大人の世界って、そんな単純じゃない

今日は月曜日。

そして、今日から平常運転が始まる方も多いのかな？

わが家も、長い年末年始のお休みが終わり、(やっと平和な)日常がやって来ました。

わが家4人の中で最も出勤を渋ってたのは、息子。

「ほいくえん、いちたくないー！(行きたくない。"き"が、"ち"になっちゃう)」

「ねるまえに、おむかえにきて？(お昼寝の前、午前中に迎えにきて欲しい)」

と色々な交渉を仕掛けて来たけれど、夫がなだめすかし(時に怒り)、最後は元気に出掛けて行きました。

子どもの世界って、清々しいよね

息子は保育園に行っちゃえば、なんやかんや楽しんでるわけですよ。

年少さんもこの時期になってくると、お友達とのおしゃべりも随分上手になって、子ども同士で駆け回ったりね。

喧嘩したって、そりゃあ単純なもので。
(当人同士からしたら深刻なんだけど)

おもちゃ取られたとか、意地悪されたとか、事故で手や足が当たった…とかね。

ちょっとしたことで怒り、泣き、喚く。

でも、お互いに「ごめんなさい」が出来たら、ケロっとしてまた一緒に遊ぶ。

直情的で、単純な世界。

我慢しないし手加減しないし、そのエネルギーのぶつかり合いはすごいけど、収束するのも早い。

これはもう、見ていてとても清々しい。

大人の世界って、そんな単純じゃない

大人の世界はさすがにそんな喧嘩もしないし、真正面からエネルギーをぶつけ合うこともそんなにない。

丁寧にオブラートに包み、それらを交換しあい、「こんな感じでいきましょうかね」なんて平和的に解決する。

一見、穏やかな世界。

だけど、時に自分の感情を隠さないといけないこともあるし、相手の感情も見えないことがある。

だって大人は、子どもみたいに「会社行きたくなーい！」って泣いたりしない。

「嫌だけどまぁ、行くしかないしね。」と言いながら満員電車に揺られるのだ。

そうやって色んな思いを隠しながら、ごまかしながら生きていたら、私は私の感情がよくわからなくなってしまった。

「これってやりたくてやってることなのかな？それとも思い込んでるだけかな？本当は嫌なのかな？」

子どもの頃は、あんなに近くに自分の感情があったはずなのに。

大人になった私の感情は、どこに行ってしまったんだろうか？

まずは1ヶ月、お休みします。

そんなこんなで前置きが長かったのですが、私は自分の感情を見失ってしまって、いつのまにか我慢の限界に達してしまっていたようです。

会社を休み、産業医を訪問し、専門医の受診を勧められ、心療内科で診断された結果は…「適応障害」とのこと。

なんと診断書を出され、1月末までは自宅療養をすることに。

たはー！！！やってしまった。
ここまで自分を追い込んでるとは、思わなかった。

育児、仕事、夫の仕事のこと、実母の体調不良、私自身のPMS(月経前症候群)症状…色んなことが重なりまして。

正直、仕事だけが原因じゃないかもしれない。わかりません。

子どもみたいに、単純だったらいいのにな。大人って複雑だね。我慢するからいけないのかな？

急に仕事に穴を開けることになったのもすごい申し訳なくて、でも気にしていたらいつまでも治らないよね…

ということで、この1ヶ月はゆっくりしつつ、本を読んだりnoteを書いたり、やりたいことだけしたいと思います。
(いいのかな？いいよね？何もしないのも辛いんだもの。)

もし私みたいに、我慢しすぎたり、しんどい思いを抱えたりしている人がいたら。

ちゃんと、自分を休ませてあげてほしいなって、思います。

あれれ、なんか重苦しいですねー…ごめんなさい！

これを書こうか書くまいかすごい悩んで、なんなら公開ボタン押すのも手汗かいてしまうんだけど、年末は落ち込み系のnoteも色々書いていたので、勝手ながら結果報告をさせていただきました！！

何より、これを書かないまま、触れないまま、noteの更新が出来なかった、というのが本音です。

明日以降はまた気ままに、思うことをnoteに書いていきたいなと思います。

いつ元気になるのか！？ならないのか！？(元気にならないのはまずいけど)

乞うご期待！！
では！！(そそくさと退散)

(ちなみに、休んで5日目の様子も日記に書きましたので、よければ読んでみて下さい)

このnoteは本当に勇気が必要だったので…読んだよ！の印にスキいただけたらとても嬉しいです涙(noteメンバーじゃなくても押せます涙)

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