だいぶ時間が空いてしまいました…。 8月に開始したrTMSも、残す所、あと1回です。 次週、30回を終えての、最終検査があります。 だいぶ元気になってきたと思います。 振り返ってみても、何で、休んでしまったのか、未だによく分かりません。事故に遭ってしまった、そんな気分です。 でも、復職するにあたっては、再発防止に努めなければならない。生まれ変わったわけでもないので、これといって再発防止策もなければ、夢中になる趣味が見つかったわけでもありません。 復職まで、あと、2か月
Youtubeである先生が、うつ病回復期には、寝てばかりいる、寝て起きて、食べて、また寝て、という話をされてました。また、睡眠はうつ病の回復に良い、という話もされていました。 一方、主治医からは規則正しい生活を、徐々に早寝早起きにシフトして下さい、と言われています。 僕は、いま朝眠くて仕方ありません。夜は12:00に寝て、昼13:00くらいに起きています。めちゃめちゃ気持ちよく寝れます。寝ている間は幸せです。通院のない日は、夕方まで寝てしまいます。主治医のアドバイスを忘れ
私は昨年末3度目の休職をしました。休職して1ヶ月強寝たきりで、引き篭もり、10kg程痩せました。休職して1ヶ月半くらい経ったころ、突然ハイになり、自分自身治ったと思い、当時の主治医に復職可、の診断書を書いてもらい、休職期間3ヶ月で復職しました。 復職して3ヶ月は引き続き、ハイ、な状態でエネルギーもあって、仕事も出来ました。 ところが、です。その後間もなく、突然、不安感に襲われて、思考停止に陥り、エネルギーがゼロになり、1ヶ月粘ったものの、敢えなく4度目の休職となりました。
今日、75になる母と電話していて、生きる意味について、ふと、話しました。 母は、もうすぐ80になる父を、老々介護していて、日々衰えていく父の介護で疲れています。そんな母は、休職中の私の事をいつも心配し、母なりにアドバイスをくれます。ああしなさい、こいしなさい。私はそれが重く感じる事があります。(親不孝な息子です…。) 私は、生きる意味について、休職中にあれこれ考えた結果、意味なんかなくて、毎日を楽しんで、幸せになる為に生きる、その為に、毎日楽しい事を探すんだ、と母に言いま
うつ病は、孤独との戦いだとおもいます。仲の良い友人であっても、たとえ家族であっても、なかなか病状を理解してもらえません。お医者さんでも分かり合えない場合が多いとおもいます。 私の父親も、退職後うつ病になりました。私をはじめ家族は、元気だった頃の父親のイメージ、元気になって欲しいという思いから、父親に対してきつい言葉をかけてしまいました。いま思えば、そっと寄り添ってあげなければならなかったと後悔しています。 私は休職して半年近くになりますが、自分の事を心配してくれる方の励ま
取引先のシニアの方で、この秋に引退される方が僕の目標です。 その方は、とても明るく、元気で、柔らかい。その方がプレゼンすると、場、が一瞬で和み、人を惹きつける。 何度か宴席でご一緒したことがありますが、情熱的な話にいつもエネルギーを頂いてました。自分も人を元気づけられる人間になりたい、と強く想いました。 いまは休職中なのでお会いできませんが、この秋で引退されると聞いたので、一言、お礼のメールをしてみようと思います。 その方のことを考えていたら、少し希望に似た感情が湧い
過去３度復職したときに、出来たこと、それはありのままの自分を受け入れる、ことでした。 今はそれが出来ない。何故だろう？ 自分の良いところ、が思い出せず、弱いところばかり考えているから？ 自分にだって、きっと良いところはある。いまは、エネルギー不足でそれが発揮できない、けど。 毎日、出来ないって考えていたら、毒、な気がする。毎日、人と比べて、自分はダメだ、と考えていたら、自分の可能性を奪っている気がする。 明るい自分、はどこに行ってしまったんだろう？
自分は躁うつ病、じゃないか、と思うことがたまにあります。 3回目の休職の時でした。休んで1ヶ月半寝たきりだったのですが、突然覚醒。ムクッと起き上がり、うつが消し飛んで、それまでの生活がウソのように、毎日動き回りました。 そして復職しました。復職後も、３ヶ月間は精力的に動き回りました。でも、急に不安感に襲われるようになりました。仕事がこわい。人がこわい。 思考停止に陥り、敢えなく４度目の休職となりました。あの元気いっぱいだった、半年間は何だったんだろう？いまでも、ハテナ、
