日記【適応障害で休職中】＃１１

今日は激重いです。
お疲れな方は読まない方がいいと思います。

人事から今後の方針メールがきた。
その内容に腹が立った。

私にとって心にずしりと来る内容だった。
泣いて、怒って、気分の沈み方がひどかった。

一番ムカついた。そんなの分かりきっている。
私のされたことは我慢して取り組めばよかったことなのか？
机を叩かれたというトラウマと、何か質問をしても前も言ったよねと言われてしまう、最初に明確な手順をはっきりと教えないくせに作業をやらせミスをすれば怪訝そうな態度を示される。覚えられないから、忘れちゃうからと毎回言われながら仕事を教わる、病むでしょ。

なんか私のせいにされているような気がする。私のせいでもなんでもないのに。なんでやろ。

元の部署に戻れと言われなかったことに対しては感謝かもしれない。
ただ、自分の所属していた部署にヒアリングをしてのその言葉だったら、私の訴えはそんなもんだとこんなことでと思われて軽く扱われてしまう。
一瞬、会社を退職したいと本気で思った。こんなことをするために、社会人になったわけじゃない。問題児にならず、やりたかった仕事をただ黙々とこなしたかっただけだ。

こんなはずじゃなかった。こんなはずじゃなかった。こんなはずじゃなかった。初めて、希死念慮が出てきた。
いなくなれば、こんなつらい思いしなくてもいいのかな...と

あまりにも辛くて、今週の診察でカウンセリングの予約を入れた。
イライラやムカついたことを晴らしてこようと思う。

考えないような頭が欲しい。
考えないような脳が欲しい。
考えないような心が欲しい。

何も考えられない人間になりたい。
全てを放棄したい。

読んでいただきありがとうございました。