子どもを育てながら働くってこんなに大変だったっけ

もう、正直な気持ちを書かせてほしい。

(そんなこと言っても勝手に書くけれど、、、)

「働きに行かせてくれーー！」

心の叫びだよ、、、もう。

仕 事 に 行 き た い の に

毎週毎週保育園からの呼び出しや、
迎えに行ったら「体温が高いので様子を見てくださいね」と言われて
その後発熱、、→　翌日に欠勤の電話。
みたいなのがここ数週間続いていて
まともに1週間仕事に行けた週がない。

「仕事に行きたいのにいけない」
というのが最近のストレスです。。。。

「○○さん、保育園から電話が入ってます」
インカムでそう飛んでくるたびに、「すみません」と言って業務を抜けさせてもらう。心配の気持ちもあるけれど、あんまりにも続いているので「またか、、」みたいな気持ちも出てきてしまうのが本音。

「子ども＜仕事」　になっている自分にもがっくり。
(でも、いろいろな理由があって今は「働きたい」が強いんだよなぁ)

子どもの体調不良だし、”仕方がない”のはじゅーーーぶん分かってる。
特に、下の息子はまだ免疫がないだろうからすぐ風邪をもらってくる。元気だけど、保育園に通い出してからはもっぱら鼻たれ小僧な息子。

この間、息子の熱がちっとも下がらなくて病院に行ったら先生にも、「こうやって免疫をつけてだんだんに風邪を引かなくなるからね」って言われた。その目がとってもやさしくて、泣きそうになった。

慣れていくしかない。
だんだんと身体が強くなっていくのを待つしかない。

仕事復帰した時点である程度「こうなるかもしれない」とは思ってたけれど、こんなにも、立て続けに子どもが体調を崩すなんて、、、思ってもいなかった。
しかも、子どもが2人になると、どっちかが風邪をもらってくれば時間差でもう片方が風邪を引くという「風邪の負のループ」と「欠勤期間が長くなり終わらない」という悲しみ。。。

仕方ないのは分かってる、
分かってる。
分かってるけど、、、！！！

それで、
「そうだよね、仕方ないよね、、」ってすんなり受け入れられるほど心が穏やかではない。「あぁ、また行けない」は、イライラとして表に出てくるけれど、心の根っこで本当は悲しい。

なんでかって、

仕方ないのは分かっている"けど"
「仕方がない」で簡単に片付けられる気持ちではないから

まず、欠勤の連絡をするのはどうしてもいやな気持ちがする。申し訳なさと心苦しさと、人に頭を下げるっていい気持ちがするものではないから。ただ、私が休んだところで会社がすごく困るとかでないのは分かっているから、「迷惑をかけてしまう」って罪悪感とはちょっと違う(それでも多少の迷惑はかけている)

別に休むことを伝えても、会社の人からため息をつかれたりだとか「また、、？」とか言われることもない。どっちかと言えば「お大事に」と言ってくれる、本当に理解のある会社とスタッフに恵まれている。

だから、「分かっている"けど"」の"けど”は、

働くって決めたから”働きたい”のに
がんばるって決めたのに、
それができないのがただただもどかしい

んですよね。そんなことを言っても、「仕方がない」のは分かっているんですけどね。

ここまで書いてみて、どうにもできないことに頭を悩ませて、心を必要以上に疲れさせている自分に気が付いた。いつだって「私にできる範囲のことに向き合う」でいいはずだもの。

私にできることは、子どもたちを休ませてあげられるよう食事と睡眠をとらせてあげること。あとは、子どもたちから風邪をもらわないように自分の体調管理をしっかりすること。それくらい。それ以外のコントロールできないところにまで頭を悩ませてもどうにもならないし。

まぁでも、実は今の店舗で働くのが来月いっぱいになってしまったので、それもあって「働きたい」気持ちがあるのも本音で。
子どもを育てながら働くってなかなか難しいなと、ひしひしと感じている最近です。