私にとって今、絵を描くことは自慰行為に近い。 独りよがりな作品のことを揶揄して「オナニー」と言ったりするが、まさに私のはそう言われてもおかしくないだろうし、性的快感を得るためというよりは文字通り「自分を慰めるため」、あるいは癒すため、自己ヒーリングのようなものだ。 今は飲食店でバイトをして生活費を捻出している私だけど、いつかは絵だけで食べていけるようになりたいと思っている。 しかし、そんな自慰的な作品しか描いていない自分が人様からお金をいただいて仕事するなんて烏滸がましいし
今朝、ふと、「やはり幡野氏の件で踏まれた人を透明化することに加担しているのでは」という思いを強くし、noteでの更新を止めることにしました。 約4ヶ月、結構短かったかな。 noteで購入した記事もあったり、あと、子育てについての記事はnoteで見てくれる人が比較的多くて、もしかして私の記事が誰かの支えになっているかもしれないと思ったりもしたので、アカウントは消さずに残しておこうと思います。 もう新しいサイトに移動は済ませたので、個人的なことを書いたいくつかの記事は消すか
昔、映画監督を志していた頃、映画の学校に少しだけ通っていた。（確か半年とか。）その頃同じクラスだった人と、今年の4月に会った。 その人は今映像の仕事で結構しっかり稼いでいるらしい。 すごい、と思った。 積み重ねて、ずっと続けて、生業としている。 「昔は欲しいものとか全然買えなかったな。でも今は買えてるし、 何より『好きなもん食べなよ』って奢ってあげられるのが嬉しい」 と言っていた。 その日は美味しい焼き鳥屋さんと椿屋と言う珈琲店でポットに入ったロイヤルミルクティーと
毎日溢れるようにいろんなことを思うけど、その日のうちに書き留められないことが多い。 あんまり書き留められない、発表できないことが多いと、具合が悪くなってくる。 せっかく思った何がしかを、忘れてしまい、無かったことになってしまう。 最近は、私が書きたいこと（描きたいこと）にはそれぞれいろんな発表の形態をとるべきものがあるんだなと感じた。 まず、文字で書きたいものがある。 文字のいいところは、その素早さにあると思う。 あと、例えば「友人」といえばその一言ですむこと。多少の匿
初めて、かなり欲しい下着を、売り切れとかサイズ切れなどの理由ではないもので、見送った。 私が買う下着はかなり高い。 ブラだけで１万以上する。 （「本当に」高いものはブラだけで５万とかする。流石にそれはまだ持っていない。） 前から気づいてはいたことだが、私が買う下着が貯金の妨げになっていた。 それでも、この機会を逃したら二度と買えないかもしれないこの下着たちをお迎えしたいという気持ちがまさっていた。 高級下着を作っているブランドは、割と個人経営のものが多く（私調べ）、
入れたいタトゥーがいっぱいある。 大小さまざま、数えてみたら１４個あった。 多分これからもノリで少し増えたり、よく考え直して減ったりすると思う。 タトゥーのことを考えている時間は楽しい。 どこにどんなタトゥーを入れるか、そしたら毎日一緒にいられるな、見られるなということを想像するだけでワクワクする。 昔は「自分が目立ちたい、作品もだけど「私」が前に出たい！」みたいな虚栄心が強かったが、今はそこまでではない。 そこまでではないものの、大きなタトゥーを入れるんだったら若いう
日頃から「子育て本」みたいなものが好きじゃなくて、そういった類のものは読まないのだけど、私がいいなと思った「子育てと切っても切り離せないことを書いている本」を３冊、紹介したいと思います。 私みたいに、「かしこい子になる本」みたいな子育て本に抵抗があるけど、 親が自分にしてきたことをそのまま子どもにしていいのか悩んでいる人、 一人で「良かれと思って」の育児に限界を感じている人 などに読んでいただき、参考になれば本当に幸いです。 本屋で立ち読みした時、伊藤詩織さんが推奨したり
