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母と娘の確執ってどーすりゃいいのかわからぬ、なんでそうなる?

私は母との関係が非常に悪い。

というのも、特に何かしらでもめたとき、徹底的に私(娘)が悪いとされるので、こちらとしてはたまったもんじゃない。

もめると冷戦になり、ひどいと一か月以上険悪な状態が続く。小学校以来からやってるので、かれこれ20年以上はもめるたびにこんなことをやってることになる。

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自分の気持ち整理の文章です。
長いです。特にオチらしいオチもないです。
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親ともめるとどうなるのか

具体的にもめるとどうなるかというと、母は話しかけても無視するし、場合によっては話しかけるな、すれ違いざまにキモイ、ブス、うざいなどと言ってくる。
辛うじて食事はあるものの、いるときに食べに来れば食うなと文句を言うし、いないときにこっそり食べると文句を言われる。では食べなければいいのかというとそうではなく、それはそれで文句を言う。小遣いで買って食べても文句を言われる。それは親の金だと。
洗濯物は一括で洗うので(家族なら当然)出しておくと文句を言われる。それならと自分で洗うと水道、洗剤が勿体ない、勝手にやるなと。

…などなど、いや書き出すとロクなことやられてない&言ってないな?相当いじめられてないか?と今更ながらに改めて気付いて傷心しました。笑。

これがどうやったら終わるのかというと、私が心底悪いと認めて謝れば終わります。

謝らない理由、なんで怒られているのかがよくわからない

そんな簡単なこと?ではなぜ私が謝らないのかというと、全く怒られているポイントがわからないので、謝れないのです。よくわからないポイントで怒り始め、また始まった…やら「???」となっている間に噴火完了。

その後、説明されてもよくわからないんです。そんなに悪いと思えないことばかりでした。

私の脳に問題があったのかもしれないし、母の方がよくわからないことを並べ立てていたのかもしれない。今となってはそんなことどうでもいいです。

もめた原因は私にもたっくさんあるだろうし、母にもあるでしょう。

念のため記述しておくと、私は悪いと思ったらすぐに謝ることはできますし、社会生活しているので、そんなに私が致命的に異常ということはないと思っています。異常なら今頃結婚してないし仕事できてないでしょう。
問題は悪いと思わなかったら謝れないこと…って、当然ですね。謝る必要がどこにある?と判断しているのですから…

しかしです、なんかのときに説明されて、それいってないじゃん、でもそうなら悪かったな、と私が大分時間は経ってましたが、ようやく心底悪いと思って謝ったことがあったんですよ。たぶん高校生くらいのとき。

そうしたら、




「そんな適当な謝り方じゃ認められない」




ええええええええええええええええええええ

ですよ。

目玉ポーンや目玉コロコロのアスキーアートが出てくるような衝撃ですね。これもう何しても私が悪いで終わらせたいんじゃん、と気づいてからは呆れも入り、ますます謝らなくなりました。(やはりそもそも悪いとも思ってませんしね。)

実家から出ないとこれが続くので、もう逃げるしかない。家を出るしかないと思った。

のですが…

大学進学で家を出ようとして、父に裏切られた話

一般的には、大学で家を出たっきり帰ってこない子供なんて沢山いますよね。

私もそうしたかった。

私は実家から通える範囲の大学に合格しました。他の候補もあったけれど、費用があまりかからないことと、父の

「大学合格したら下宿していい」

という話があったから。
これを乗り切ったら自由になれる!と思って頑張ったのに、いざ合格してみれば(頑張った)、父は

「そんなこと言ってない。」
「近いから家から通え」

で終了…。本人は本当に言っていない認識なのか、私が聞き間違えたのか。母は当然反対。
今となってはどちらかわからないが、私が「この大学に合格したら一人暮らしできる!家を出られる!」というモチベーションの元、受験最後を頑張ったのは間違いないので、私側としては聞き間違えて等いないと思っている。真相は、闇。

まあ、こういった経緯もあって大学から一人暮らしはしなかった。金銭的問題があったわけではなく、実際だましうちを食らったようなものだった。

これから大学進学を考えていて、無難に家を出たい若者たちよ、確実に家を出たければ、家から物理的に通うのが難しい大学を選ぶといい。

「親はスポンサーだから言うことを聞け」

これもよく言われたこと。

学生で親の世話になっている以上、言うことを聞かねばならないと刷り込まれた。(学費を出しているのは事実なので半分そうだとも思うし、半分は違うだろうと今ならわかる)

