【自分に打ち勝て】無意味ちゃんの口笛を聞くため【怪文2】

意味を持たせるっていうのは不思議。
気を抜くと誰にも伝わらなくなる。

数秒後の自分でさえ、"なんで？"と思うような言葉や文章が溢れてしまうことがある。

それは表現技法なのか、脳自体の可能性なのか、もしくは精神疾患なのか。

抱きしめられた無意味ちゃん、抱きしめられなかった無意味ちゃん

そして無意味なものの中にも、匂いや味のつくときがある。
無意味なくせして。

"無意味って？"

なぜか答えを求めてしまうんだよな。あちこち彷徨ってしまう。
君は童貞処女。君は恋愛弱者。

君は"玉子焼き"と"だし巻き"の違いを知らない。
だから触れたがる。だから知りたがる。

"無意味って？"

・それはクラスメイトの笑顔終わりに見えた一瞬の真顔に張り付いた不協和音のような。
・それは満員電車で押し当てられたあまりにも大きなカバンと溶け出した冷凍みかんほどの冷たい視線と数十の人間に踏まれた足の痛みに喜ぶ男子小学生の第二次性徴期特有の陰毛発生する瞬間のような。
・それは羊羹の中から取り出した栗にbeach boysのkokomoを聴かせるべき音量に勝る音量で自分のドラマティックな人生を語っている秋の夕暮れの燃える寺を眺める炎のような。

いや、これらには意味があった。
無意味はこれらの"逆"だ。

あの絶妙な香りを、街中で嗅ぐと振り返ってしまう。
ストップモーション。からのスローモーション。

風の中に残っているのかも。無意味ちゃんは。
四季折々にそよいでいるのかも。舞っているのかもね。

どうかそこで待っていてね。

可愛いね。口笛吹いちゃいそう。

"無意味って？"

・それは彼女が死んでしまった夜に目に入ったお笑い番組で彼女の首がはねられていた映像を見ている時に動いた味噌汁の碗のような。
・それは社会見学で子豚の解体される場面を見た後にベーコンから滴り落ちた脂のついた口元を拭う母を見ている母豚の思念のような。
・それはビルの隙間から顔を突き出した男の3時間もの嘆きのような投げキッスのような「身体はどうなっていますか？」という少年の問いに暗闇から生首だけアスファルトにゴロンと見せて驚かせたマジックショーの熱気のような。

いやいや、違う違う。
これらにも意味がある。

無意味はこれらの"逆"だ。

ふと、味を思い出してしまうこともある。
もう二度と再現できないのに。レシピ残しておけばって言われたのにね。

どうか頭の中から引き摺り出してください。

どうしよう。口笛吹いちゃいそう。

口笛が聞こえてきた夜、聞こえてこない夜

大半が無意味の中でスベってしまうのに。
どこか破綻していて、どこか成立している。

"そんな美しさを"

ずっと探し求めている。
画伯ちゃんは、ずっと。

前回のそうさくぶつ↓↓↓

【ボディクリーム】AROMA MILK / ジョンソン・エンド・ジョンソン【ローズとジャスミン】 VS 付け後頭部の画伯ちゃん

そうさくぶつまとめマガジン↓↓↓

がはくのそうさくぶつ｜がはく｜note

前回の怪文↓↓↓

報告日記

精神障害のため、"主治医"と"地域の精神保健福祉士"の勧めで、
"訪問看護"という福祉医療サービスを使っている。

週に1度、自宅に30分間ほど訪れる訪看さん。

報告をスムーズにおこなえるよう、日記をつけている。
一週間の振り返りを話すために。

訪看を利用し始めた"2017年"以降の全ての出来事を、iPhoneの中に残している。

現在のnoteの書き方だと、2017~2019年末までのこともネタにできる。
この頭の中に残っている出来事もある。

このスタイルなら、もう永遠に書き続けることができるはず。

"クソどうでもいい日常の一瞬"を、"note上でどこまで大きく見せるか"という練習をし続けてきた賜物かもしれない。

ただ、改善したい点があった。

それは一週間分をまとめて書いてしまうことだ。
たいてい、訪看さんに会う前日に仕上げる始末。

記憶が薄れる前に書き溜めたいけど、
noteへの文章、バンドで提案したい曲作りに重きを置きすぎて後回しにして忘れていく。

引きこもりニートに、刺激的な出来事は起きないからっていうのもある。
書くことが少ないから"後で書こう〜"と考えて忘れていく。

ただでさえ少ない情報の日々のなか、消えてしまった記憶も多くあるだろう。
それは訪看さん及び主治医へ報告する必要のないものだろうし、noteへのネタにもならないような記憶だろうけど。

