ここに居る私は

人生は一度きり。もう聞き飽きたような言葉。
日々、どこかに答えを探している。
というか、決めかねている？

ここに残し始めた初めの頃、私は就活に失敗して大荒れしていた。
夜中まで眠れず、翌日面接が控えているのに一睡もせず、顔色不良のまま挑み、玉砕。そんな日々を繰り返し、生活は破綻していた。

昔から、文章が好きだった。
勉強は大嫌いだったけど、国語は好きで、本好きの母の影響で活字嫌いも克服して本が好きになった。

言葉にすること。
私はこれで癒されている。

他のSNSに吐き出すこともあったけど、
noteのように上手くいかなかった。
それはたぶんnoteでは、他のSNSと違ってピリついた言葉の羅列を見かけないから、安心して自分の思いを残せるからなのかもしれない。
攻撃的な長文ってなかなか書けないものなのかな。
もしくはそういう人はnoteに来ないのかな。

だいぶ頭の中は整理されて、睡眠時間も確保できるようになり
自炊を再開し、異常に甘いものとカフェインを欲することもなくなった。

だけど私はまだ、進めていない。

私はどうしたいんだろう。

自分が精神的な病に悩まされてきたから、心理士の資格を取って、カウンセラーになれたらとは思っている。
海外ではカウンセリングは気軽に受けるもので、大人のたしなみのような感覚らしい。日本ではもっと大げさに捉えられてしまうから、みんな足を運びにくくて一人で抱えてしまったり、精神疾患に対する偏見が根強いのではないだろうか。
もし私が海外でカウンセリングの勉強をして日本で同じように、気軽に通える場所を作れたら…なんて考えたりする。

もしくは、最近見かけた専業主婦から翻訳家になり韓国ドラマの翻訳を手掛けていらっしゃる方の記事。その方のようになれたら楽しいだろうなとも思う。

若いころよりずっと、明確な”夢”のようなものを持っている自分がいる。

だけど、足が動かない。

私はたぶん今、幸せなんだと思う。ぬるくて、味のない幸せ。

だけど苦しい。きっと、このままではゆっくりと沈んでいくだけだと本能的に感じる。

本当は向上心という言葉も嫌いだ。
アイドルなんて向上心がなきゃできない仕事で、そんなアイドルが大好きで心の底から尊敬しているけど、私は向上心とかプライドとか責任感とかいう言葉を聞くたびに胃のあたりに重圧を感じて気持ち悪くなる。

いい子であることを求められることにも心底うんざりしている。
自分のキャラクターを作り上げて居場所を作って、、いったい何のために？

私は、どんなふうに生きたいかというと
今を楽しみたい。

ただ、今この瞬間に楽しいとか幸せだとか思う時間を積み上げたい。

言ってしまえば
誰かの役に立たなくてもいいし
大金を稼がなくてもいいし
多くの人と親しくなる必要もないと思うし
誰かに愛されなかったとしても
生きた証を残せなくてもいい

欲がどこにも見当たらないんだ

何かのために生きたくないのに

何かがないと認めてもらえない気がする

それが、すごく、苦しい。

あと一歩、あと少しで抜け出せるような気もするのに
そのすこしが、遠くて苦しい。