夢と絶望のソフトアサシン。

枕を買い替えてしまった。 あまりにも普段、睡眠の質が悪いので、まあまあな値段のする結構良い枕をAmazonで買ってみてしまった。 不釣り合いなほどに大きな段ボールに入ってやってきたそいつは、窮屈そうに真空の袋の中にぎゅっと押し込められていた。 僕はそんな不遇な彼に慈悲の眼差しを向けながら、誤って傷つけてしまわないように慎重に袋に鋏を入れた。 ずっと息を止めていた彼は、その瞬間、しゅはわわああああああ、と大きな音で深呼吸をして、体を何倍にも膨らませた。そのふかふかさに、僕

新しい本を買いに行こうかな。

小さな窓から光が矢のように顔を射す。 鬱陶しい光。 朝、心地よく目覚めたことなど、ついぞ記憶にない。 重たい体を無理矢理に持ち上げて、ノロノロと洗面所へ向かう。 昨日風呂に入っていなかったことを思い出して給湯器を点ける。 熱いシャワーを浴びて、ようやく意識がはっきりした。 最近、歯磨きをしているとイライラしてくる事がある。僕はあと何回歯磨きをすれば良いのだと、そんな途方もない問いが思考を掻き混ぜる。 髪を整え、装飾と新鮮さを極限まで削ぎ落とした服を着る。 IQOSをなんの

人生における"仕事"の優先順位を確定させたい。

友達に弱音を吐かなくなった。 ＊＊＊＊ 僕は、仕事をする時いつもデュアルモニターでPCを使っている。 初めはただ、「かっこいい」と「周りがそう」という主に二つの理由だけでモニターを１つ追加注文した。でも今ではもう画面が２つないと不便で仕方がない。 机上の右斜め前に置いた大きめのモニター画面の下、定位置に置かれた僕のスマートフォンが突然なった。 『今日、新橋で飲まないか？』 僕は二つ返事でOKした。 定時間近に頼まれた面倒な仕事を残業で片付け、約束の時間を少し遅れて

本当に優しくなれるのは強い人だけ。

しがない働きアリとして毎日毎日コツコツと小銭を稼く生活を１年半ほど続けた。 まあ、仕事は割とうまくこなしている方だと思う。 １年半も同じ部署、同じプロジェクトで働いていると、そりゃ少しずつ戦力として見られるようになってくる。 戦力として見られるようになると、どうなるか。 そう、出張に行かされる。 出張で愛媛に飛んだ。 飛んだというのは「僻地に島流しにされた」という意味ではなく、「飛行機で空を飛んだ」という意味だ。愛媛は僻地ではない。 飛行機というのはなんとも乗るのが難しい

精神薬

僕は割と頻繁に、精神的に不安定になる。 不安定になっている気になっているだけなのかもしれないけれど、僕なりに精神が傾くことがよくある。 どういう時に不安定になるのかをまとめておいたら、今日はこれ、と冷静に指をさせると思うので、書いておきたい。 まず、体調が悪いとき。 これは言わずもがな、体と心の関係が切れない所為だ。 風邪を引いたとき、低気圧で頭がガンガン痛むとき、何をしても楽しく無いし、何をされてもイライラするし、何をしても反芻して凹む。 そんなときの僕には、美味いもん

虚無感と仲良くなりたい。

もうすぐ23歳になる。 大学生の時はもう22歳かと思っていたけれど、社会人になってからはまだ22歳かと思っていた。 年齢の感覚が変わったが、変わらず日々は重なっていく。 23本の年輪は、それほど細くはないけれど、まだまだ大木とは言えない。 高校生になってから見た中学生はまだまだ小さな子供に見えた。 大学生になってから見た高校生もまだまだ小さな子供に見えた。 社会人になってから見た大学生はなんだか光って見えた。 高校生も光って見えたし、中学生も光って見えた。 大人になるってこ

どうにも煮え切らない。

たまには何か書いてみよう。 そう思って、とても久々にパソコンを立ち上げた。キーボードの配置が会社のものと微妙に違っていて、ミスタッチが多くなってしまう。 三連休が終わる。 仕事は辛くもないし楽しくもない。 楽しいと思えばきっと楽しいのだろうな、なんておもって、「最近楽しくなってきました！」と、上司に嘯いてみてはいる。 会社のビルの隣に細い公園がある。 そこに金木犀が一本、堂々と咲いていた（彼らは堂々となんて咲かないけれど、むしろ堂々とする必要がないという点において堂々と

なんのために生きてるの？なんていうくだらない疑問が頭の中を渦巻いて、全てをどうでもいいと思いつつ、何がどうでも気になって、早く、何か、生きる為のこじつけを、見つけなきゃ。

境界線ってあるのかな。

あまりにも疲れていた。 肩も凝っていたし、目もしょぼしょぼした。 平日だけど、飲みたい気分だった。 「なあ、飲みに行かね？」 「わるい、今日は他のやつと飲むんだ」 僕と仲良くなってくれる人は、みんな人気者だ。 人気者に好かれるタチなんだ、なんて浮かれていた時期もあった。 でも本当は、僕みたいな狭量な人間とも仲良くすることができるから彼らは人気者なんだ。そんな当たり前のことを悟ったのはいつだろう。 高校生になっても、大学生になっても、社会人になっても、人の本性というものは

本心滅却。

本心を口に出さないことのメリットが、相対的にだがとても大きいことに気づいた。 僕はひまわり畑があまり得意ではない。 単体ひまわりならいいのだが、大量ひまわりを見ると途端に吐き気がしてくる。 この体の反応は、トラウマとかそう言う後天的なものではなく、かなり反射的に生じる反応だったので、理由を考えてみたことがある。 僕は（恐らくだが）、ひまわりが「人の目」のように見えるから、大量のひまわりを見ると体調が悪くなってしまうのだと言う結論に至った。（集合体恐怖症ではないし、他の花畑

ゴミを捨てようと外に出た。 雨上がりの草の匂い、少し涼んだ空気、綺麗な風、なんだか少しだけ手が届きそうな月に誘われて、なんとなく歩く。 家系喰ってうんま❗️ 午前0時の暴食。 帰りにコンビニで酒買って飲んでたら死にたくなった。 幸せすぎて。 幸せの基準がバグり倒している。

愛ってなんだろうな。

愛ってなんだろうな。 突然、飲みの席でそんな話になった。 みんな少し酔いすぎていた。 こんな話、普通だったら恥ずかしくて真剣にできっこない。 それでも、大衆居酒屋のど真ん中の席で、大声を出してそれについて話そうとしていた。 「愛ってのは、つまり、無償の施しだよ。 昔の誰かが言ってたろ、愛ってのは与えられるものじゃない、与えるものだって。」 ありきたりすぎー まじで何百回も聞いたわそんなのー 酔っているのもあって、みんなそれなりに辛辣なガヤを浴びせる。ガヤを浴びせら