結婚して家を出てからは

「お金を出される(スポンサー)とまたこの網にかかってしまう!いうこと聞かないとならない!」

と脅迫的に思い、一般的なお祝いとされるもの(祝儀や出産祝いなど、通例的に渡すもののこと)以外は一切受け取っていません。
親の話を聞くと、家賃を援助しているだとか、生活費を援助してもらってるだとか聞きますが、そんなことはもちろんない。
よくあるのが新築マイホーム費用の頭金を出してもらうなどかなーとも思いますが、これもありません(最も新築マイホームなんて買ってませんけど)。

物理的スポンサーになられるのも嫌で、家事育児の援助はほぼほぼ断ってきました。
だって、子供のころから「親はスポンサーだから言うことを聞け」なんて言ってくるような人ですよ?物理的スポンサーでもあったら、今度は「助けてやってるんだから言うことを聞け」なんて言ってくる可能性、想像つきますよね。

どのくらい頼らないかというと、一人目出産時に里帰りしないくらいです。近いから病院変えなくていいのにね。笑。

普段からおじいちゃんかおばあちゃんが保育園にお迎えへ行く?論外!

夕飯作ってもらってる?そんなわけない、うちの夕飯はホットクックか地元宅配弁当屋さんが担当してるわ!

例外として、二人目出産時は里帰りしました。上の子が2歳だったのでそれを思ってのことと、まあ、義理です。産後の娘の世話をする親をやりたかったように見受けられたので、夢を叶えた部分もあります。
切迫入院時はともかく、産後は何とかなったと思いますけどね、帰らなくても…

とまあ、現在は援助を受けていないので強気でいられます。結構な頻度で言われていたのに、今は全く言われなくなりました。

まあ、こんなこと当たり前と言えば当たり前なんですけどね…

頼れるいい関係の親子が本当に羨ましいです。本当に。

現在は物理的に離れているので日常的な問題はない

今は結婚して家庭持ちなので物理的に距離を置けているし、会わなければ特に問題がないです。
…が、会うと嫌なことが次々と思い出されるので正直会いたくない。これを書いている数日前に母と会ったので、過去の色々がふとしたときに想起されて本当にしんどい。

なんの確執があるかって、それは母からみればAでBだろうし、娘から見ればCでDだから永久に平行線。なのでそれを今更是正しようという気はありません。今回の恐らく原因のもめごとだって、もはや意味不明なので私としてはどうこうないです。ただ会うなら最低限ビジネスライクでもいいから普通にしろというだけ。

今後は「普通に」接してくれば普通にやる。普通に子供たち(母からみたら孫)連れて会いに行く。

この「普通」がどうしてもできないようで、こじれるのだ。

お互い普通に接しようよってこと

普通にしろってどういうことか。簡単ですよ?

話しかけられたら通常モードで答えるし、話しかけてくるし、お誘い断られても拗ねないなど。

「おはよう」って言ったら、「おはよう」っていう。
「ありがとう」って言ったら、「ありがとう」っていう。

こだまでしょうか。いいえ、だれでも。

「普通に接していない」具体的例

友達と会う約束を取り付けるときを想像してほしい。今はLINEで約束を取り付けることも多いと思いますが、

「〇日の△時、空いてない?よかったら遊ぼうよ」

みたいなメッセージを送ったとする。そうしたら、その答えはきっと

「うん、いいよ!何して遊ぶ?」
「ごめん、その日はちょっと都合が悪いんだー」
「その日は〇子と遊ぶんだよね。一緒でもいいか聞いてみるよ、ちょっと待ってー」

といった具合の返信になるだろうと思う。なんてことのない普通の約束の取り付け。仮に都合が悪いと言われて、

「あ、そ。私なんかどーでもいいのね!」

と返したら友達関係終了だろう。普通は。変な奴という噂が回るのも時間の問題だろう。

友達同士はこんな感じだが、さて自分の方はどうなるだろうか。

確かあれは子の誕生日付近のことだったと思う。〇日は子の誕生日だ。

母「〇日、行こうと思うんだけどどうかな?」
私「〇日は午前ならいいよ。午後は夫がいるし。」
母「そうですか、お邪魔ってことね。わかりました。」

最後に、私は「ごめんねーまた連絡するね」というような無難なメッセージを送った。以降は音信不通が半年以上続いたと思う。

問:どうして母は拗ねたのか

この問いに答えられた人はすごい!

