今日はほぼ1日寝たきりだった。 ご飯も適当、運動なんかできない。 こんな休日なんか望んでいない。 休日はやりたいことを存分にやって仕事への活力に繋げたい。 ただそれだけなのに、ノイハラやゴミ屑非人間扱いした加害者達のせいでワークライフバランスは崩れた。 同じ目に遭えば良いのに…。
気付けばもうこんな時間。 朝起きたら、やり残したことを休みながらこなしていく。 そして、ギリギリでも現場に行けないかを考える。 諦めが悪すぎるのかな。 けれど、楽しみや生き甲斐を全て奪われるのは違う。 非人間のゴミ屑バイ菌に、これ以上奪うのは絶対に間違っている。
何をやっても、ずっと虚しいまま。 何をやっても、他人事で無意味に感じる。 仕方ないか、人間の姿をしていても人間ではないのだし。笑 喜怒哀楽の【喜】と【楽】が欠落すると、こんなにも虚しくなるものなのか。 パッと蒸発したくなる。 そんなことを考え眠ることができなくなった、そんな深夜。
「案の定」「やっぱり」「想定内」 そんな言葉たちが出てくる日だった。 もちろん、その意味は良い意味ではない。 そんな中でも、とりあえず何とか乗り切った。 猛暑も相まって、体力もメンタルもゴリゴリ削られていくのを感じる。 けれどここで耐えなければ、また前回と同じになる。 耐えろ！！
夢の中でも人格否定…。 わたしは一体、どこまで惨めな思いをし続けないとならないのか？ 女性としても、人としても需要がないどころか認められていない物体なのだから夢くらいは見たとしてもマシなものにしてくれよ…。 生きていること自体が需要ないし無意味なことはわたしが一番理解している。
結局、ストレスと暑さのせいで眠れず。 少しだけ仮眠して仕事に行くことになるけれど、こんなので心身保つわけがない。 もう正直会社に行くことを身体が拒否している。 けれど、無理矢理仕事しないとならない。 無能で非人間のゴミ屑は、仕事で過労死することしか許されないのだろうから。
「疲れてる！」 ここまでハッキリ言われることはなかった。 けれど、わたしは疲れているんだと少しだけ気付けた。 そして、とにかく休めなくても自分を甘やかし充電するとが大切だと…。 今は、頑張れなくていいんだと。 わたしは、無理をしないことがとても大きな課題だと思った。
なかなか虚無感満載な連休が終了した。 予定していたもの以外、本気の引きこもり。 ほぼ、お布団から出られない日々を過ごした。 やらなければならないことも殆どできなかった。 今から取り返せるものは取り返す！ 非人間でバイキンのゴミ屑が必死こいたらこうなるんだな…もう無理したくない。
ただただ、加害者のせいでモチベーションだだ下がり。 やる気を削がせて、自分ガー自分ガーと抱え込み人を振り回す。 加害者優遇過ぎて、本気で堪忍袋の緒が切れる手前。 お金の為だと完全に壁を作っていかないとならない。 好きな仕事まで奪われるのは完全に話が違う、加害者にも制裁を。
1週間、暑さとストレスフルの中でも堪え続けた後の週末。 プライベートを楽しむ体力もメンタルも、全て仕事で削がれ続けている。 そんな虚無感MAXの休日でも、ご飯だけは炊いて良かった…。 ご飯が今は主食でありおやつと化している。笑 絶対にどこかで休もう、心身がもう限界を超えている。
携帯を充電せぬまま寝てしまった…。 今日は詰んでしまっている。 結局、コーデも決まっていないとか辛すぎる。 ヲタク失格すぎて泣ける。 けれど、昨日は仕事でイライラすることもあったからこころも身体もパンクしたせいだと言い聞かせる。