社会人になってから、ずっと吸っているタバコ。やめたい。 そもそもそんなに美味しくないし、タバコを吸うと、後悔して余計に不安定になる。 休職し始めてすぐに、禁煙のため、IQOSのデバイスを捨てました。その後、お金もないので我慢していたけど、プルームテックなら安いからいいか、と手を出してはまた捨てて。 でも、吸いたくなる。いま、生活してて、毎日不安ばかりで喜びを感じる瞬間が少ない。タバコの一服目のその瞬間だけ、何故か喜びを感じる。生きてる実感みたいな。 先日、IQOSの最
うつ病になる前、新型コロナが流行る前の私は、仕事もプライベートも超順調でした。このままいけば、今後の人生、何もかもうまくいくだろう、そんな自信に満ち溢れていました。 ところが、コロナがはじまって、業務が多忙となりバランスを崩したようです。程なく原因不明の不安感に襲われるようになりました。生まれて初めて味わう感覚でした。 それでも、すぐ前まで絶好調だった私は、まさかうつ病になるなど微塵も思わず、当然困難を乗り越える努力を続けました。その結果、エネルギーを使い果たし、うつ病に
突然、不安感に襲われることがあります。心臓の鼓動が速くなり、息が短くなって、なんだか泣きたい気分になります。 私は喫煙者で、うつ病になってから基本禁煙中ですが、ついタバコに手が伸びてしまいます。タバコを吸うとその瞬間だけ、落ち着いた気分になりますが、すぐに後悔の念から、余計に不安になります。 主治医も周囲の人も、生きていれば誰だって不安はある、といいます。でも、私の経験している不安感は、胸が苦しく自分が押しつぶされそうになる感覚です。 主治医も周囲の人も、不安には原因が
rTMS治療は、磁気で脳を刺激し、抗うつ薬と同じような効果をもたらす治療法で、私の通っている病院では自由診療(保険がきかない)となっています。 適用は、抗うつ薬では治療が難しい、中等度のうつ病という事で、私の場合はそれに当てはまりました。 週3回程度、全30回の治療です。一回の治療は5分程度で、左前頭部に磁気をあてます。顔が自然と引きつる位の強い刺激です。 私は当初、重度のうつ病と診断されましたが、rTMSを15回終えた時点の中間検査では、中等度のうつ病、と改善が見られ
布団に篭って１ヶ月がたちました。主治医からは、抗うつ剤の効き目の確認と、増量がされました。 すがる思いで、図書館でうつ病やメンタルに関連する本を借り、ヒントを探しました。必死で、自己肯定をしようとしました。 運良く、一冊だけ、自分の心境に当てはまる本を見つけました。新しく生きる、と題する本でした。これまでの自分を一旦、精神的には死んだと見做し、新たに自分らしく生きる、という考え方でした。 不思議と、肩の力が、スーッと抜けました。そういう考え方もあるのか、と救われる思いで
抑うつ状態、と診断され休職すると、それまで無我夢中、気力で保っていたバランスが一気に崩れ、どーん、と谷底に落ちるかのように、何もできなくなりました。 家の布団に篭り、うなされる日々が始まります。唯一の安らぎは、処方された睡眠薬で寝ている間だけ。目が覚めると、絶望感と自責の念に苛まれます。 まず、過去の自分の失敗の全てを対象として、自分を責めました。また、お金が無い、という貧困妄想もひどく、行き着くところは、希死念慮、つまり自殺を考える様になりました。スマホで自殺の方法を調
新型コロナウイルスが流行しだした頃、業務が急に忙しくなりました。 私の場合、うつ病の前兆として、休職3〜4ヶ月前から、不安感、睡眠の乱れ、興味関心の低下、思考力や集中力の低下がありました。 不安感は、原因がはっきりしない、モヤモヤとしたものでした。睡眠は、深夜残業により、平日の睡眠時間が削られ、休日に過眠となりました。次第に物事に関心がなくなり、無関心無感情となりました。 仕事では、簡単な仕事でもミスがないか何度も確認が必要となり、効率がどんどん低下しました。 そんな
私は中年のサラリーマン、いまうつ病で4度目の休職中です。自分の人生、うつ病なんか縁はないと思っていたのに、毎回病気の自覚がなく、繰り返してしまいました。 学習能力がないわけではないと思いますが、自分なりに、頑張る、と、いつの間にか自分の限界を超えてしまうのです。 うつ病になって困ったことがひとつありました。意外と身の回りに情報がないのです。自分と同じ立場、で話せる人がいない、これが苦しいです。親しい友人や家族であっても、経験者でない限り、理解が難しいかも知れません。 う