予想でしかないが、私の見解はこうである。

〇日は孫の誕生日。丁度土日休みだから、家でお祝いするに違いない。一緒にお祝いしよう。連絡してみよう。
…連絡したら断られた。ひどい!私は家族じゃないのね!

私の頭の中は「?」状態

直接相手に言ったわけではないが、仮に上記だったとして、私の返答はこうだ。

〇日は確かに孫の誕生日。お祝いも夫が所用から帰ってくる午後にやる予定だった。
しかし、お祝いは家族4人でやるという我が家のルールがある。祖父母世帯は別扱いだ。お祝いに来るとしても、家族とは別のところでやってきた。その証拠に、今までも当日やその近辺で誕生会やるけど来る?などと言ったことはないし、やったこともない(※両家に対して平等に)。もちろん向こうから言ってきたこともない。
今回は当日ではあるが、午前ならいいよという回答で来るなとは言っていない。
なぜ、「この時間ならいいよ」と言っているのに怒るのだろう?

家族ではない扱いをされたから怒っている?

恐らく、誕生会に「いいよいいよーおいでよー」とされることを期待していたのに、それが裏切られたから気に食わないのだと思う。

他の予想回答がある方は、是非コメント欄で教えてほしい…娘はわからぬのです。拗ねて意地になってることだけはわかる。

そして実質の音信不通へ

実質音信不通状態が続いています。年末年始を挟んだので、帰る帰らないのひと悶着ありましたが、結局帰らず。
家にいたら文句を言われまくって無視される冷戦状態なので、それが物理的に離れているから音信不通になった、というだけですね。やってることは昔から変わらない。

そして先日、なんとなくの流れで会ってきたら…やっぱり冷戦、です。

挨拶しても無視。私のことは無視。

あーまたあれやるのかー(棒読)

20年以上の冷戦。もううんざりだわ。

話し合いする気があったのか?

最後に、場のセッティングに父が調整していて異例だったのですが(通常は母とやり取りしてた)、それについて「気にならなかったのか?」と聞かれました。

つい、「え、別に?」と回答してしまいました。

別に?の後ろには()で色々言いたいことが続きますが、こういうとき言わない癖がどうもついているみたいです。…色々あったからねぇ。何言ってもダメだよなという。

「あっそ。じゃーもういい!」

ってお怒りに戻られました。以降お話はしていません。関係改善の話し合いにすらなってないですね。

そのこじれた?関係、どうする?

私としては終わらせたいのが本音です。「関係終了したい」。

いや本当、もう巻き込まれるの面倒なんで。関わっている理由もメリットもない。関わると嫌なことを思い出すトリガーになるだけです。トリガーになるのはIFTTTだけでいいです。
「アレクサ、おやすみのトリガー」
的なもので十分です。不幸トリガーは要りません。

ビジネスだったら損切、契約更新なしです。

先日子連れで会ったとき、子も異様な雰囲気を察してか、帰宅後もあまりわがまま言いませんでした。そんなとこに子連れで行けない。教育に悪い。

今、私はそのままでも別に困らないよ

以前は、親元にいたこともあり、親の機嫌を損ねるとかなり不自由でした。なので散々貶された後に一応の和解、ということは多々ありましたが、今はどうでしょう。

もう、自立してます。30過ぎたおばちゃんです。
30過ぎたおばちゃんで、頼らずに自立もしている。
そんな人が、親の顔色伺う必要、ないんですよ。

どこかしら頼っている部分があるならその限りではなかったかもしれない。
結婚後、特にお金はほぼ頼らずやってきた(当たり前ですが、大事なことです)。
もう、何も困ってないんです。あなたが怒り狂って勝手に拗ねていても、勝手に怒っていても、私は何も問題ないんですよ。

