思考をやめたいという思考

生活のなかで、自分の感情を抑えられない。厳密に言うと、表向きに抑えることはできていても自分のなかにストレスとして蓄積されている感じ。
私だけがそう思っているのか、私だけがおかしいのか、私がマイノリティなのかと、もやもやが消えるまで私はそのことばかりを考えて、落ち込んで、バランスがどんどん崩れていく。
具体的な例をいくつかだしてみる。例っていうか実話なんだけれども。
仲の良い友達が、私の投稿だけにいつもいいねしてこない。ツイッターは心持が違うので、そういうのはあまり気にしない（そもそもリアルの友達とは片手で数えるくらいしか繋がっていない）んだけれども、インスタとなると話はまるっきり変わってくる。本アカとサブ垢を持っているので、両方で繋がっている友達が当然いる。もちろん、限られた人しかサブには通していないし、素でいるためのコンテンツとして使っているから、いろいろガードがゆるくてしょうもない投稿もストーリーもたくさん載せている。だから、頻度が高いと全部にいいねするのは無理だったり、誰に対しても全然反応しない人だったりもいるし、そのことは十分わかっている、のだけれども、それはさておき、他の共通の友達にはほとんど毎回反応しているのに、私の投稿にだけは全然反応してくれないのはどうしてなんだろう。嫌われているわけじゃないことはわかる。でも、そういうことじゃない。反応してほしいわけでもない。なんていうんだろう、多分私は、「私だけが（マイナスの意味で）違う」ことに人の何倍も怖さを感じているんだろうな。
これと似たようなことで、LINEの既読未読問題がある。これって多分どうしようもないことなんだよね。朝型の人間に夜中まで起きてろとか、夜型の人間に朝5時に起きてとかって言うのと同じ。私は朝方派だから、夜中のLINEは返せない。わかるよ、わかるんだ。人には人の生活があるし、感覚もある。でも、だからこんなにもやもやしてしまうんだろうなとも思う。人は絶対にわかりあえない。自分基準の人生を歩んでいて当たり前だ。
だから、LINE即レス派の私には未読派の気持ちがわからないし、今後それに対してのもやもやが消えることはないんだろうな。
いっしょにライブに行こうと約束している友達がいる。幼馴染で、性格もよく似ている。趣味が同じで、親同士も仲が良い。けれども、彼女とは、LINEの相性がしぬほど悪い。というのも、なにか予定を決めるときですら、何日も跨いで返事がくる。私は、予定を決めるのは一瞬で決めたいと思う。それは自分が即レスだからとかっていうより、効率的な面でそうしたいから。遊びや旅行はそのときの勢いで全部きめてしまいたい。日程だけ決めて、詳しいことは近くなったらきめよう、というふうにしたい。それが理想で、一番ストレスも無駄もないとおもう。でも、幼馴染はそうじゃないんだよなあ。現に今、一緒にいくライブのチケット先行が迫っているのに進みがわるくて、正直わたしはいらいらしている。今回の先行に応募するかしないかを決めるだけになんで三日もかかるの？とか思っちゃうし、LINEが苦手なら電話でいいよときいたらLINEでいいと言われたからLINEにしてるのに、また１日未読されている。理解できない。どれだけ仲がよくたって、直してほしい部分はあるし、いらいらするし、どうしようもない。でもそういえば、昔も一度本人にそういうことを言ったことがあった。会う約束をしている前日まで時間がわからなくて、「どうでもいいことは未読してもいいけど最低限の連絡は返してほしい」と言ったら、ごめんとだけ言われた、ような。あー、今ここで文字にして、ごめんという言葉の裏側には、彼女なりの言い分があるんだろうなと思って、なんか、申し訳なくなってきた。未読派のひとにはそうなってしまう理由があるんだよな。わかってる、わかってるんだけれども。わかっているからこそやるせなくて、余計にストレスにつながるんだろうな。先に話したSNSの反応有無も、多分これだ。

生きていて良いことはあると知った。生きがいも楽しいことも、或る日突然出会えることも、私はちゃんと知っている。でも、この世にはどうにもならないことがあって、人とは絶対すべてをわかり合えないことも、無常ながら知っている。
だからこんなにすぐ死にたくなっちゃうんだろうな。だからこんなふうに、頭のなかがぐちゃぐちゃになってしまうんだろうな。
どこまで妥協できるか。どこまで許容できるか。どこまで、相手の存在を受け入れられるか、わかろうとできるか。私は多分そのキャパ？はすごくすごく小さくて、考えすぎてしまう性格のせいで受け止めきれなかった相手の一部をひとりで消化しきれなくて、こうやってひとりで言葉に起こして整理して、初めて何が自分のなかで問題になっているのか理解することができる。余裕がないとこんなに丁寧に考えることもできないからどんどんもやもやがたまっていくんだよな。効率、鬼悪です。
生きていてたのしいよ、でも、苦しい。にげたい。思考することが大好きなのに、自分の思考に苦しんでいる。この人生に解決策はあるのかな。

一旦、ゾゾタウンでツケ払いでもしておくか。ふん。