不思議な偶然の重なりや、たくさんの流れがあって…
その大きなものすごい流れに振り回されて、自分を見失ってた。

だから今、この流れの中で…。
いや、この流れには関係なく、『私は何を感じてるのか？』を大事にしてみようと思う。

確かにわたしは『マッサージを辞めよう』と思った。
だけど本当は、『まだマッサージをできるんじゃないかな？』とずっと期待してた。本当は私、人に触るのが大好きで…、まだマッサージもしたいの。

確かにわたしは『離島に住もう』って流れが来た時、ワクワクした。ビジョンが見えた。自分で引き寄せたのも感じた。
だけど、わたしはその流れに乗るのが恐かったし、もっと自分のペースでゆっくりとしていたかった。

『いろんな人と話して、自分を広告に』とか『インスタで…』みたいな流れは、すごく鮮明なビジョンが見えたし、今の私には想像できないような流れを運んできてくれて、すごそうだと思った。
…だけど、その流れに取ったら、わたしはもう石垣に戻ってこないんだろうなって。
ふと我に返った時、わたしには帰る場所も人もいなくて…ものすごく孤独だろうなって。
たくさんの人が認めてくれて、『すごい』って思ってくれたとしても、私の中は空っぽなんだろうなって。
…そんな気がした。

だから、わたしは今、ここで生活して、自分の基盤を整えながらゆっくり動いていきたいなって思ったの。

…誰かはさ、「そんな流れが来たのに、乗らないの？」って、「そこまでしてもらったのに⁉」って言ってた。

だけど私は、この数日で、ものすごい勢いで流れが変わってたのを感じてた。
…いや、正確には、もう少し前から…。その流れを使って手放すべきものを手放した瞬間から、流れは変わってた。

…なのに私は、何とかチャンスをつかみたくて。早く形が欲しくて、結果を出したくて…。
その流れが消えてしまう前に、強行突破しようとしてたんだと思う。

だけどきっとね、体調を崩して、自分と向き合う時間が増えたことも…、この心境の変化も…、ぜんぶ起こるべきタイミングで起こった、必要な流れなんだろうなって。そんな感覚。

それに私、ここ数年でバランスを崩すまではずっとそんな感じだったんだよなって。

私の周りには、ラッキーなこと・不思議な流れがたくさんあった。
「チャンスに乗らなきゃ」と誰かは言うけど…、わたしは『本当に必要なモノなら、またチャンスは来る』と思っていて…。
だから、『チャンスが来たから乗らなきゃ』じゃなくて、『自分のタイミングでいいや』って思ってた。

ここ最近の私は、『チャンスが来たから、乗らなきゃ！』だった。
だけど、なんか今は、『自分のタイミングでいいかな～』って思ってる。

それがどんな結果を生むかは知らないけど…、まぁ、今はそんな感じで行ってみようかなって。