孫に会えない、老後に頼れない(世話はしません)など、なんとなく不利になっていくのは親側だと思うんですが…若い私の偏見かなあ。

さして遠くもない距離に住んでいるのに孫に会えないことを悲観していると仮定して(真相はよくわからないが、祖父母としては会いたいものらしい?という話を聞いた)

お前ばかじゃね?母親(この場合は娘)ないがしろにしてて会わせてもらえるわけないじゃん。
そんなことしてるうちに孫が大きくなって、ジジババになんか見向きもしなくなるよね。
会えない孫が可哀想?私のような扱いをされる可能性があるから、会わせなくていいならその方が良いかもしれないよ

…位に思ってます。
だって子供の前髪、目が痛いというからとりあえず切ったものを「前髪短すぎ、変」とか平気でいってきます。うまく切れなくてクレラップの宣伝の子状態にする私も私なんですけど。それはそれでかわいいよ?

とまあ、私としてはずーっと拗ねていて構いません。相手にしませんから、という意味です。

母と娘の確執ってどーすりゃいいのかわからない

私がこのような言い分があるように、母には母の言い分があるでしょう。

私が言うことを聞かないはねっ返り娘だということでもあるでしょう。社会的異常者区分なのかもしれません。本気で脳に異常があるから親や他の人ともうまくやっていけないのかと数年悩んだ時期もありました。

しかし、今、社会生活を営んでいます。大多数の人とはやり方が違うけど、ちゃんと銭を稼いでいます。
近所の人ともそれこそ普通にやりとりしています。スーパーでお買い物できます。探し物は店員さんに聞けます。お宅訪問営業マンと普通にお話できます。友達も少ないけど、いないわけじゃない。オンラインでつながる人もいる。結婚してる。義実家ともうまくやってると思います(特に苦情は聞いていないので)。家族みんな、毎日元気。

母の言い分は恐らく「娘が従わないなんて許せない、おかしい」

母の言い分としたら、おおざっぱにまとめると
「娘が従わない」
「可愛げがない」
「あなたが悪いのに、私の機嫌を取りにこない」
(※これ「なんで取る必要があるの?」と思います。本人の自覚があろうとなかろうとそんな感じがします。)
ということになるのかなと思っています。

母も不幸かもしれないが、その責は私にはない。

親の言うことは何でも聞いて当たり前というおうちだったようなので(私の祖母にあたるおうち。母にとっては実母)、母も不幸なのかもしれない。
(具体例を一つ上げると、祖母が明日行くから、といったら外出予定も何もかもキャンセルして出迎えないといけなかったようです。)

でも私は母の人生までは背負わない。

子供の頃病気がちで大変で、学校もロクにいかなかったような娘です。誉れのような生き方してません。

親から見たら私は親不孝でしょう。今も昔も、絶対の自信があります。
でも、だったらあなたは子不孝してないと言えますか?

私は、自分の人生を生きます。

親子冷戦は父母娘の誰かが死ぬまで終わらない

冷戦がいい状態とはとても思わないのですが、本当にどうしましょうね…笑

私は解決しなくても困らないし、する必要も感じない。
仮に私から改善に行ったところで変な角度からコテンパンに暴言が来るので、…放置しておこうと思います。自分の身を守っていいでしょう、もう。物理的に離れているから日常的な被害はないし。

どういう結末を迎えるのかなー。

もう、父母娘の誰かが死ぬまでこの状態は続くし、変わらないんだろうなという気がします。

最後に、私のとんでもない?発言も入れておきます

母が悪いばかりに見えるので…そう、母も悪いばかりの人ではないと思います。友達多いし、活動的。恐らくヤンキー気質。

ただ、娘との相性が恐ろしく合わないってだけなんだと思います。

と一応母を弁護し、更に私のとんでもない発言を最後に入れておこうと思います。不公平よね。

覚えているもの、1つしかありませんが…。

大学一年生だったか。喧嘩中、「あんた、私のこと嫌いでしょ!?」と言われて

「…好きでも嫌いでもないかな」

好きとか嫌いとか、もう超越した感じになってました…嘘はいっていないのですが、「嫌い」と言われるより何か来るものがあったようです。そんなことないよ、好きだよ?と言われるとでも思ったんだろうか。
当然この後更に呆れられた上で怒られました。

「親にそんなこと言うなんて信じられない!」そうです。じゃあ聞くなよ、とも思ったのは別の話です。

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