はるのよい

2020/3/30 湯たんぽのお湯が揺れてるその音で鼓動がわかるから抱きしめる 春だよと暦の数字押しつけた寒いといえず萎れるきみに （ここにいて、うそです、やっぱそこにいて） やさしい距離がわからないです みぎひだりあてずっぽうにあるく夜は 終わりのことが見えなくていい 「ほらこれが愛です」そう言いきみの受けた 手を見てそれが押し売りと知る 病みあがり胸におさまるきみにいつかみた嬰児のすがたかさねる むしわらい赤子の笑いをそう呼ぶと 「立羽」

かばん文庫 小川洋子（1994）『薬指の標本』新潮文庫

ひさしぶりに詩をかけた

海老名私立中央図書館とてもいいな 文月悠光さんの『わたしたちの猫』と『ねむらない樹　vol.1』を購入して読めたのでうれしい

欲

しろい蛇を飼うおんな ふたりで水を張った水槽に金魚はいない。 きみ。 水槽のなか、ひかる、鱗が。触れられぬ空気を幾重にも重ねたような透明な白さで。 「きれいね」ときみが呟く。わたしが聞いたことのない、澄んで粘ついた声で。 いまへびを掴むそのてで、わたしを愛してくれればいいのに。 とうめいをつかめぬ寂しさを愛おしむような距離で、怯えながら へびを血で濡らして、じぶんのからだに受け入れるきみの姿を毎夜、夢に見る 暗がりでわたしを見るきみの眼をおもいかえす、その眼でいま

あけまして

御神籤を引いたね どこに落ちていくかわからなかった、ことばが。ただ、ならんでいるひと、火が燃えるのを見ると、滲む。ここにいたいみたいだ。だから御神籤を引いた。「ことしは微妙だな」なんて言って、次の年をまた待っているみたいだった。 待っているのだろうな。 それが嫌だ。浅ましくて、甘い。 浮いていた。ビールの、オードブルの、お雑煮の上を、家族の、自分の笑い声の上を、わたしだけが浮いていた。酔って人にメールの返信をした。返事が来ない。来なくていいと思う。こわいけど、それが来るのも、

クリスマス

とくべつな日をとくべつな日だと思わなければいられないこと とくべつなひとをとくべつなひとだと思わなければいられないこと わたしのそれは、そういう種類の、心の狭さです そこにいてくれればいいと、でもそれはわたしにとって永遠でないので永遠でないので、「ただそこにいてくれればいい（たとえば、きょうこの日から、だいたい二年と七ヶ月）」などというような「軽い」響きのことばは、うわべだけで、大嘘です、三ヶ月が、永遠になるような場合も、あるけれど。そうなるといいなと思う。 季節が過ぎていっ

みずが

うみのそこに しずんでいくのをさよならとつぶやきながらいつまでもみていた きれいなものははっきりとみているとめがいたい みえないみたくない でもすきなので みなそこのきみをみるとりんかくがぼやけてまろやかにみえるさわれそうでさわれないきみがいとおしいさようならさようなら わたしはじぶんがきらいです 水底にしずんでいくのをさよならとつぶやきながらずっとみていた 泣きながら、いつかいなくなってしまいそうなあなたのことをおもっている。みずがたまる、こうかい、自分のおざな

つくりおき

2019/6/11 今日のことをあれこれ考えて 血なまこで自分のためのように にんじんの面取りをする 切実でもうつくしく、悩ましくもさらさらとした、べつせかいのいとおしいひとたち 静かに降り積もるように沈んでいくのが見えるのに、みんな私の前から消えていく ありがとう、どうか、安らかでいてください あの人のことを思い出し にんじんの面取りをする 自分のために 自分の面取りがしたいんだわたしは あやまちに 思い巡らし にんじんの 面取りをする わたしのため

しろのうた

2019/8/22 しろい朝しろい錠剤のみくだす ふるえる喉にポカリが滲む 呆れつつ不毛を買わずに済むのにな うつくしい消費があるのであれば 生垣に放らる空き缶のあはれは 有機にまぎる無機へのあこがれ 無為の意を間違えていた 生活は”から”が溢れているだけだった 殻、パッケージ、吸い殻、なかがないものが、ふえていく かわらずにシャワーを浴びるあすのため 溺れることを毎夜願って シャワーで溺れることを願って、溺れないけど

電話

2019/7/4 夜の空気はひんやりしているのにおもたく濃くて、電波越しの声はなんだか甘いので、泣かないでと思いながら、泣きそうにふるえる声で笑います。 名前を呼びたい。でもこれはあなたの耳に、あまりに近いので、なにかを壊しそうですこし怖いのです。夜の空気がいくえにも重なって、そとが黒くて、あなたが見えない。きこえますか。きこえていなくてもいい。あなたの声が、きこえます。

lonely

母が持っていたYael Naim のアルバム。その中の一曲であるlonelyをはじめて聴いた時、寂しさという感情を、わたしに（そして多分すべてのひとに）根付いた懐かしいものだと無意識下に感じるのと同時に、それに憧れのようなものを抱いていた。それは幼いわたしには高尚で、センシュアルな薄青色の美しいものに思えた。でもそれは今となってはわたしに近くて、残酷なものだった。 Making it insane Once again, I would try To enchain you