いい子ちゃんぶりすぎている

私のことだ。
最近やけに明るく振る舞って普通の人間っぽいことばかり書いてしまっているが、私はとんでもない人間だ。
地獄に落ちるのはとっくに確定している。（信仰を持っているわけではないが、地獄があるなら落ちるに決まっていると思っている）


私は、過去に愛していたおじさまへの想いや思い出をnoteに書き連ねているのだが、そもそも、その９割は恋してはいけない相手だった。
だのに、いつもそんなこと全然気にせず好きになってしまうのだ。
ひとたび恋をすると周りが見えなくなるのだ。


義理からいっても人情からいっても絶対にやめるべき相手なのに突っ走ってしまったり、「都合のいい女になれるの？」「なれます！」「あなたみたいなタイプには無理だよ」「いえいえ、そこを何とか」みたいなロクでもない展開で始まってしまったり、挙句の果てには自分に彼がいる時に他のおじさんに恋してしまったりしてきたのだ。
とんでもない。
世間からボコボコにされるやつだ。


恋しちゃいけない相手に恋しておいて、うまくいかないとか冷たくされるとか言ってる場合じゃないのだ。


‥‥‥しかし‥‥。
好きになった人の９割が恋しちゃいけない相手って。
尋常じゃない。
でも私より2、30歳年上のおじさんなんて、まずみんな独身じゃないのだ。
おじさんしか好きになれないと、こういう事になるのだ。


時折、懺悔したい気持ちが急に強くなる。
その懺悔だって一つや二つじゃないのだ。
すまないと思う気持ちをnoteに書き綴ろうと思ったら長くなりすぎて、
「懺悔、ずいぶんボリュームあるな」
と思って我ながら引いた。


書いている内にいたたまれなくなり、結局おじさまとの素敵な思い出だけを抜いて書いたりして、あの時は幸せだったな〜とかホクホクして自分をごまかしたりするのだ。
とんでもない。


たぶん思考回路のどこかに欠陥でもあるのだろう。
欠陥があるなら反省して直せという話なのだ。
年と共にだんだんまともになっていくのかと思っていたら、むしろひどくなっている気がする。


私自身の地獄行きは確定しているとして、もしも、私の過去のあれやこれやが知れて実際に傷つく人がいたりしたら申し訳が立たなすぎる。
っていうか、バレなきゃいいという話じゃないのだ。
とんでもない。


考えれば考えるほど暗い気持ちになる。


私は子宮筋腫により子宮を全摘しており（卵巣は残している）、生理が来ないためPMSの時期が見極められない。
だから、明らかに自分の気持ちが暗く不安定になっている時はその旨をカレンダーに入力して、精神のリズムを確認するよすがにしている。


先日真っ暗な気持ちになった時に、ひょっとしてPMSの周期に入ったのでは？と思い、28日前のカレンダーを開いたら、
【この世にたった一人でいるかのような孤独感】
【さまざまな罪悪感で押しつぶされそう】
と入力してあった。
ドンピシャ‥‥！！
ドンピシャで同じ気分になってる‥‥！！
こんな正確な周期で来るなんて、PMSったらすごいなと思った。


いやいや。
違う違う。
PMSで暗くなるのはわかるが、それと懺悔は別でしょうが。
こうやって「私、反省してます‥‥！」みたいなことを書きながらも、自分をかばっている感じがあるのが尚のことタチが悪い。
いい子ちゃんぶってる。
とんでもない。


でもきっとまた心が安定したら、おじさまとの思い出を引っ張り出してきて書いてしまうのだろうな。
ごめんなさいごめんなさい。
本当にとんでもない。