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何も言わないからといって、その人が何も感じていないわけじゃない。

これはたくさんの人とおしゃべりするなかで気づいていたことなんですが。

人には4種類いるなーと思うわけです。

①言いたいことがあり、言葉にすることができる人
②言いたいことがあるけど、言葉にできない人
③言いたいことが特になく、言葉にすることができる人
④言いたいことが特になく、言葉にしない人

たとえば自分の伝えたいことを明快に表現できる人は①、

テキトーなことをその場のノリでポンポンしゃべれる人は③

みたいなイメージです。


この分類の肝は当然、「言いたいことの有無」と「言いたいことを表現できるか」の2軸になります。

で、人は概して自分のレベル感で他人のそれを認識しがちなわけですね。

言いたいことがボコボコ出てくる人は、出てこない人に対して想像力が欠如しがちです。

言いたいことを表現できる人は、なかなか言葉にできないもどかしさに対して共感性が薄かったりします。


たとえばなんですが、僕は①のタイプに思われがちですが、③なんですね。

本当に言いたいことはペラペラと人前で喋らずに、じっくりとひとりで考えたり、本当に好きな人の前でしか語りたくないタチなんですね。大体はその場の話題に合わせてどうでもいいことを語っています。そこに自分の熱はあんまりないです。

なので、僕に語らせて「俺、聞き上手やろー」と気取る人はニガテなんです。いや、俺の喋るターンが増えて負担が上がってるだけなんやって、と本音では思ってたりします。

ちょっと話がそれました。


で、対人関係において

「言いたいことが強い人か」と「言いたいことをたやすく表現できる人か」というのは常に見ておくと、

コミュニケーションがスムーズにいくことが多いです。

特に語りたいことがない人には、語りたくなる何かを一緒に探っていく視点が必要になります。

たやすく表現できない人には、その人のテンポ感で言葉をじっくり待つというスタンスが必要になります。


こうすれば上手くいく、というのはないですが、これは気をつけた方が良い

という視点で言うと、

①言いたいことがあり、言葉にすることができる人
→言いたいことが競合して、おたがい消化不良にならないようにする

②言いたいことがあるけど、言葉にできない人
→言葉として語られるまで、発散されていない感情があると思うようにする

③言いたいことが特になく、言葉にすることができる人
→楽しんでいるように見えても、本当に楽しんでいることは少ない

④言いたいことが特になく、言葉にしない人
→空間を一緒に過ごすだけで、本当に満足してくれているのか気にしておく

あたりが、パッと思いつくところ。

特にペラペラ喋れる人は、喋れない人への配慮が欠けがちなんですよね。


いま振り返ると自分は10代のときはアスペ気質が強かったなーと思うのですが、これらの作法を意識するようになった20代以降は、徐々に対人面においてそういった気質の発露が減りました。

他人に対する共感性が薄い…と自覚症状がある人は、これをガイドラインにすると少し、改善されるかもしれません。


「その人が何も言わないからといって、その人が何も感じていないわけじゃない」

というのは対人面における数少ない真実のひとつだと思うのです。

言いたいことが特になくとも、その人は何らかの感情を動かしている。動かせなかったとしたら一緒にいた人が揺り動かせなかった、そういうことだと思うのです。

まぁ、どんなに頑張ってもかみ合う・かみ合わない…はあるんですけどね。

書きたいことがまだまだあるのですが、執筆リミット時間の15分が来たので今日はこれくらいで。また気が向いたら、続き書きます。

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コメント (3)
①言いたいことがあり、言葉にすることができる人
→それが正しい事かそうでないか?分析できてるなら可。出来てないなら不可。

②言いたいことがあるけど、言葉にできない人
→なぜ言葉に出来ないのか?分析できてるなら可。出来てないなら不可。

以下同文。
③言いたいことが特になく、言葉にすることができる人
④言いたいことが特になく、言葉にしない人

ま、世の中を引っ張ってるのは①②の可の人だけ。
最悪なのが①②の不可で、顔の見えないネットで騒動起こすのはこの手合い。
⓷,⓸は人畜無害。

①に近い人間です。最近③の様な男性と深く関わりキツイ目にあいました😅
色んな人がいるのは理解しているのですが、
その人にさいた自分の中では心を開いた会話や時間がほぼ上辺の時間潰しの様な物だったのかと思うと、自分の時間を無駄にされた
自分では心を開くに値しない役不足な人間なんだと自己価値をすごく下げられた残念な気持ちが消化出来ないままです。

③の方からすると相手に失礼にないようにあわせてただけなんでしょうが、③の様な人を見抜くコツはあるのでしょうか?
上手く聞いて会話がなりたっている様な(生きていく中では必要な事、でも本音でやり取りしたい場合)上滑りの様な会話で後から傷つくのはもう嫌だなーと思ってます😗
③を人畜無害と書いたものですが、この対象にキツイ目にあわされたと仰るので興味深く感じ、コメントを追加します。
それはご自身が③のタイプに『個人的に興味があった』…というケースを考えれば、事情が変わってくるでしょう。
この場合、相手側に貴方に対する興味が全くなかった場合両者にその点でコンセンサスが成立しません。
残念ではありますが、そこで貴方が「あきらめなかった」場合、結果として得られるものは何もありません。仰る通り時間の無駄になります。
失礼のないように話を合わせてるか否か?を問うよりも、その相手に対し『貴方に興味を抱かせるための努力を、貴方自身どのようにしたか?』が問われるべきであり、③のタイプに罪はないのですよ。
どんなに頑張っても、相手にとって貴方が興味を抱く対象にならない可能性はあります。その時ただ単に傷ついたと嘆くだけで終わらすか?どこがまずかったのか?と省みるか…。人それぞれですが、それ故に人生にとっては重大な分水嶺になります。
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