憂鬱つづく。消えたい

今日でもう９月。ここ最近は台風の影響で雨ばかりだ。
８月は元気な日もあれば、イライラや落ち込みに
飲み込まれてしまう日もあった。
自分は今何がしたいのか、何ならできるのか。

生活のためにいろいろな仕事に手を出しているけど、
どれにも自信が持てなくて、体力もあまりないようで
続けていくことに不安がある。
どこにいても自分には価値がないのだと感じるのだ。

・カフェのバイト
・イベントのバイト
・ラウンジでのバイト
・ライターの仕事

接客系は本当は向いていないのだと思うけど、
向いていないまま、人と接するのが下手なまま
生きていくのも嫌で･･･。変わりたいという気持ちもこめて
今のバイトを選んでいる。

ラウンジは始めたばかり。お酒をあまり飲めないので、
ノンアルコールでやっている。相手が喜ぶ話し方って
どんなんだろう。私と話していて相手は楽しいのかな･･･
自分に自信が無くて、達成してきたこともなくて難しい仕事に感じてる。

ライターは、クラウドソーシングサイトで。
納品して収入を得ると、すごく嬉しい。
ただ「書く」にも体力と気力が必要で、
もっと楽しめたらいいのにと思う。

最初からうまくできることはなくて、慣れていくうちに
うまくできるようになるんだって信じてる。
つい、はじめから天職のようなものに出会えたらいいのに･･･
みたいな気持ちになるけど、努力や積み重ねもきっと大切。

すぐにくじけず、諦めないでやってみようと思う。
それでもだめだったら、また別の道でいこう。
本音はもっと稼ぎたいし、収入を増やしたい。
生活があるし、、、。

私は夫との関係も良くなくて、夫は何もしない。
こどもを守るために日々なんとかやっている。
お手伝いとかをしてもらって
こどもをまきこみながら生活している。

苦労かけて申し訳ないなって思いながらも、動かない体や
塞ぐ気持ちに勝てない日がある。
幸せになりたいし、今の状態から抜け出したい。
周りの人ができているキラキラしたことをこどもと一緒にしてみたい。

憂鬱や落ち込みに飲み込まれて家を出られない。
本当はスーパーに行かないと、
雨だけど少しは外の空気も吸わないと、
こどもの喜ぶことを何かしないと。。。

思うけどできない。
ずっと一人頼る人もない。
こどもの前でもネガティブが出てしまって申し訳ない。
ただ年齢だけを重ねちゃって、魅力が無い。

だったらがんばれ！と思うのに、
なにをどうがんばればいいのか。
耐える力が無いし無理をするのは怖いしできない。
生きる気力のなさに自分でも呆れてしまう。

金銭的な事情で、精神科の通院をやめてしまっている。
通院したって、仕事を辞められないから。辞めたら本当に
生活が困窮してしまうから。
休んでも誰もたよれなくて、迷惑になってしまうから。

へこんだり落ち込んだりするときってぐんと成長するときだとか、
夜明け前が一番暗いんだとか、それがほんとにそうだったことがない。
ずっとずっと暗い、少し気分が良くなったらまたすぐ元に戻る。
ずっとこんな感じ。たまらなくて書きにきている。心と体が重い。