それすらも全部処理していきたい。

すなわち限られた触れ合いの中で"口笛"を吹いていきたい。
限られた触れ合いの中で"口笛"を吹いていかなくてはいけない。

-強迫的思考-

波のないニートの一週間とはいえ、まとめて書くのは大変だ。
夕方に起きる生活の画伯ちゃんが、訪看の日は朝8時過ぎには起きないといけない。

やることを済ませた深夜3時から日記を書き始める。
8時に起きることだけは守らなくちゃいけないという思考のなか、

眠剤が効いていく。
飲むタイミング間違えちゃった。

溶けていく意識。
我を飛び越える、無意識クンと無意味チャン。

うまく書きまとめられず、意味のわからない文章だらけになって落ちていく。
リアルな無意味を引き出しつつも、睡魔と戦って負けたということだ。

どうせなら、たまには睡魔だけでなく、自分自身とも戦わせてみたい。

"落ちそうな瞬間の無意味"vs"創作によって作られた無意味"

そんな戦いをさせてみよう！

7/20 04:15に日記を書いていた画伯ちゃん vs 今現在(9/17)の画伯ちゃんの対決だ！！！

試合結果を見守る画伯ちゃんと、見守りたくなかった画伯ちゃん

どうだろう？
対決も判定も難しくさせる内容。

"おなかのかかささゆ"のみの一点勝負。

スベっている。間違いなく。
無意味でスベっているのは最悪だ。

なんの匂いもしない。
なんの味もしない。

そして"クソどうでもいい日常の一瞬"を、大きくできる気がしなくなったよ。
この気持ちが...挫折...？

"なぜ、こんな素材をネタに持ってくるのか？"

画伯ちゃんは、他人の創作物の内容を記憶できない。
自身の身から出たもの、体験したことは記憶し続けることができる。

それならば後者を伸ばしたい。
前者は努力でカバーできないから。

自分の体験をどこまで大きく展開できるか？
それはどんな素材にも手を出して、頭を使って広げていくことが必要なはず。

繰り返して努力し続ければ...

"記憶の角度"を、"記憶する時点で多角的に捉えるように生きていく"ことができるかもしれない。

"見え方"を、そして"視点"を増やすことができるかもしれない。

どんなクソどうでもいいことだとしても
自分なりの処理を挟めば、面白く伝わるようになるかもしれない。

・鼻をくすぐるような匂いを与えることができるかも
・ヨダレの止まらない味わいを持たせることができるかも

自分の脳から出たものに、魔法をかけてみたい。

"たった一つの言葉"、もしくは"たった一つのひらがな"でさえ
大きな存在に変えていきたい。

画伯ちゃんは『魔法使い』になりたい。

うーん。
できやん。

こんなん俺には手出しできやん。
スベってる気しかしやんもん。

どんだけ考えても、魔法をかけたような輝きを持たせられない。

睡魔で句読点が大量に増え、YouTuberへの尊敬が溢れてるだけの
こんな文章を処理するなんて...

難しすぎる...

もっと精進していかなきゃ...

ちゃんと寝たり休まないと、こういった『スベリ無意味』に突入する。
自分では気づかないまま。

そしてその先は病的になっていくだけ。
身をもって知っている。

難しいんだよな。
調節ってどうやってやるんだろうね。

ずっと創作したり、無から生み出す人で
躁鬱気味にならない人はいるのかな...

【おなかのかかささゆ】

もう怪文シリーズが続かないように生きていきたい。

睡魔だけではなく、酔ったり、ナチュラルハイの時も同様に気をつけていきたい。

あとがき

前半の怪文:通常の画伯ちゃん
後半の怪文:眠たい画伯ちゃん

前半のほうがいいな。
メモ帳に残っていたような"偶然"や"無意識"は扱いきれない。

本当の無意味はそこまで好きじゃないのかもしれない。

というか、君のことが好きなのかもしれない。
結婚してくれ。

おなかのかかささゆの一言でここまで広げることができて頑張ったね！
画伯ちゃん！

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無意味のススメ: 〈意味〉に疲れたら、〈無意味〉で休もう。

なぜかうまくいく人のすごい無意識

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