ご贔屓への贈り物を諦めた。 こんな気持ち悪いゴミ屑非人間から贈り物を貰うことも、現場に来ることさえも嫌だろうと思い直したから。 けれど、ご贔屓にどうしても伝えなければならない「言葉」がある。 その「言葉」を「形」にし携えよう。 読まないものを渡しても、何の意味もないけれど。
わたしはいつまで経っても、無能。 わたしはいつまで経っても、非人間。 わたしはいつまで経っても、加害者扱い。 わたしはいつまで経っても、気持ち悪いゴミ屑。 本当の被害者は、わたしなのに。 仕方ないか、誰からも守られず粗雑に扱われ詐取され続けるゴミ屑なのだから。 生きるの面倒。
やっと1週間が終わった…。 連日の猛暑やら諸々やられた感しかない。 けれど、やれることはやった。 疲労困憊だしストレスフルは相変わらずで、早い内にまた潰れる可能性はあるだろう。 けれど、時折休むことも視野に入れつつやるしかない。 非人間で無能なゴミ屑は、どこでも潰されるんだね…。
トイレ以外で、一日中お布団から出られることはなかった。 ずっと寝てるか、横になりYouTubeを見るか(寝ない為)、起きてタバコ吸うかしかできなかった。 そして、今は寝たいけれど眠れない。 今日は頑張って仕事しなければ…。 加害者共に賠償金請求できるものならしたくなるレベル。
誰に何を相談しても、無駄な時間と労力を費やすだけなのか。 泣けるものなら泣きたい。 けれど、涙を流す力さえ今のわたしには残ってなさそうだ。 お金がないと何もできないから歯を食いしばり続けているけれど、こころも身体も蝕まれ続けて苦しみ続け死ぬ方が早そう。笑 本音は、何もしたくない。
タバコに再び手を出す。 少しの禁煙期間を経て、再び吸ってみて気付いたこと。 ①メンソールがとても効く！(たかが1mmなのに。笑) ②吸うと倦怠感が出る。 ③美味しいと感じない(多分元から)。 そして、タバコの煙が目にしみてボロボロ泣いた。 さまざまな思いがよぎって泣いたか…？
このタイミングで！？と思うことがあったけれど、環境は良い方向にいっているのだろうか…。 モチベーションがないタイミングというのが、何だかモヤモヤしてしまう。 そうだとしても、環境を良い意味で変えようとしてくれていることには感謝ではある。 とりあえず、今日もやったんだ。
酷暑とストレスフルのせいで、週末は用事以外ではほぼ寝たきりだった。 睡眠不足もあるだろうけれど、復帰してから常に心身ボロボロで○○に殺されると思うようになったことが原因。 ワーク・ライフ・バランスを要求してはならない立場だから仕事に殺されないと駄目なのかな。 良いな健常者様は…。
話を聞いた「つもり」。 問題を解決した「つもり」。 本当に辛いこと、困っていることには蓋をする。 こころも身体も壊し、楽しみをすべて剥奪してでも働け働けとしか言わない。 主治医を始め、支援員とかも同じ。 地獄でしかない、わたし側の「フリ」をして結局は全てが敵でしかなかった事実。
昨日あれだけ睡眠を貪ったけれど、結局仕事とノイズハラスメントのせいで台無し。 来月の為に1円でも稼いでおかないとならないけれど、身体は言うことを聞いてくれない。 楽しみ全て捨てろってことなのかな。 非人間のゴミ屑は仕事で壊れることが最大の幸せって？ そんなもん最大の不幸だよ。
昨日も帰宅後虚無のままで、いつの間にか深夜になり眠れなかった。 1時間仮眠して準備って…わたしは何で生きているのかと自問自答の日々。 ああ、今日も生き延びてしまった。
やっと身体が生活リズムに慣れてきたと思ったら…。 仕事で変化が出て、体を無理やり酷使し。 病院や定着も大きく時間帯とかが変わる。 何で慣れてきたタイミングでそうなる！？ いい加減安定させてくれ…あ、そんなこと言える権利も資格もなかったわ非人間のバイ菌だったわわたし！！笑
