日記 学校を3日サボってしまった

ここ数ヶ月間、だんだん集中力が下がっているように感じていました。こんなんじゃダメだと思えば思うほど不安になり、何も手につかなくなってくるという悪循環に陥っていきました。

3日前、朝、ものすごく無気力になり、身体がうごかず学校に行けませんでした。遅刻でも行こうと思い、身体動かしても吐き気がしてきました。

次の日も今日も、食欲もわかず、お腹を壊してしまったので、休んでしまいました。自分でもこれは、体の不調ではなく精神的なものだろうと感じました。

昔から、精神的に弱くて、学校を休むこともありました。けれど、そういう時は1日休めば気持ちが切り替わって、次の日は学校に行けていました。

でも、今回は本当に身体が動かなくて、頭では学校に行った方がいい事は分かっていても、体がだるくて、凄く無気力で何か自分の中で使い切ってしまった感じがしました。

自分でどうやって立ち直ったらいいか全くわかりません。

人に相談することも出来そうに無いです。上手く言葉にできる気がしませんし、甘えと言われたら反論することは出来ません。

実際に甘えだと思います。 私は、家族にも友人にも恵まれていると思いますし、別に不幸な人生と言う訳では無かったです。

わたしはエッセイマンガを読むのが好きなんですが、家庭環境が複雑な方のエッセイを読むとこんな事で悩んでいる自分が凄く情けないように感じます。

不幸の比べ合いなんて、しても意味がないですし、その人の不幸よりも辛いものがあるからと言ってその人が不幸で無くなる訳ではありません。

他人になら、そう言ってあげられるのに、自分にはそう思うことは出来ません。

こういう所が、自分自身を追い詰めていったのでしょう。

私は、恵まれているのだから、幸福でないといけないんだ。自分の至らなさで不幸に感じるのなら、それは努力で補わなければいけない。

ずっと、そう思っています。 自分勝手に努力は義務なんだと言う意識が強いです。実際、私が人より努力出来ていたかというとそうでも無いと思います。 多くの努力をするには、私は弱すぎました。逃げ癖があるんです。逃げることによって、余計に不安があおられて、精神的に落ちてしまう。これを繰り返していると思います。

もう1つ、私は許して欲しいという思いも強いです。何に許して欲しいんだと言われると、正直思い浮かびません。強いて言うなら、関わってきた人全員にです。「ごめんなさい。許してください。」と言いたくなるんです。私が遺書を書くとしたら、多分その言葉入ってくると思います。

昔から、人間関係に器用な方ではなく、いつ人を傷つけてしまっているのか分からなくて、今余計なことを言ってしまったかもといつも不安でたまりません。そこが、許して欲しいと思う気持ちに繋がっていると思います。

そのように自分に重りをつけて、動いていたら、燃料がきれて動かなくなってしまいました。

私は自分に期待しすぎたのだと思います。当たり前って難しいです。全てのことを平均的に出来たら、その人は結構凄い人なんだと思います。

これから、どうしましょう。変に人に心配されるのは嫌なんです。自分でも自分のことがよく分からないのに、誰かに判断されたくないと思ってしまいます。

それと同時に誰かに助けて欲しいとも思います。いっそ貴方は病気です。治療していきましょう。と言われた方が楽な気がします。何かのせいにしたい、自分では無くて、病気のせいにでもしてしまいたいと思います。

でも、貴方は病気でも何でもありません。貴方が勝手にサボっているだけです。と言われてしまったら、本当にどうしたらいいか分からなくてなりそうです。心の中の言い訳に、病気というのを残しておきたいと思ってしまいます。

それならば、根本的に自分が変わるしかないです。このままでは植物人間にでもなってしまいそうです。変に、自分にストレスをかける考え方はやめなくてはいけません。そう何度か思っても、今までは変えられませんでした。

人は変われるでしょうか？今なら私は変われるでしょうか？