小さい頃の出来事は大人になっても影響力が大きかった。人目を気にしやすく自分に自信が持てないのだ。頑張っても頑張っても何かが足りない。元をたどっていくと、幼き頃に思い当たった。 今から変えるにはあまりにもしんどい💦 それでも生きる希望なんて見つかるのだろうか。今も模索し続けている。

8月15日に発達障害の詳細検査があるのですが、ずっと緊張してます。まだ日にちがあるのに1ヶ月前に決まってから何するのか分からないから、余計に緊張💦

今自分と毎日めちゃくちゃ戦ってます。家から出れない自分と仕事に行かなきゃ行けない現実と。私はいつも遅いから、人より数倍努力しないといけない。いつか誰かの一番になれるのかなぁ。いつも乗り遅れて進む道間違えて凹んで私ってなんなんだろー💦何が正しいのかがわからなくて不安で堪らなくなる。

出来ないことで悔やむことは沢山あるし、どうしても今まで出来たことが出来なくなったのが、自分の中で目立ってしまってそっちに目がいってしまう。考えれば考えるほど落ち込んで凹んで全てが嫌になってしまう。出来ることに目を向けられるようにちょっとでも出来たら少し楽なのかなぁ。まだまだだな

どんどん世界が狭くなっていく。幅広かった友達も今回の障害を知られたくなくて切ってしまい、100％から1％まで減りました。知らずのうちに整理してるのかな。もし私が自らって思った時のために狭めていっているのかもしれない。連絡しなければ元気と思ってくれていればそれでいいかなつて思った

感情をどこかに忘れてきたように心ここにあらずで何とか現状維持してる気がする。これも防衛本能なのかなぁ。

下ばかりを向いて周りの目を気にして地面ばかり見ていた私、たまにはと空を見上げてみたふっと風が吹いた気がした。時間じゃどうにもならない事をずっと考えて自分を追い込んで逃げ道がなくなってきた最近、空を見上げることすら頭になかったなぁと思いました。それでも先が見えないなぁ

心の中がわからないって障害なのかなぁ。目に見えないものってホントかどうかわからない。その人の心の中が覗ける訳では無いのだから。自分に向かない気持ちは見えるのに、自分対するものがわからなくて、間違えて失敗して繰り返す。正解なんて見つからない。

【生き方のコツ💬】 ボロボロなるにつれて、満身創痍になるにつれて 心が広くなっていく、柔らかくなっていく 同じ苦しみの人を理解出来る 同じ寒さで凍えている人を抱きしめられる 傷付いて良かった たくさん泣いて良かった 今のこの辛さも、大きな愛を育てる時間となりますように