イライラモヤモヤの正体～自分の思い込みとの葛藤～

おとといのこと。

母に些細なこと(わたしの中では)で
怒られた。(母は怒)

わたしはそんな悪いことしようと思って
した訳じゃないよと伝えるが
ヒートアップでキレだす。

↓

さすがにイラッとしたので
その場を離れた。

そうだ。
この現実は自分で作っている…
なにを伝えてくれているんだ？

考えるもイライラが勝って
疲れもあってその日は寝た😪

次の日。
普通にしようと試みるが
なんか距離を取ってしまう自分がいる

そんなときに母の誕生日にと注文した
花が届く。

母はそれを見てわたしに
ありがとう。とハグをした。

わたしは素直になれなかった。
ありがとうと笑顔で言いたかったけど
心からおめでとうと言えなかった。

感謝で涙が溢れたあのnoteを書いた日に
母に注文した花だった。
無事に届いたお花をみて涙がこぼれそうに。

会話はするけど
なんだかいつもよりぎこちない空間。

1日続いた。

そして今日。

朝、再び母にあることを指摘されて
またイライラした。
そしてさすがに言い返したわたし。

それからひとりで部屋に。
会話はするけどぎこちない。

このイライラはなんなんだ？

その謎は夕方にふと湧き上がってきた。

なぜか素直になれない
なんでだろう？

そんなことを思っていた。

まだモヤモヤしている自分に気付く。
何に対して？と自分に問うと

おととい母が怒っていたことに対して
モヤモヤが。

モヤモヤしていたわたし、
怒りを押し殺していたのだと気付き
怒りを解放させようと思った。

怒ってもいいのだと自分に許可を出した。

紙に書出してみた。
ぶわーーーーーっと怒りの言葉が次々と。

書いているうちに
こんなことを自分で書いて涙が溢れた

𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃

今までわたしが悪いと思い込んで
自分のこと否定してきたけど
全部思い込みだったんだ。

わたしは悪くない
そのままのわたしでいいよ。
ごめんね。わたしを責めてしまって。
わたしはそのままでいいよ。
怒られないようにしなきゃって思わなくていい。

もう顔色なんて伺わなくていい。
わたしはわたしのままでいい。
嫌なことは嫌って言っていい。
怒ったっていい。
わたしの気持ちを優先して。大丈夫だよ。
もう怖くないよ。
もう我慢しなくていいよ。
感情は出していい。

今まで我慢して、
苦しかったよね、辛かったよね。
自分の気持ち押し殺して頑張ってたんだね
今までありがとう。
そんな思い込み手放すよ。もう大丈夫。

ママはママで課題があるんだ。
自分を守ろうと必死だったかもしれないね
もう敵を作らなくていい
もう戦わなくて大丈夫。
みんな愛なんだから。
相手はそう思う。わたしはこう思う。
それでいい。

✎＿＿＿

なんで怒ってるの？

↓

自分のルールを破られた時
(ブロック、思い込み)

それはわたしに対して怒っているのではなく

"自分のブロックと戦ってるの"

自分に対してイライラしてるの。
だからわたしに対してイライラしてるんじゃない！

わたしはわたしでいい。
わたしは悪くない！
ママも悪くない
怖くないよ。大丈夫。

相手に伝える時は
相手を否定せず、わたしはこう思うと伝えよう。
感情的になる前に深呼吸して！
相手とわたしは切り離して考えて。

わたしを悪く言ったり、攻撃したりしないから！
安心して！自分と戦ってるんだ！
だから安心してね！
ありがとう！手放してくれてありがとう！

𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃

ぶわーーーーーっとペンを走らせたら
自分の思い込みブロックが。

わたしは自分の作った思い込み、ブロック
制限の中で葛藤しイライラしていた！

怒っている人を見ると
わたしが怒られているように
否定されているように思い込んでいた

わたしが悪いのだと
自分を否定してしまっていたのだ。
ごめんねわたし。

"現実は全て自分が作り出している"

敵だと思えば敵と戦う世界。

仲間だと思えば仲間と分かち合う世界。

どっちを選びますか？

わたしは、みんなと分かち合う世界を
選びます🤝

ひとりで生きてるのではないから

"ちゃんと自分の思いを我慢せずに伝えること"

そして

"相手の思いも受け入れる"

お互いが受け入れ合って
生きていけたら素晴らしいよね😌

これからはそういう世界を生きていきます🤝

全ては自分だと気付かせてくれた母に
感謝します🙏

宇宙さんはこうやって
人を通して教えてくれるんです☺️

ありがとう宇宙さん🩷

ああ～どんどん
本当のわたしに還っていけてる気がして
嬉しい🥹🩷

もっともっと必要のない思い込み手放して
軽くなって自由になろう🌈🌈🌈✨️

自分らしく生きていこう🩷

ありがとう🩷

愛笑🍒itowa😍