最近、飲食店の方のバイトで、３人一気にその店を去ることとなった。 それぞれの人がいなくなってもなんとか回していくことはできたと思うけど、一気に３人というのはなかなか痛いなあと思っている。 誰が、というより、一気に３人もいなくなると単純に今まで回っていたものが回らなくなってしまうんだなあ。 その飲食店は半年以上前から「今年でやめる」と決めて、店長にも話を通していたのだが、ここへきて「私も抜けてしまって大丈夫かな・・・」という気持ちにもなっている。 年末でやめようと思っていたが
今、よくない方の意味で話題になっている人のことを、私は小学5年生の時から好きだ。 好きだった、と過去形にはとても出来ないが、今も躊躇いなく好きだというのは少し違うかもしれない。 彼女の作品は私の、大したことないけど私なりに辛かった日常に寄り添ってくれるものだったり、少し元気にしてくれたりするものだった。 一時期はアルバムを出す時に受けたインタビューが載っている雑誌を全て買ったほどだった。 それくらい、彼女の声を聞き逃したくなかった。 一番熱を上げていた時から少したち、ち
確か夏の終わり頃に、インスタのフォロワーさんが今年中に１００人できたら嬉しいなあと初めて思った。 その時は確か５０人か６０人くらいだったと思う。 そして幸運なことに10月中に達成できた。 嬉しい。 １００人が間近に迫った頃、 「こないだ購入した記事に書いてあったアイコン企画でもやってみるか」と思い立った。 フォローされても、これは明らかに副業勧誘とかエッチなアカウント・・・ってやつはどうせすぐにリムられるので１００人達成してすぐではなく少し様子をみて、安定してからにした
昨日、「胃が合うふたり」を読んでいた。 私が読んだ章は、 「一時期、共に楽しく時を過ごしていたけれど、いつの間にか一緒に過ごさなくなった」人のことを話していた。 そういうことは、人生のうちで幾度となく、ある。 そして、この本は、全体的に「いま、目の前にいる一緒に時を過ごしている人もいつかいなくなるかもしれない」ということを一貫して書いていると感じる。 でもそれが寂しいとかダメだというわけじゃなくて、「そうなったらなったで仕方ない」という、どっしり構えたものを感じる。
イラストレーターを名乗ることにしたが、 つくづく自分は、SNSなどで色々発信する時に問題のある人物だなと思った。 日記のような、超個人的なことを書いてあるのを読むのも書くのも大好きだからだ。 そしてnoteにすでに個人的なことを書いてしまっているので、もし何かでバズった場合にほじくられてしまうかもしれない。 個人の特定につながるようなことも色々書いてしまっているだろう。 この国の一般的な「理想のクリエイター像」としては、当たり障りのないことを言い、別にみんなが知りたくな
体のある部位に、タコのどでかいタトゥーを入れるのが夢の一つなのだが、そのタトゥーを誰に入れてもらうか、インスタで結構長いこと彫り師さんを探していた。 でも今日やっと、この人に！と思う人を見つけた。イタリアの人だった。 イタリア語勉強しよう。 そう思いたち、すぐにイタリア語の本を２冊購入。 どちらもCDがついているものだった。 そのCD,寝る前にベッドに寝転がりながら気軽に聴きたいなと思い、Amazonで持ち運べるCDプレーヤー（4000円ほどのもの）を購入したのだが、湿
noteの自己紹介の一文目を、『絵を描いていきたい人。』にしていたけど、 『絵を描いていきたい人。って言ってたけど「イラストレーター」ってこれから名乗る！』 に変更した。 名乗らないでいるからいつまでも覚悟が決まらないのかもしれない。 覚悟が決まらないからいつまでも本腰入れて毎日絵を描く生活ができていないのかもしれない。 こないだイラストのご依頼をいただいて、先日無事納品したし、うん、ちょっと気合い入れて名乗っていくか。 ◯年後には引っ越して、基本的に絵の収入だけで
どう考えても、もっと本腰入れて絵を描こうとしないと間に合わない。 頑張るぞ。 先日、働いていたバイト先の店長の転勤が急に決まった。 何度か辞めたいと思っていたこのバイトを、それでも続けていたのは、離婚後田舎に戻ってくるときにすぐにここに採用してもらえて保育園に子どもを預けられて助かったことにずっと恩を感じていたからだった。 世話になったので手紙を書いた。 「このバイトを辞めたいと思った理由は色々ありますが、店長みたいに自分の腕で仕事するみたいなことが、ここではできないと思
