もう平気になってる。

息子と会わなくなってから、もうどれくらい経ったのだろう。もう１年は越えてしまった。
去年はもう会いたくて、会いたくて、元夫にお願いしまくったのだけど、全く聞き入れて貰えず、会わせて貰えなかった。
息子と直接連絡を取る事も出来ず、非常に歯がゆい思いをさせられた。
間に元夫が居るだけで、息子に会う事が困難にさせてるのだ。
私の息子なのに、どうして会えないのだろう。
その間見ず知らずの家族連れや、親子とか見ると、凄く胸が苦しかった。
辛くて悲しくて、泣きたい気持ちになった。
見たくなかった。
でもホテルにはファミリーは来るので、そう言う訳にも行かず、仕事をこなすしか無かった。
一体いつになったらその辛さから解放されるのだろう。
息子に会うのを諦めるのは嫌だったし、忘れるなんて出来なかった。
その気持ちがある限り、私はずっと悩み苦しむしか無かった。
会えた時は息子の成長を感じられて、とても嬉しかった。
私も息子の養育に携わりたかった。
私も息子と一緒に親として成長したかった。
その思いを元夫にぶつけたのだけど、完全に拒否されてしまった。
私には出る幕は無いと言いたかったのだろう。
私も親なのに。
でも息子は元夫がちゃんと育ててくれてるのは、ちゃんと分かった。
だってとても良い子に育ってるから。
それだけは認めている。
暫くはずっと悲しくて辛かったけど、時間が経過して行くうちに、段々家族連れや親子を見ても、何とも思わなくなった。
もう何も感じなくなった。
もう息子に会うのは無理なんだと、踏ん切りがついたのだ。
やっと心の整理が付いたから。
こだわりを捨てたら、心が軽くなった。
息子の事はちゃんと思い続けるし、幸せは祈ってる。
それだけはしてもいいよね。